كبداية يوافق ميلادي كذلك يوم السبت ذات اليوم الذي شرفت فيه الدنيا. كمية الرسائل اللطيفة جدًا التي تلقيتها اليوم أضافت ليومي بهجة. أخيرًا ذهبت لصيانة شاشة لابتوبي بعد انتظار دام لشهر كاملًا ولا أعلم لم بالضبط؟ مستمرة بقراءة الأخدود ولم أكمل بعد مشاهدة الأربعين دقيقة الأخيرة من فيلم الجمعة. يومي هادئ، مبهج وسعيد جدًا. أجمل تعليق على قائمة 28 وصلني من زينب، في الحقيقة لم أتوقع أنها ستقرأها كاملة كذلك الحال مع الكل، لم أتوقع أن هناك من سيقرأها لطولها.

السبت 27 يونيو 2020

27 يونيو من جديد:

1. دائمًا البداية تكون لها والانطلاقة من عندها وإليها سيدة قلبي، ماما. أعيد الفضل بشكل مباشر بعد الله لها في العديد مما هو في حياتي وشخصيتي. شكلًا أكاد أكون لا أشبهها في شيء وحتى شخصياتنا ربما تصل للضد في نقاط كثيرة، مع ذلك ما أنا إلا نتاج تربيتها وتعاملي معها ورؤيتي لها ولردة فعلها في أحيان كثيرة. أصارحها وأشاركها كل شيء حتى تلك الأشياء التي يُخشى عادة أن تقال للأم، هي ركن الأمان في حياتي، المكان الدافئ الذي ألجئ إليه في كل أوقاتي، التي وإن كتبت معلقات لا أوفيها حقها وما هذه النقطة إلا لأقول أنها أول وآخر وأفضل وأغلى وأعز أشخاصي.
2. بابا، صديقي الأول. منذ طفولتي المبكرة جدًا وأنا رفيقته في المشاوير. وأعني هنا المشاوير القصيرة قبل الطويلة، ذهبت معه إلى كل مكان حرفيا ودون مبالغة. إلى البقالة، المسجد، الحلاق، المطعم، المغسلة حتى إلى المقهى مع أصحابه. وهذه الرفقة أتاحت لي كمية أحاديث لا نهائية ولحظات ضحك عميقة أتذكرها جيدًا. كان يتحمل أحاديثي المتصلة عن كل المعلومات التي تعلمتها في المدرسة ولا أنسى حماسي وأنا أشرح له بأن هل تعلم أن جسد هي مفردة أخرى للجسم؟ وأن فناء تعني ساحة المدرسة؟ أوه يا له من اكتشاف عظيم. ولأن لغته الإنجليزية ممتازة كنت اسأله عن اسمي كيف ينطق باللغة الإنجليزية؟ بالمناسبة، حتى الآن دائمًا ما يجدني قبله لأرافقه لأي مشوار سريع وقريب وإن لم أكن يأتي ويسألني هل تأتين معي؟
3. لا يمكنني تجاوز أني الطفلة الأولى والأخيرة، لا أخوان ولا أخوات. انعكاس هذا على شخصيتي وطبعي كبير جدًا وواضح وملموس وملاحظ. في طفولتي ومعظم وقتي في المنزل كنت ألعب بهدوء، هدوء ربما يكون مبالغ فيه. مهما قفزت وركضت وتشقلبت أظل الطفل الوحيد في المكان، كنت أتحرك بصمت تقريبًا ومعظم الأصوات في رأسي. معظم لعبي إن لم يكن كله وحدي ولست مضطرة للكلام! حين أفكر الآن في هذا أتمنى لو أني أعود للوراء بوعيي الحالي وأرى كيف كنت؟ لذا فإني عشت في بيت هادئ جدًا جدًا جدًا إن لم أكن مصدر الإزعاج فلا شيء يسمع سوى الصمت والصمت التام. حساسيتي للأصوات أو الضجيج بشكل عام مرتفعة أو أنا أتوهم ذلك. في الجهة الأخرى، حجم المسؤولية كبير، لا أحد يشاركني أو يتقاسم معي أي من المهام والاهتمام، الخوف والقلق.
4. الطفولة تساوي ذكريات ذهابي لمسبح بحيرة القطار كل ثلاثاء ولن أنسى لحظة ترقيتي من مسبح الأطفال المنخفض جدًا إلى مسبح الكبار المتدرج في العمق. كذلك البحيرة المائية، ملاهي العائلة-الرحاب-، الأمواج، الأبراج، عطا الله، جنغل لاند واكتسابي لأثر جرح في ساقي بسبب لعبة لم ينته تصميمها لكني حاولت دخولها، الشلال -مرة واحدة لركوب قطار الموت- مركز العلوم والتكنولوجيا ورحلات المدرسة، السندباد، الريم، حديقة الأنعام. الرسم على الوجه وبالونة هيليوم لنراقبها أنا وتركي في اليوم التالي وهي تختفي في السماء.
5. في سنوات المدرسة كنت شخصية اجتماعية قيادية، مبادرة، حماسية، مشاغبة، مزعجة ومتفوقة. كذلك لدي قدرة على التأثير والإقناع. في المرحلة الابتدائية على وجه الخصوص كانت المدرسة مكان لإخراج طاقة الصمت والهدوء التي أعيشها في المنزل، كانت متنفس لي. ثم في البيت أعود لمشاعل الهادئة.
6. في الجامعة توحدت الشخصيتين وأصبحت هادئة أكثر، وتنازلت عن روح القيادة إن كانت تسمى كذلك  لأني مع طالبات لا أعرفهم ومسؤولية لم أرغب في تحملها. كنت أراقب بصمت وأتدخل إذا دعت الحاجة. كنت أحب أن أشرح لصديقاتي ما أشكل عليهم خصوصًا في الوقت الضائع قبل الاختبار بدقائق.
7. إن عشت في طفولتي لحظات ربما يطلق عليها وصف “أنانية” خارج نطاق أسرتي فيعود السبب إلى عدم تعودي على مشاركة أي أحد لأشيائي أو لأني متعودة على وجود من يسمعني وحدي دومًا ولا يوجد من يزاحمني في التحدث معي فيلزمني انتظاره أو سماعه بسبب هذا كانت تنشأ بعض اللحظات المحرجة دون تعمد مني لكني تعلمت الكثير وانتهيت منها.
8. كنت طفلة ذكية لمّاحة وبذاكرة قوية -يمكنني في يوم ميلادي مدح نفسي- هذه الصفات إن اجتمعت شكلت حيرة للطفل وإحراج للكبار. كنت أفهم كل التلميحات من حولي، وأنا هنا أعني قول “كل” أندهش وأكمل وكأني لم أفهم شيء وأحاول ألا أبدي أي ردة فعل توضح فهمي. بعض الأحيان كنت أفهم أن هناك خطب ما متعلق بأمر ما لكني لا أعي ما هو بالضبط. كان عقلي يسبق عمري. قياسا أكاد أجزم لو أن برنامج موهبة موجود خلال دراستي لاختلف الأمر جدًا.
9. أعتقد أني محظوظة لأسباب كثيرة منها أني عشت وما زلت أتنقل بين جنوب وشمال جدة، بين أكثر أحيائها شعبية وبساطة وعشوائية وفي الجهة الأخرى أفخمها وأكثرها تنظيمًا ثم الأحياء الوسط، ما هو بين هذا وذاك. وأنا هنا أعني بأدق وصف ممكن لكل كلمة أقولها، من يعرف جدة سيتوقع أو يعلم ما أعنيه. لماذا ميزة؟ لأن ولا أحد ينكر قوة الحي بشكل كبير على سكانه وكل ما له علاقة به يشكل سبب ونتيجة، لسبب ما سواء اجتماعيا أو اقتصاديا اختار سكان هذا الحي أن يسكنوا هنا ونتيجة لسكنهم انعكست عليهم أشياء واضحة. لغتهم، سلوكهم، طبعهم، عاداتهم، طريقة تفكيرهم وأسلوب عيشهم. ما أقصده بالميزة أني تعرضت لخيارات مختلفة بشكل واسع في عمر صغيرة. وهذا طور في شخصيتي الكثير ولعل أهمهم التعامل مع الاختلاف وتقبله ومراعاة أصحابه، لا أفضل ولا تفضيل الكل متساوي ولكن مرة أخرى هو الاختلاف فقط. قد يبدو حديثي عن الحي تسطيح للناس لكن لا أعلم كيف أوصل فكرتي وأساسها التنوع الذي عشت فيه وبينه. وفي جميع جوانب الحياة: مناسبات، زيارات، أسواق، سهرات…
10. إلى عام 2011 أي عمر 20 كانت هناك مشاعل ثم بعد ذلك وتحت ظرف قاسي تكونت نسخة جديدة معدلة من مشاعل. أكبر منعطف وليس نقطة تحول فقط حدثت لي في تلك السنة. من هنا أنا أقسم حياتي إلى قبل 2011 وبعدها.
11. 28؟ جيد لكن داخليًا لا أعتقد بان شعوري اختلف على الأقل مقارنة بتصوري في السابق عندما كنت طفلة عن فكرة العمر وأن من تجاوزوا 25 كبار!
12. تنقسم ذاكرتي -حتى الآن- فيما يتعلق بالبيوت إلى 3، بيت الطفولة المبكرة بمجموع عشر سنوات ثم الطفولة والمراهقة إلى آخر سنة في الجامعة بمجموع ثلاث عشرة سنة، ليأتي بيتنا الحالي من السنة الأخيرة في الجامعة وحتى الآن بمجموع خمس سنوات ثم قريبًا سننتقل لبيت العمر بإذن الله.
13. إن كنت سأختصر حياتي في شيء واحد سيكون حتمًا ودون أي مجال للحيرة: التعلم. نعم، التعلم والتعليم وكل ما له علاقة بهما هو أكثر ما أجدني فيه. يمكنني استغراق عمرًا كاملًا في التعلم/التعليم، لذا وأنا معلمة أعيش دور مفضل في حياتي. ربما بدأت قصتي مبكرًا في سن الروضة إن كانت تحسب ضمن سنوات تعليمي وأنا أحسبها لأنها كانت تعليم جاد. الأربع السنوات الأولى من عمري ثم الثلاث سنوات بعد تخرجي من البكالوريوس الأول هي السنوات التي لم أكن خلالها مسجلة ضمن تعليم رسمي أكاديمي. أما الآن وها أنا ذا قد انتصفت في دراسة البكالوريوس الثاني أجدني أفكر ما الخطوة التالية؟ ماجستير؟ حسنًا في الفيزياء أم في الترجمة؟ ماذا عن الاثنين؟
14. بالحديث عن محيط أسرتي وصديقاتي، اعتدت وتأقلمت على أننا لا نتقاطع في الاهتمامات أبدًا. بدأت ملاحظة أو اكتشاف ذلك في المرحلة المتوسطة، حينها بدأت تتشكل شخصيتي بشكل أوضح، اهتماماتي، طريقة تفكيري وما يجذبني. ولعل أساس ما أحب كالقراءة والكتابة مثلًا لا ينجذب لها أي ممن حولي والمقربين إليَ، بالطبع أتمنى ذلك أو كنت لكن ما يجمعنا أكبر. استبدلت تقاطع الاهتمامات بأصدقاء مواقع التواصل الاجتماعي. من السهل إحاطة نفسي بمجتمع نتشابه فيه بما نحب ونستطيع خلق نقاشات لا نهائية. وأحب تواجدي مع أهلي وصديقاتي!
15. تركي، شخص مفضل، أساسي ومهم جدًا في حياتي. أحبه لأن طفولتنا مشتركة ولأنه أكثر شخص بعد ماما قضيت وقتي معه في بيت جدي. أيضًا لم ينقطع التواصل بيننا لأكثر من يوم، لا أحد يضحكني مثله إلا زينب. هل يمكن تخيل حجم تواجده في أيامي؟ لا.
16. زينب. الأحب، الأقرب، لحظات -ذكريات- مشتركة لا يمكن حصرها ولعل أبرزها ضحكنا في محاضرة المهارات الأكاديمية -الآن ضحكت كذلك- ذكية وشخصيتها مميزة حضورها مختلف وأنا أحبها جدًا. تشاركنا أفراحنا وأحزاننا والكثير الكثير من لحظاتنا حتى البسيطة والصغيرة جدًا.
17. الحديث عن صديقاتي، حديث ذو شجن لأن الصداقة تعني لي الكثير وجدًا. في كل مراحل عمري أكرمني الله بصداقات هي من أجمل ما حدث لي. كان الوفاق بيننا كبير واللحظات الجميلة عميقة وأصيلة. صحيح أن اثنتين منها انتهت بطريقة حادة وبشعة لكن ما زلت أحتفظ بجمال ما كان بيننا. ممتنة لله لأن دائمًا حياتي ممتلئة بهم. يهمني أمرهم وأحب تواجدي معهم ومشاركتهم لحظاتهم وتكوين ذكريات معهم.
18. حبي للقراءة كاملًا يعود لماما. وجهودها التي بدأتها في سن مبكرة جدًا قبل دخولي الروضة وتعلمي الحروف. ثم استمرت بتوفير الكتب من مقر عملها بعدها صارت لي زيارة روتينية معها وبابا إلى مكتبة المأمون في مركز الكورنيش بالبلد وحتى الآن احتفظ بكتب الطفولة.
19. عن حبي للفيزياء بدأ من المرحلة المتوسطة بالتحديد درس تحول الطاقات، وكيف يعمل الصاروخ والمكيف. في الثانوية كنت محتارة بعض الشيء بين الأحياء والفيزياء لكن لا مقارنة بين حبي للأخير لذا اخترته تخصص لي في الجامعة. ولا أنسى كيف ردة فعل من يسألني إن كنت دخلته برغبة أو أن معدلي لا يساعدني إلا لدخول كلية العلوم وأجيب حبي للفيزياء.
20. في سنوات الجامعة بدأ يتكون لدي اهتمام واضح بمواضيع مثل: الهوية – اللغة- القومية وتأثير كل منهم على المجتمع وغيره، مواضيع لم أكن أتخيل أن يأتي يوم وتكون ضمن دائرة ما يلفتني، انعكس هذا على نوعية الكتب في مكتبتي بشكل واضح ثم استمر لينتهي بي الحال إلى دراسة اللغة الإنجليزية والترجمة.
21. في الصف السادس الفصل الدراسي الثاني وخلال أيام الاختبارات النهائية قصصت شعري لأول مرة. قصير إلى طرف أذني، أتذكر إلى الآن كيف كنت أسرق دقائق من المذاكرة لأقف أمام المرآة مندهشة من تغير شكلي! تحول قص شعري إلى عادة سنوية. تهورت مرتين الأولى سنة 2016 وحلقت شعري على الصفر! كانت مراقبة نموه من أجمل التجارب التي عشتها. والثانية سنة 2020 حلقته على درجة 3 والآن أعيش ذات التجربة أراقبه وهو ينمو حيث أصور شعري شهريًا بين تاريخ 26-30 وأقارنه بالشهور السابقة، الفرق يجلب السعادة.
22. 2018 سنة مميزة بالنسبة لي لسببين لكن الأهم هو حصولي على رخصة القيادة وكانت في وقت قياسي مقارنة بظروف مدرسة القيادة في تلك الفترة. كذلك يعود الفضل لبابا إذ علمني السواقة أسبوعيا سنة 2008 عندها كنت في المرحلة المتوسطة. أستطيع القول بأني من أوائل الحاصلات على الرخصة في جدة ليس فخرًا أو ربما كذلك لكن تيسيرًا من الله، أصبحت نقطة مهمة في حياتي. بالنسبة لي بشكل شخصي أو حتى لوالدي.
23. أكتب هذه القائمة وأنا أعيش أكبر وزن لمشاعل في هذه الحياة والذي لن يستمر لكن بما أن يوم 27 يونيو جاء وأنا هكذا يحق لي أن أخبرني لأتذكر هذا لاحقًا إن شاء الله. إذًا عمر 28 بأثقل نسخة من مشاعل ههههههههه بينما الأخف كانت سنة 2012 دون الوزن الطبيعي.
24. أميل للروتين، للثبات لا مشكلة لدي مع التكرار ولفترة طويلة، لا أميل للتغير كثيرًا. استغرق وقتًا أطول في كل شيء تقريبًا -ماما تخبرني بأني شخص بارد- على مقياس السرعة، بطيئة وغالبًا مكبرة دماغي وموفرة كل شيء لحين العوزة.
25. كتابة يومياتي هي العادة الوحيدة التي استمرت معي لسنوات، جزء لا يتجزأ من يوم، الكتابة هي أكثر ما أفعله بعيدًا عن جودة لغتي من عدمها. كتابة اليوميات وحبي للتصوير اندمجا ليشكلا أسلوبًا بسيطًا اتبعه لتوثيق لحظاتي وأيامي.
26. أحب أن يكون يومي مزدحم وممتلئ بمهام، أماكن وأشخاص. لكن الأهم هو أن يكون ممتلئ بما يشغلني. حالة الانتقال من مهمة إلى أخرى مختلفة وكلها أعمال مفضلة. أكتب هذا وأنا عشت حالة من الفراغ بسبب جائحة كورونا والحجر مما فرض علينا الجلوس في البيت. لا مدرسة أو جامعة لا صديقات ولا أهل. أنا وأنا في البيت فقط! وجدتني أمام ساعات طويلة لم أعتد على إدارة كل هذا الوقت دون التزامات. لذا فاليوم الذي  أكون فيه منشغلة هو المفضل. لكن من الطبيعي تأتيني أيام تكون استثناء ولا أرغب فيها بفعل شيء واحد فقط.
27. لا يمكنني أيضًا تجاوز سنة 2020. غريبة، مختلفة جميعنا عشنا تجربة جديدة لم يسبق لنا أن اقتربنا من ظروفها أو تغيرت حياتنا بشكل مشترك إلى هذا الحد. كورونا وكيف غير العالم بأسره، حجر منزلي وحظر تجول وتعطل لكل شيء. 3 شهور و3 أسابيع منذ تعليق الدراسة وهذا أول ما تأثرت به حياتي بشكل مباشر. ثم لا رمضان ولا عيد شوال كعادة سنواتنا. لن أسهب لأنن ما زلنا نعيش في أيام كورونا.
28. أخيرًا، وبعيدًا عن خزعبلات الأفكار إلا أني أحب الرقمين 2 و8، وسعيدة لأني أخيرًا كتبت هذه القائمة وهي فكرة مؤجلة منذ عيد ميلادي الرابع والعشرين. بكتابة هذه القائمة أستطيع القول بأني احتفلت بهذا اليوم والذي دائمًا أختصره بالكتابة.

مبكرًا بعد صلاة الفجر بدأ يومي برسالة في مجموعة العائلة علمت من خلالها أن خالي محمد سيرقد في المستشفى تمهيدًا لعمل قسطرة له يوم الأحد! لم تكن والدتي تعلم وعندما استيقظنا وبدأنا يومنا كذلك لم تطلع على واتساب فلم يكن لديها علم. كنت أدور حولها لا أعلم كيف أخبرها، لا أحبذ أن أنقل لها مثل هذا الخبر وهي تعمل في المطبخ أو وهي واقفة بشكل عام لذا انتظرتها لحين جلوسها ثم طلبت منها الدخول للمجموعة. سمعت وقرأت ثم شرحت لها الأمر بالتفصيل. لا أخفي شعوري وتفكيري بأن يبدو فعلًا أفراد عائلتي يكبرون.. فكرة بديهية لكن تتضخم عندما نبدأ بمعايشتها. لا نستطيع زيارته أو بمعنى أدق ممنوع منعًا باتًا بسبب وضع المستشفى مع كورونا. تفكيري مشوش جدًا.
فيلم الجمعة Marriage Story لكن مدته ساعتين وربع، تبقى لي منه 50 دقيقة. خلال مشاهدتي فجأة قررت الذهاب لشراء قهوة، سأفقد قهوة راضي في بيتنا الجديد. جربت التحويل الدولي عن طريق STC pay وكانت لدورة خياطة وتطريز أونلاين ستكون من البحرين. اليوم رسميًا أجريت أول محادثة عمل مسجلة، أخذ الأمر منا ما يقارب الساعة منفصلة لتسجيل دقيقة ونصف، كررنا المحاولة ما يقارب 6 أو 7 مرات، المشكلة الأساسية : ضبط الوقت على ألا يتجاوز دقيقة ونصف. ريم كانت متعاونة ومتفهمة جدًا، لا مانع فهذه البداية واستفدت من تسجيل بعض الملاحظات التي يمكننا تفاديها في المرات القادمة إن شاء الله، شعور جميل يصاحب بدء التجارب الجديدة والتي لطالما تمنيناها.
بشكل عام شعوري اليوم  لا يمكنني  اختصاره في كلمة واحدة، انقسم واختلف وعشت لحظات عديدة بين حزن، هدوء، لا مبالاة، غضب، سعادة وخوف.

الجمعة 26 يونيو 2020

أشعر بألم مزعج عندما آكل يصدر من أحد ضروسي جهة اليمين، ظاهريًا لا وجود لسوسة ولا أعلم ما سبب هذا الألم. ولأول مرة أخاف الذهاب لعيادة الأسنان، لمزيد من المصداقة للمرة الثانية لأن ضرس العقل حتى الآن ما زال موجودًا لم أخلعه. أسناني أكثر ما حرصت على صحته منذ سن مبكرة لذا أي شيء يحدث لها أضاعف حجمه.

أبرز أحداث اليوم كان أول اختبارات الفصل الصيفي مقرر 103. في موقع الجامعة وقت الاختبار من الثالثة وحتى الخامسة لكن ما حدث هو أنهم أتاحوا الاختبار عند الساعة الثانية وبالتالي فإنه ينتهي عند الرابعة بدلًا من الخامسة! وهذا ما أحدث توتر في آخر نصف ساعة لدرجة أن الموقع تعطل وأصبح لا يقبل اختبارات الطلاب، هل من الصعب على الجامعة الإلكترونية جدولة الاختبارات؟

بعدها ذهبنا للشقة لأخذ بعض المقاسات. صدمة اليوم هي سعر صيانة شاشة لابتوب ماك بوك اير، سألت الصيانة وعندما أخبرت الموظفة أن الشاشة هي ما يحتاج إلى الصيانة كانت ردة فعلها: أوووووه ولكن هذا لا يغطيه التأمين. ثم صدمتني بالسعر 2037! -_- قرأت جزء من ملف الهوية في موقع ثمانية وبضع صفحات من الأخدود. وأخيرًا توصلت لحل مشكلة في المدونة.

الخميس 25 يونيو 2020

بالأمس وصلتنا رسالة من المدرسة تخبرنا عن عودتنا إلى العمل ببداية 1 يوليو لكن عن بعد وسيكون خمس ساعات يوميًا من التاسعة صباحًا إلى الثانية مساءً. ومن هنا عادت لي فكرة أني لا أحبذ أن يكون عملي الأساسي عن بعد، أفضل الخروج، تغيير مكاني رؤية الناس. هذا يقودني إلى الحجر الذي فرض علينا العمل عن بعد لكن في المقابل زادت ساعات الجلوس في المنزل بالتالي زادت لدي ساعات الجلوس على الجوال وتطبيقات التواصل، أشعر خلال هذه الأيام أني استغرقت وقتًا وتواجدي صار كثيفًا مقارنة عما قبل، أشتاق ليومي المزدحم الممتلئ بالمهام والأماكن والأشخاص. أنتظر نشرة الدوام بعد الحج وأتمنى أن نعود للداوم والجميع بخير إلى ذلك الوقت أنتظر أن يفتح النادي.
في الصباح ذهبت لتبديل بعض الملابس التي أخذتها يوم السبت، يبدو أني حقًا نسيت مقاسي هههههههه ووجدت بضاعة جديدة فحصلت على ما هو أجمل. طقس جدة لا يطاق! شعوري بالجو يا إلهي ما كل هذا؟ لأكتشف في المساء أن جدة سجلت أعلى درجة حرارة وكانت 46 أما عن شعوري فأنا متأكدة بأنها وصلت 50. بالرغم من درجة الغليان لكن في طريق عودتي للبيت مررت لأخذ قهوة، التعليق: لا تعليق. في العصر عوضت نفسي بأخذ آيسكريم من المهند.
يبدو أني تأقلمت أو أحببت مشاويرنا لتجهيز الشقة ربما لأننا في اليوم الواحد نذهب لإنهاء أمرًا واحدًا  فقط وهذا ما يناسبني لأن يبقي لي متسع من الوقت فيما تبقى من اليوم.

الأربعاء 24 يونيو 2020

أخيرًا عدنا لتجهيز شقفتنا والحمدلله، على أني لا أحبذ مشاوير مثل هذه، في الحقيقة لا أحبذها لأني لا أرغب في الذهاب الآن لكن إذا توقف الأمر على مزاجي ورغباته يعني أن تجهيز الشقة سيستمر لسنوات. بعد الانتهاء من محل السيراميك وزيارة سريعة للشقة طلبت من بابا الذهاب لفة على البحر، مرورًا فقط لرؤيته. اشتقته كثيرًا فآخر مرة مررت من جواره كانت مع زينب بتاريخ 11 مارس. وصلنا البحر بعد صلاة المغرب، وهذا شيء توقفنا عنه منذ بداية حظر التجول قبل ثلاثة شهور. وحشتني جدة في الليل وتأكدت للمرة -المدري كم- أني أحبها جدًاجدًاجدًا. في الواجهة البحرية كان الأغلبية في سياراتهم قليل الذين هم يمشون في الممشى، جالسين أو واقفين أمام البحر. وزحمة السيارات تفوق زحمة الناس بالخارج. لابد ان أقول بوجود شعور غريب “جديد” وأنا أطالع وأنظر للحياة الطبيعية “بشكلها الجديد” والمتمثل أكثر شيء في الكمامات على كل شخص عيني تبصره. حتى الآن، متفائلة بالفترة القادمة أكثر من قبل.

وجدت أخيرًا حل لمشكلة تسجيل المكالمات، وهو اقتراح طرحته منذ البداية لكن لم ينظر إليه. جربته مع رحاب وكانت النتائج ممتازة. اضطررت لفتح لابتوبي ماك رغم الكسر في شاشته لكن زووم من خلاله أسهل.

الثلاثاء 23 يونيو 2020

يوم المشاوير، كان أساس خروجي أنا وماما إلى عيادة الأسنان لكن يبدو أنها فكرت بما أننا بالخارج دعينا ننهي كل ما أريد؟ في العيادة قضيت الوقت بقراءة الأخدود. بعد الانتهاء من الموعد ذهبنا للسيف غاليري وحين لم تجد ما تريد طلبت أن نذهب لقصر الأواني. كل واحد منهم في جهة، تطلب الأمر مني مراجعة الطريق بسرعة دون الاستعانة بـ Google maps. في طريق العودة مررت براضي لكوب قهوة أبدأ به المساء -بعد المغرب-
في الانتظار طلبت من ماما أن تصورني ثم ردت لي ما أفعله بها دوما: أخذت سيلفي بدلًا من تصويري.

في المساء كنت أفكر في عمر 28، بحثت عن أناس يتحدثون عن هذا العمر بالذات ووجدت تدوينات لا بأس بها ثم طرحت تساؤلًا في تويتر: اللي وصلوا أو تجاوزوا عمر 28 ، حكوني كيف كان شعوركم وقتها؟ كيف تصالحكم مع الرقمين الجديدة؟ شكلهم كذا وهم جنب بعض. فيه شي اختلف ولا عادي؟ كيف استقبلتوا عيد ميلادكم هذيك السنة؟ وكذا يعني. ملاحظة: أحب أقولكم إني أفتكر اللي قريب وصلوا 28 لذا يا ويلكم ما تعلقوا.. ايوه بالضبط بالقوة. وصلتني تعليقات مختلفة. بدأت كتابة قائمة تتكون من 28 رقم عن أبرز ما حدث في حياتي ولا أعلم هل سأكملها أم لا؟ امممم يبدو الرقم كبير على قائمة.

الاثنين 22 يونيو 2020

استيقظت مبكرًا فحصلت على ساعات إضافية ولم آخذ أي غفوة مما جعل يومي يبدو طويلًا جدًا. بعد صلاة العصر ذهبت لشراء القهوة لنا، في الحقيقة أردت الخروج بعد الساعة الثالثة لأشعر أننا تجاوزنا ساعات الحظر والتي كانت تبدأ عند الثالثة مساء. في البداية خرجت دون لبس الكمامة ثم عدت لها، طلبت كوبي قهوة لي وحدي “_” حضرت لقاء قراء إثراء وكان حول كتاب الباب ويا الله يا الله أيني عن هذا الكتاب من قبل؟ طبعًا لم أقرأه بعد لكن طارق خواجي تحدث عنه في عشرين دقيقة إذا سمعت كلامه ولم أنوي قراءة الكتاب أؤكد لنفسي أن برأسي خطب ما. طريقة سرده ومراجعته عجيبة. اليوم وأخيرًا بعد عمل دؤوب استمر ما يقارب السنة وحملة تنظيف شديدة اللهجة. منذ أن دخلت عالم تويتر في شهر يوليو عام 2010 وكان عدد تغريداتي يقترب إلى 19 ألف وانتهى به الحال في يونيو 2020 ب6463 تغريدة فقط! التغريدات المحذوفة أغلبها ردودًا وتعليقات على تغريدات إما حذفها أصحابها أو أن الحسابات ألغيت. أكثر السنوات عددًا في التغريد كانت 2011 + 2010 + 2013 لكن في آخر 2013 انتقلت إلى باث مما أثر على تواجدي في تويتر وخرجت بعدد تغريدات لا يصل إلى 20 في سنة 2014. أما 2015 + 2016 عدد معقول من التغريدات معظمها حول الكتب والجامعة. ثم من 2017 استعدت الكثير من نشاطي في تويتر واستمرت الزيادة خصوصًا بعد إغلاق باث في سبتمبر 2018  إلى الآن. تواصلت مع ميعاد بعد أن وجدت حسابها في التعليقات خلال حملة التنظيف. في الجامعة كانت لنا أيام أنا، هي وجمالة. وبما أني تواصلت مع ميعاد كذلك ذهبت وأرسلت لجمالة. كانت محاضرة الثقافة مملة لأبعد درجة ممكنة.

الأحد 21 يونيو 2020

بما أن اليوم هو آخر أيام الحجر المنزلي والعودة للدوام قريبة قررت الذهاب للتسوق في الصباح. كانت كذلك محاولة تعويض عن فقرة شراء ملابس عيد الفطر والتي ألغيت هذه السنة. ولأول مرة أجد تنانير بهذه الوفرة! أقصد تنانير مناسبة للدوام وليست للخروج العادي، لم أستطع مقاومة شراءها والحصيلة 6 بأشكال وألوان مختلفة.  عزيز مول كان فارغًا وعبارات الحث على التباعد في كل مكان والمسافة الفاصلة في طوابير انتظار المحاسبة. ذهبت وحدي هذه المرة، قلت لبابا أني خائفة على ماما وسأتسوق بشكل أسرع، أستغرقت ساعتين تمكنت خلالها من شراء جميع ما ذهبت لأجله. في الأخير أخذت عصيرات طازجة لي ولماما وبابا ومن شدة حرارة الطقس لم أقاوم حتى أعود للبيت وشربته في السيارة. بالمناسبة، اليوم ولأول مرة أجد موقف عند البوابة الرئيسية. ما زالت حملة تنظيف حسابي في تويتر مستمرة، مستمتعة جدًا وأنا أرى مشاعل بدء من يوليو 2010، كنت أستخدمه بطريقة عفوية لتوثيق لحظات مهمة فالحصيلة جميلة. مشاعريا اليوم أنا بحال جيدة.

السبت 20 يونيو 2020

عندما بدأت يومي بفتح اللابتوب، تذكرت كانت لدي طالبة طاولتها قريبة جدًا من طاولة المعلمة، في كل مرة أدخل فيها كلمة المرور كنت أنظر إليها أسألها: حفظتي الرقم السري؟ في المرة الأولى ردت بخوف: لا! بعدها صرت أكرر السؤال إلى أن صارت تبتسم وتعلق، مرة تقول أني لم أكن مركزة ومرة أخرى لم أحفظه وتحول هذا الفعل البسيط إلى طقس يتكرر مع التقاء نظراتنا والابتسامة، اشتقت لطالباتي.  فيلم الجمعة  The Boy Who Harnessed The Wind أعجبني جدًا لسببين، الأول: قصة واقعية. الثاني: له علاقة قوية بالفيزياء وتظهر فيه رافعة رأسها بين العلوم. الأفلام والقصص التي تلامس واقع الحياة ببساطتها وصعوبتها، الروتين اليومي.. كيف يبدو شكل الحياة في مكان ما، أحب هذا النوع من الأفلام. بعد انتهاء الفيلم رحت أبحث عن ويليام الحقيقي. كتبت في تويتر: تعجبني فكرة إنه رغم.. خلينا نقول رغم “ضجيج” هذا العالم وانشغاله ما زالت فيه احتمالية توفر شخص واحد على الأقل قادر على سماع تخبطك، أفكارك، اسئلتك ومشاركته بأريحية وعفوية… هذه الفكرة تختزل الهدوء بشكل كبير وهي عكس حالة الركض المستمر لكل ما هو خارج نطاقها. طلب مني تركي تحميل تطبيق إيمو لأن خالي أحمد يستخدمه في مكالمات الفيديو بدلًا من سنابتشات، هذه المرة الأولى التي أرى فيها خالي أحمد وبناته “فيديويا”. لم تنجح محاولات البحث عن تطبيقات لتسجيل المكالمات دون نغمة “طوط” المزعجة، حاولت تسجيل المكالمات عن طريق الاستعانة بجوال آخر، النتيجة غير مرضية ويبدو أني سأفقد هذه الفرصة. لا أملك خيارات لقلة معرفتي ورغم بحثي إلا أني لم أصل حتى الآن. لتجربة الطريقة اتصلت بـ ميمونة، أثير وتهليل. ميمونة هذه المرة الثانية التي أتحدث إليها بمكالمة، أثير وتهليل للمرة الأولى، انطلقنا وتهليل لنصل إلى مكالمة لمدة ساعة و40 دقيقة وكانت الفكرة ألا نتعدى خمس دقائق.
بعيدًا عن تمجيد الأشياء/ الأفعال التي نحبها، لكن الكتابة بالنسبة لي استثناء، هي فعلًا خير معين. في قمة فرحي والعكس بحزني وكل ما بينهما من مشاعر، أمام صمتي الدائم كانت هي الوسيلة الوحيدة للتخفف، للوصف، للتجاوز، للفهم، للتوثيق، للتخليد والنسيان.

الحياة تأخذنا بتفاصيلها الصغيرة، يومك كاملًا بكل ما يمر به أو أنت تعبر خلاله إلا أننا قد نعلق في أمر واحد من بين كل تلك الأشياء. ما نفتأ ندور حوله لفترة ويغمرنا بشعور خاص يلازمه. وهذا ما يحدث معي هذه الأيام، لا أستغربه ومستغرقة به لأقصاي، لكني أتسائل.

الجمعة 19 يونيو 2020
الشهر الخامس من كتابة يومياتي في المدونة.