كنت أفكر: ما الذي يمكنني التركيز عليه لأكتبه في تدوينة السابع والعشرين من يونيو؟ حتى إنني هوجست بإلغائها، إلا أن خاصية “الفلاش باك” الجديدة في تطبيق المدونة Jetpack عادت محمّلة بكامل تدوينات هذا اليوم طوال السنوات السابقة، منذ 2019 وحتى 2025. لذا، فمن باب أولى أن تستمر هذه العادة، فكما يقولون: قاطع العادة عداوة.

عدت بالطبع، إلى دفاتر يومياتي منذ 27 يونيو 2025 وحتى اليوم، وبهذه العودة تأكدت من أمر واحد بارز يمكن ملاحظته بسهولة: مهما تصورت في السنوات بين 2021 و2025 أنني صرت خلالها بخير، فإن الأمر أصبح واقعًا حقيقيًا وملموسًا في 2026، أو بوصف أدق: السنة الرابعة والثلاثون من عمري.

خلال هذه السنة، عدت إلى أقرب نسخة من مشاعل التي أعرفها، إلى جوهري وطبيعتي وروحي التي تلقي بظلالها ولمساتها الواضحة على كل ما تقع عليه يدي. عدت، ولكن بنسخة معدلة، مزيدة ومنقحة. شعوري، وطريقة تفكيري، وتعاطيي مع الأمور، عادت جميعها إلى منطقتها الهادئة. خرجت من مراحل كثيرة، وتجاوزت أخرى أكثر، ولهذا سأظل أنظر إلى تلك السنوات الخمس أو الست باعتبارها مجموعة واحدة.. لأنني خلالها مررت بالكثير مما ترك أثرًا واضحًا في مشاعل.

كنت بانتظار تمام العودة، أن تهدأ أركاني، ورأسي، وتفكيري، وقلبي. من يقرأ تدوينات السنوات السابقة قد يظن أن كل سنة كانت مختلفة عن التي قبلها، أما أنا فأراها اليوم سنوات تنتمي إلى المرحلة نفسها. لذلك يمكنني ولأول مرة، أن أقول بكل صراحة: هذه سنة العودة إلى الحياة.

العادات، والروتين، وطريقة التفكير، والتفاصيل، هذه هي المؤشرات التي أستطيع من خلالها التأكد من حقيقة عودتي.

ولأول مرة، سأمنح نفسي حق تقديم نصائح حول الحياة. فمن يعاصر ما مررت به، ثم يبلغ الرابعة والثلاثين، أظن أن لديه من التجربة ما يمنحه هذا الحق، أليس كذلك؟

مما كان يتردد على خاطري في لحظات ومشاهد كثيرة ضرورة إرساء قواعدك الشخصية، حتى وإن اختلفت مع قواعد المقربين من حولك، من أهل وأصدقاء. لست مضطرًا لأن تشبههم بحكم القرب، كما أن الاختلاف لا ينبغي أن يكون هدفًا في حد ذاته. ما أعنيه هو أن تحافظ على أرضيتك الصلبة.. قيمك، وأخلاقك، ومبادئك، وأفكارك، وقناعاتك. لست مضطرًا للمجابهة، تمامًا كما أنك لست ملزمًا بالذوبان!

لكن هذه النصيحة تستدعي قبلها حضورًا قويًا لوعيك وإدراكك للمواقف في لحظتها. ما الذي يحدث؟ وما وجه الاختلاف القائم؟ ثم تذكّر أنك لست ملزمًا بتغيير أي طرف، لا أنت ولا هم. كل ما عليك هو أن تدرك الموقف، وترسم حدودًا واضحة، وتحافظ على ثباتك.

مررت بلحظات اختلاف كثيرة جدًا، وكنت أردد في داخلي، وبكل هدوء: الأمور هنا مختلفة تمامًا. أعي في نفسي ما أؤمن به، ثم أدع الأمور تسير.

فالهدف مما سبق أن كوننا مقربين لا يعني بالضرورة أننا نسخ مكررة من بعضنا، ولا أننا نتشارك كامل تفاصيل المشهد. وربما أصبحت هذه الفكرة، مع مرور الوقت، إحدى الركائز الأساسية في حياتي.

نعم، الاختلافات كبيرة.. بعضها أساسه تربوي، وبعضها نفسي، وبعضها يعود إلى اختلاف زاوية النظر، أو إلى تضارب القناعات، أو غير ذلك. الأسباب كثيرة، لكن النتيجة واحدة.

وربما لهذا كله، لم تعد العودة بالنسبة لي حدثًا أنتظره، بل حالة أعيشها. أعرف أين أقف، وما الذي أريد الحفاظ عليه، وما الذي يمكنني تركه دون أسف. وهذا وحده كافٍ لأن أقول: نعم، لقد عدت.

على الهامش:

النصيحة الدائمة: اكتبوا يومياتكم. انقلوا كامل التفاصيل إلى الورق، وأعيدوا ترتيب كل ما تبعثر داخلكم بالكتابة. سيأتي يوم تعودون إليها، وتدركون أن الذاكرة وحدها لا تكفي.

صباح الاثنين، عندما كنت في ملاحظة اختبار اللغة الإنجليزية لطالبات الصف الثالث الثانوي، ولم يتبقَّ سوى طالبة واحدة، ووصل الملل أقصاه مع فعلَي (المراقبة والانتظار) لشخص ينجز اختباره، يرافقهما هدوء ينعسك حتى لو أنك استيقظت للتو.

تأملت ورقة (كشف تسليم ورقة الإجابة للاختبار التحريري)، هذه الورقة التي تحتوي على توقيع جميع طالبات اللجنة طوال فترة الاختبارات، على اليمين أسماؤهن، وفي الأعلى المواد التي يختبرن فيها، وأمام كل اسم مجموعة من (الخربشات) ثابتة الشكل فيما يُسمى توقيعًا. ونظرًا لأهمية خطوة توقيع الطالبة، يصل الأمر إلى حد الاستنفار إذا خرجت طالبة قبل الحصول على توقيعها.

فكرت: ما بداية التوقيع؟ وما أصله؟ ولماذا لا يُكتفى بالاسم أو برقم الجلوس وغيرهما من المعلومات الشخصية الأساسية؟ ما الذي اضطرنا إلى هذه الأشكال الغريبة وغير الواضحة، التي تبدو غير منطقية أمام فصاحة اللغة بكل ما تشمله؟ وكيف يُعتمد عليها لإثبات حضور طالبة للاختبار، ومن ثم تسليمها ورقة الإجابة.

كانت فقرة فضولية بحتة. حاولت الإمساك بأفكارها عن طريق كتابتها في ورقة Sticky Note إلى حين خروجي من القاعة، ثم بحثت لأجد إجابة مقنعة، لإجابةٍ غابت تمامًا عن بالي… هنا خلاصتها:

• أصل التوقيع يعود إلى الأختام والرموز الشخصية في الحضارات القديمة، خاصة بلاد الرافدين.
• تطور التوقيع عبر الأختام الشمعية ثم التوقيع الخطي مع انتشار التعليم والكتابة.
• الاسم وحده لا يكفي تاريخيًا أو قانونيًا لإثبات الهوية أو الموافقة، لذلك استُخدمت التواقيع والأختام كدليل على القصد والالتزام.
• التوقيع الحديث يُعد الامتداد التاريخي للأختام القديمة، والتوقيع الإلكتروني والرقمي يؤديان الوظيفة نفسها بوسائل تقنية حديثة.

تشير الساعة الآن إلى الثانية وأربعين دقيقة مساءً، وعلى غير عادتي في يوم الجمعة، عوضًا عن تناول الغداء في منزل جدتي، اخترت الجلوس في مقهى الحي القريب منهم جدًا، إذ يبعد مسافة أربع دقائق فقط. جاء هذا القرار نتيجة لاحتياجي إلى مزيد من الهدوء والراحة بعد صخب وإرهاق مساء الأمس. أجلس إلى طاولة بالكاد تتسع لأغراضي، لكنها الوحيدة التي يتوافق فيها ارتفاعها مع الكرسي أمامها، مما يتيح لي الكتابة بأريحية. لكنني متورطة بطعم اللوتس رغم طلبي البيكان، ولا بأس. اليوم أنا بمزاج يتجاوز مثل هذا الخطأ. هذه هي المرة الأولى التي أجرب فيها هذا المقهى، وهو توصية من إحدى صديقاتي.

مررت بأسبوع عمل ذي ضغط مرتفع، لم أكتب خلاله في دفتر يومياتي سوى صفحة واحدة فقط، رغم احتدام أفكاري والمواقف والهواجيس وكل شيء. وانتهيت البارحة بعملٍ مسائي مرهق، وبدأت يومي بمحاولة الخروج عن الصندوق في وجبة الفطور، محاولة انتهت بفشل ذريع اضطرني إلى إعداد فطور جديد. أعلم عن نفسي أنني لا أحبذ أن أبدأ يومي بوجبة يغلب عليها الطعم الحلو، لكنني قلت: لمَ لا أجرب؟ وجدت وصفة من الزبادي اليوناني مع التين المبشور والجرانولا والعسل وحبة سوداء. بالنسبة للشكل، بدت مثالية إلى درجة متقدمة، لكن الطعم؟ بمشقة بالغة تمكنت من (بلع) اللقمة. ثم عدت إلى وجبتي المعتادة: خلطة لبنة مع خضار وزيتون وزعتر وملح وخبز الـ Sottile (فطور مالح).

بينما كنت أنا ووالدتي نستمع إلى خطبة الجمعة من المسجد الحرام، علمت أنها آخر جمعة في عامنا 1447هـ، فتذكرت ذهابنا إلى الحرم في أول جمعة من العام نفسه، فقط للاستماع إلى الخطبة. حينها كتبت تدوينة. العجيب أن أول جمعة هجريًا كانت تصادف تاريخ ميلادي بالميلادي، واليوم آخر جمعة هجريًا تصادف تاريخ ميلادي بالهجري! نعم، يبدو الأمر عجيبًا بالنسبة لي.

مما لا أستطيع فهمه حقيقةً: الوقاحة.
وهي، كما يبدو، أمر نسبي إلى حد كبير، لكن في المقابل العرف غلّاب، وهناك العادات والتقاليد والتربية التي نشترك في معظمها مع من حولنا، أو هكذا أظن. لا أستطيع فهم قلة الذوق وسوء الأدب. تعرضت لموقف خلال الأسبوع أغضبني، لكنني تمالكت نفسي. غضبت إلى حد أنني اتصلت بمن أثق برأيه لأرى: هل أنا على حق؟ وعلى أقل تقدير، هل لغضبي مسوّغ؟ لم أتخذ أي خطوة واضحة تجاه ما حصل، لكنني بالطبع لن أسمح بتكرار أسبابه، فضلًا عن حدوثه مرة أخرى. والله، إن الناس عجيبة غريبة.

بدأت قراءة كتاب Before the coffee gets cold ما زلت في القصة الأولى منه وهو من اختيار حور وقراءة مشتركة معها، إضافة لكتاب الصمت لغة المعنى والوجود. مستمرة في مذكرة المتابعة إضافة لكتابة يومياتي في دفتري.

من هنا وهناك:

١. استمعت اليوم خلال مشاويري إلى هذا المقطع، الذي ظهر لي فجأة ووجدته مناسبًا لمشاوير ظهرية وعصرية الجمعة
why you don’t need to tell everyone everything

٢. في لحظة صفنة في المنزل استمعت إلى هذا المقطع من قناة صالح أبو طويلة، قد يبدو عنوانه غير مشوق ولكنه يستحق الاستماع ممن يهمه الأمر راح يفوق معه اللي قاله!

تشير الساعة الآن إلى الثانية وتسعة وخمسين دقيقة من مساء يوم الاثنين، وهذا الاثنين جاء مختلفًا.. لأنه، على غير العادة، متلبس بروح يوم السبت من كل أسبوع، إذ إن غدًا الثلاثاء هو أول أيام الدوام بعد العودة من إجازة عيد الأضحى التي امتدت لثمانية عشر يومًا لنا نحن سكان الغربية، حصلنا فيها على امتيازنا متمثلًا في سبقنا لإجازة باقي سكان المملكة بأسبوع بسبب موسم الحج.

أكتب وما زال كوب الآيسكريم قابعًا على يميني، هذا الكوب بالذات ما هو إلا طقس من طقوس انتهاء الإجازات، سبقه في الصباح فطور بنمط معين اعتدت أنا ووالدتي الذهاب لتناوله على فترات متباعدة، اخترته اليوم طريقة أودع بها، مع كوب الآيسكريم، إجازتي هذه المرة.

تزامن مع إجازتي من العمل، أخذي إجازة من تطبيقات التواصل الاجتماعي، تكاد تكون هذه المرة الأطول، مستمرة منذ خمسة عشر يومًا وستظل. حذفت كلًا من سنابتشات وتيك توك وإكس، مع إبقاء انستغرام وتليجرام. قد تكون مغادرة التطبيقات صعبة لحد ما، سنابتشات لحتمية انتهاء ما بدأته من ستريك مع صديقاتي وبعض الأقارب، امتدت الأرقام لتغطي أيامًا كثيرة، ولكن ما أسوأ ما يمكن أن يحدث إن فقدت هذا الستريك؟ لا شيء! تيك توك لأني أغرمت بوصفات الطبخ، حقيقة عالم الطبخ في تيك توك نقلة نوعية! ولكن لا بأس، يمكنني العودة حال رغبتي ثم المغادرة فورًا. يشترك التطبيقان بوفرة الأصدقاء ويعدّان نقطة تواصل مكثف، لذا فإن حذفهما يعني بالضرورة انقطاعًا بدرجة كبيرة. أما إكس فلا صعوبة في مغادرته، لأنه صار سيلًا من أنهار جارفة لا غث فيها ولا سمين! انستغرام، هذا التطبيق الأقرب لقلبي، أحبه لطبيعته المعتمدة على الصور مع النصوص، وأخيرًا تليجرام، لا مخاوف منه، وبالطبع لقناتي المخصصة للقراءة وما حولها.

هدفي الأول من الانقطاع هو كعادتي، تقليل التعرض. أريد لرأسي أن يهدأ، ويخف تشتته، ويرتفع تركيزه. كمية التعرض لتفاصيل لم أسعَ لها، ولا تهمني، ولا تضيف لي، هائلة، وكل هذا على حساب تركيزي وهدوئي وفائدتي. حقيقة لم أعد أشعر بأهمية امتلاك أو تفعيل حسابات في تلك المنصات، لم أفقد إلا عادة التفقد وكثرة الإمساك بجوالي، لا أكثر، بل العكس، دائمًا كنت أتساءل: ما فائدة كل هذا؟

وهذا امتداد لما قررته منذ سنتين تقريبًا، وهو محدودية مشاركاتي في كامل حساباتي على القراءة وما حولها مثل القهوة أو الكتابة، لا مجال للخصوصيات أو اليوميات الشخصية. لكن الأمر تجاوز المشاركة إلى ما أتعرض له أنا فعلًا كل يوم وحين، وهذا الشأن مهم جدًا بالنسبة لي، وسيظل كذلك بالتوازي مع بقاء التطبيقات. ومن يهمني وأهمه سيجد طريقه إليّ دون الحاجة لشعور الخوف من أن يفوتني شيء.

في المقابل، كانت الإجازة الأهدأ والحمدلله، بدأت خلالها مشروعًا شخصيًا كنت قد أوقفته، وهذا المشروع هو الأعظم من بين مشاريعي الشخصية كافة، أسأل الله الثبات والاستمرار.

شاهدت وثائقيات، كتبت وقرأت، وفي المقابل قللت الرياضة والمشي وتمارين المقاومة واللقاءات، كنت مفعلة وضعية حفظ الطاقة فعلًا لأنه أقرب ما يكون إلى احتياج. سهرت وشقلبت أوقات نومي!

الأجمل هو الطبخ! تطورت مهارتي في الطبخ لدرجة أني متفاجئة. تنوعت الأطباق، وصرت أعرف أي المكونات أنسب، وأيها أستطيع حذفه أو إضافته تبعًا لتفضيلاتي، النكهات الملغمة والمحببة، والكثير من الخلطات والابتكارات، سلكت طريقًا ربما تأخرت فيه بعض الشيء، إلا أن النتائج مبهرة على كافة الأصعدة بشهادة الوالدة حفظها الله وهي ملكة المطبخ والطبخ، كنت أفكر ربما تجاملني لتشجعني؟ لكن وصل الأمر إلى طلبها لوجبات معينة سبق وطبختها..هنا الأمر مختلف. أريد الكتابة، ولكن ما زال شعور الدهشة يغمرني.

أخيرًا، صممت مذكرة المتابعة اليومية للأشياء التي تهمني متابعتها يوميًا. أقول صممت لأن تفاصيلها مبنية على الأمور التي فعلًا أتابعها، بالتالي صنفتها على هذا الأساس، عكس تلك الجاهزة التي أتعب بعدها في التعديل والإضافة. كل ما أحتاجه هو وضع ✅ أو ❎ مع تسجيل ملاحظة صغيرة إن وجدت 🤫 خطوة صغيرة، لكنها احتياج، وكان لها أثرها الواضح جدًا.

في وثائقي Cooked، وفي الحلقة الأولى المعنونة بـ Fire:

“Cooking with fire, it’s this great reaffirmation of our very special place in the cosmos.”

توقفت عند هذا المعنى، لأنني اعتدت الطبخ لسنوات قاربت العشرين على فرن كهربائي. لم أعرف للنار طريقًا، وكنت ببساطة أخاف التعامل معها أو حتى الاقتراب منها. لكن منذ عام وبضعة أشهر فقط، دفعت إلى مواجهتها لا محالة.

وللمرة الأولى وبعد تردد، تصالحت مع الطبخ على النار. وكانت المفاجأة، وأنا التي طالما تغنيت بالطبخ على الفرن الكهربائي. أعلنتها بعد بضع طبخات فقط: لا بديل للنار على الإطلاق… الفرق واضح. ربما لا يسعني وصفه بدقة، لكنني على يقين تام بأن النضج والنكهات وغيرهما.. لا تُقارن، أو بمعنى أدق: لا مجال للمقارنة.

وعليه، يمكنني بلا مبالغة، تصنيف علاقتي بالطبخ إلى قبل وبعد الطبخ بالنار، لأنه بالتزامن شهدت تطورًا هائلًا! على جميع الأصعدة وبكافة التفاصيل التي عرّجت عليها في مجمل حديث سابق، الأمر كان أشبه باكتشاف.

يبدو أن لديّ حبسة كتابة، إلا أنني أعرف أسبابها هذه المرة. امتلأت ملاحظاتي بقوائم المواضيع التي أرغب في الكتابة عنها، لتبقى حبيسة تلك القوائم إلى أجل غير معلوم. وهذه محاولة لاقتناص لحظة كتابة مباشرة، لأنني في عطلة.. يمكنني أن أكتب حيث أرغب.

قال ⁧‫ابن تيمية‬⁩: ويباح في ⁧‫الأعياد‬⁩ أو يستحب أو يجب من العادات التي للنفوس فيها حظ ما لا يكون في غيرها.

جرت العادة، مع اقتراب عيد الفطر، أن أوفّر بعض الحاجيات لي وحدي، تلك الأغراض التي تبقى خارج حسابات استعدادات العيد الشاملة للبيت أو للضيوف.

أحب أن يكون لها مشوارها الخاص، غالبًا ما يأتي بعد الانتهاء من الضروريات الأساسية. تبدو كمشاوير ثانوية، لكنها بالنسبة لي مكمنٌ ومغنمٌ أساسي.

بدأت هذه العادة منذ سنوات الدراسة في الجامعة، وكانت تقتصر على «كتب العيد». أذهب إلى مكتبة كنوز المعرفة لأقتني ما بين كتابين إلى أربعة، أقرأها في أيام العيد وما بعده من شوال.

ثم تطورت لتشمل الكتب والمكسرات. أحب المكسرات النيئة (غير المحمّصة)، فأضيفها ضمن مؤونتي الخاصة، لأن مكسرات البيت غالبًا ما تكون محمّصة أو مملّحة

لاحقًا أُضيفت حلاوة العيد. ولماذا هذا «الانشقاق»؟ بعيدًا عن حلويات العيد التي تُقدم لأهل البيت أو للضيوف، لدي نوع بسيط ومفضّل جدًا من شركة إيطالية (ليندور)، أحرص على اقتنائه في كل عيد. هي شوكولاتة عادية تُباع في المتاجر، لكنني منذ خمس سنوات أداوم على هذه العادة، فأتعامل معها كطقس خاص، ولا أتناولها متعمدة إلا في العيد، رغم توافرها طوال العام.

بعد الكتب والمكسرات والشوكولاتة، كان آخر ما أُضيف محاصيل القهوة، وبها اكتملت المؤونة.

ولأن رمضان هذا العام 1447هـ جاء مكتملًا، فقد أنهينا التجهيزات قبل التاسع والعشرين احتياطًا، فصار يوم الثلاثين مخصصًا لمشوار الحلوى والمكسرات، بينما طلبت الكتب والقهوة عن طريق المتاجر الإلكترونية.

أحب هذا النوع من العادات الشخصية، خصوصًا السنوية منها. في الحقيقة، أحبها بكل فواصلها الزمنية وأشكالها، وأرى أنها تضيف طابعًا لطيفًا للمناسبات.

أعرف أهمية الإبهام، وأنه بمثابة الملك بين الأصابع، فلا تكاد تستقيم حركة بدونه أو دون بصمته الواضحة. ولهذا، حين كنت معلمة لعلوم الصف الثاني المتوسط، وما إن نصل إلى درس الجهاز العظمي، كنت أطلب من الطالبات عزل الإبهام ثم محاولة أداء أبسط الأنشطة اليومية، لنكتشف معًا دوره المحوري.

وأنا أعد إفطار اليوم السابع والعشرين من رمضان لهذا العام (1447هـ)، وخلال انشغالي بتقطيع الخضروات -وربما تحت تأثير الجوع أو الهواجيس- أصبت إبهام يدي اليسرى بجرح يمكن وصفه مقارنة بإصابات المطبخ، بأنه متوسط العمق، ليس سطحيًا ولا شديد الغور. لكن النزيف لم يكن اعتياديًا، بل ازداد قليلًا. تحاملت على نفسي واحتملت الألم حتى العاشرة مساءً، ثم ذهبت إلى المستوصف ظنًا مني بضرورة تعقيمه ولفّه طبيًا بدلًا من الحل المؤقت الذي قمت به في المنزل.

ومنذ ذلك الحين، بدأت ألاحظ -بطريقة شبه صادمة- أهمية إبهام يدي اليسرى. ومصدر الصدمة أنني، بوصفي (يُمنى)، كنت أعتقد أن يدي اليمنى، بكل ملحقاتها، هي سيدة المواقف كلها.

بعد إصابتي واضطراري لعزل الإبهام خشية أن يصله الماء أو يصطدم بأي شيء، اختلفت الأمور تمامًا. بدا لي وكأنه يعيش دور الجندي المجهول، ذاك الذي يبذل الكثير دون أن يُلاحظ أو يُشكر.

بصمة الآيباد التي تفتحه؟ ببساطة، هي إبهام يدي اليسرى، أثناء قيادة السيارة، أعتمد كثيرًا على يدي اليسرى، وبالتحديد حين يلتقي إبهامي مع سبابتي على المقود. ربط النقاب، تقليب صفحات الكتب، وتصفح الجوال.. كلها قائمة على يدي اليسرى والقائمة تطول، ولا أكاد أحصي عدد اللحظات التي أدركت فيها أهمية هذا الإبهام تحديدًا.. شعرت أنني كنت ظالمة، أميل لليمين فقط لأنه في اليد التي ظننت أنني أعتمد عليها أكثر.

حتى كتابة هذه التدوينة لم تسلم، اضطررت لفتح الآيباد إلى إدخال كلمة السر المكونة من ثماني خانات بدلًا من بصمته، ونقابي صار أوسع لأنني لا أحسن شده، وتعثرت في ترتيب الوضوء لأنني أضفت إلى خطواته الانتباه إليه، وحتى تصوير تفاصيل القهوة أو طبخة اليوم صار أصعب، لأن يدي اليسرى لم تعد تعمل بكامل ملحقاتها.

خلاصة هذه التدوينة: أقدّم اعتذارًا رسميًا ليدي اليسرى كاملة، ولإبهامها على وجه الخصوص، نظير دوره الجوهري كجندي مجهول… وأعدهما أن أكون أكثر انتباهًا، وأكثر عدلًا.

أجلس الآن إلى مكتبي، ولدي قائمة مهام طويلة تنتظرني لكني اخترت من بينهم: كتابة مراجعة حول آخر ما قرأت. كتاب: الموت على كنبة مريحة.

بدأت قراءة هذا الكتاب صدفة، وقع عليه الاختيار من بين كتابين، اخترته لأني رأيته مناسبًا لأجواء جدة الأكثر من رائعة، تزامن كذلك مع قراءة الشهر الأخير من عام 2025. أول ما بدأته مع تعليق الدراسة بسبب هطول أمطار غزيرة، لذا كانت صورة البداية من حديقة الحي والطقس الجميل وآثار المطر ظاهرة، ولو كان للصورة قدرة لإيصال الأصوات المحيطة لنقلت لعب الأطفال وسعادة الكبار الواضحة.

البداية مع الثلاثاء ٩ ديسمبر، ومنذ الفصل الأول أدركت أنه الكتاب المناسب في الوقت المناسب، ذلك لأنه امتداد لما بدأته منذ أربعة أشهر، أمضيت الشهور الأخيرة من العام لاكتساب تغيير حقيقي يرافقه أسلوب حياة لا بهدف الوصول إلى نقطة ثم التوقف.

لي محاولات مكررة، لكن للأسف كان يغمرها في كل مرة خطأ، يجعل من النتيجة مؤقتة ثم وبمجرد التوقف وعودتي إلى أسلوب حياتي المعتاد، يعود كل شيء لما كان، نتيجة حتمية ومتوقعة.

دائمًا أتمنى الوصول إلى أرقام صحية وطبيعية ومن قبلها نمط حياة أقرب ما يكون للصحي، لن أقول وزن بالعموم إنما التفاصيل الدقيقة، وبالأخص نسبة الدهون والعضلات. تجاربي السابقة عادة ما تكون بتدخل خارجي، جداول متابعة دون الأخذ في الاعتبار لأي عامل أو سبب، ربما يعود ذلك إلى رغبتي في الحصول على نتائج سريعة.

قررت هذه المرة، أي في الربع الأخير من العام، أن تكون بداية جديدة ومختلفة بكل معاني الاختلاف، لا جداول ولا اشتراكات ولا متابعات خارجية. أردت في الأول اكتساب ما يساعدني على فهم ما يحقق لي ما أريد، اكتساب معرفة تقودني إلى فكر يتحول بدوره إلى سلوك وتطبيق، جميع ما سبق يمكنني من اتخاذ ما أريد أسلوب عي طويل.

أدوات البداية محدودة لكنها نافعة، ميزان طعام وتطبيق MyFitnessPal بالإضافة لساعة آبل. هذا كل ما لدي، حاولت تحديد سعراتي مع التحكم في نشاطي وبالأخص خطواتي، ثم أضفت إليها بعض تمارين المقاومة بالأوزان (لم تتجاوز 3Kg) ومؤخرًا مع عرض اليوم الوطني حصلت على جهاز أوربتكال. لحق ذلك طبخ العديد من الوجبات الصحية، في الحقيقة يمكنني قول تعرفت على قدرتي في الطبخ والأهم أنها أطباق لذيذة وصحية. هذا جانب لم أكن أعرفه عن مشاعل، في المحاولات السابقة كانت الوجبات دون أي اجتهاد، لم تكن لذيذة ومحدودة وهذا حينها سبب كافي لشعوري بالإحباط، أما الآن فالأمر اختلف كليًّا. أضفت أصنافًا جديدة، تعرفت على بدائل لذيذة، ومزجت الكثير والكثير. على ضوء ذلك أنشأت Collection في كل من تيك توك وانستغرام أجمع فيهما الوصفات التي طبقتها أو التي أنوي. بعيدًا عن خسارة الدهون، أنا سعيدة جدًا باكتشاف جانب الطبخ هذا، أود الكتابة عنه لاحقًا بإسهاب.

كانت الخطة تسير بنجاح باهر، بملاحظة جميع من حولي، فقدت بهذه الطريقة ما يقارب 12kg، كل شيء يبدو مثاليًا، عرفت خلال هذه المدة ما يحتاج إليه الإنسان ليعيش بأسلوب أقرب للصحي، تجربتي كاملة كانت قائمة على التجربة، أجرّب وأترقب ثم استنتج ولاحقًا أبحث وأتأكد. لاحظت مؤخرًا بدء نقصان وزن العضلات، فكان لابد من اتخاذ خطوة إضافية لكنها كانت مؤجلة لسبب أجهله.

بعد قراءة الفصل الأول من الكتاب، تأكدت من أنه العنوان الأنسب للفترة والتجربة الحالية. ثم وفجأة، صباح يوم الخميس، أي بعد يومين من بدء قراءة كتاب الموت على كنبة مريحة، عدت للبحث عن النادي الأخير الذي كنت منضمة إليه، وجدت لديهم عروض آخر السنة، فرصة مثالية بتحريض من كتاب! ثم آخر صفحة من الفصل الثاني كتبت ما يلي:

من الجيد إن استطعت قراءة ما كتبت أعلاه! وعليه بفضل الله اكتمل نصاب رحلة التغيير، وبدأت فصلًا جديدًا، ما زالت التجارب قائمة والاكتشافات كذلك، والرحلة طويلة.

خلاصة ما سبق:
كان كتابًا محفزًا للتسجيل في النادي + زيادة نشاطي وحركتي خارج نطاق التمارين والانتباه لمدى حدود ساعات الجلوس والراحة من كل يوم.

ملاحظة:

عودة لسيد الملاح، للمسبح.. كتبت مرارًا عن عادة الذهاب أسبوعيًا لقضاء ساعة سباحة، اخترت مساء الجمعة لهذه العادة، والآن عدت لها من جديد. وهنا تأكيد واضح بارتباط المسبح بالبدايات الجديدة مع نفسي.

أكتب الآن وأنا جالسة أمام مكتبي الجديد، ولأول مرة. وصل بالأمس مع كرسيّ. كتبت هذه الجملة في دفتر يومياتي ظهر يوم الأربعاء، أي قبل ثلاثة أيام. بعدها دوّنت وصفًا لمشاعري في تلك الجلسة. قد يبدو إدراج كلمة مشاعر مع حصولي على مكتب وكرسيّ مبالغة، لكن الأمر بالنسبة لي أبعد وأعمق، وفكّرت حينها بكتابة هذه التدوينة… تدوينة عن المكاتب الشخصية. أمضيت الأيام التالية لذلك الظهر وأنا أسترجع كل ما يتعلّق بكلمة مكتب في حياتي كلّها، واستعنت بحقيبة ألبومات الصور القديمة. هل شملت كل شيء؟ سؤال لا أعرف إجابته، لكنني حاولت.

أول ما تبادر لذهني: ما أقدم مكتب أتذكره؟ ولم أرهق رأسي طويلًا، فهو موثّق بصور كثيرة. ذلك المكتب -إن كان يدخل تحت معنى الكلمة- هو أولهم. حصلت عليه في عمر الرابعة أو الخامسة، وبالأدق حين تعلّمت الحروف لأول مرة. أتذكره جيدًا، وأتذكر تفاصيل اختياره والحيرة التي سبقته، وسطحه العلوي كان مزينًا بالحروف الأبجدية والإنجليزية مع الأرقام، وطريقة إغلاقه السحرية فلا يشغل إلا مساحة صغيرة. كان مثاليًا لمتطلبات عمري حينئذ.

بعده جاء مكتب خشبي… كان صديقي من الصف الأول حتى الرابع ابتدائي. لم أجد له أي صورة، لكنه كان نسخة معدّلة عن طاولات المدارس وقتها. ولا أعرف هل كان اختياري أم اختيار أهلي؟ مع أنهم عادة يتركون لي حرية القرار. لماذا حصلت في المنزل على مكتب يشبه مكاتب المدرسة؟ سؤال ظل بلا إجابة.

ثم انتقلنا لبيت آخر، وحصلت على مكتب جديد، وكان نقلة في مستوى المكاتب… لأنه ببساطة مكتب كبار. كنت في الصف الخامس، وسعادتي به لا تُوصف. كيف أحصل على مكتب كبير وحقيقي وأنا في هذا العمر؟ لدرجة أن كل صورة له لابد أن أظهر فيها.

ها أنا في الصف الخامس أتصفّح موسوعة علمية ويظهر عليه اهتمامي المبالغ على شكل إكسسوارات مكتبية رتّبتها بعناية، وكنت أزيد عليها وأبدل باستمرار. وبالقرب منه -في طرف الصورة على اليمين- مكتب الكمبيوتر بكل ملحقاته. ولا توجد له صورة منفردة كذلك. يمكن تخيّل مشاعري وأنا أمتلك مكتبين بهذا الحجم وأنا ما زلت في الصف الخامس.

بقيت غرفتي كما هي حتى المرحلة المتوسطة، حينها تحوّلنا من الأجهزة الثابتة إلى اللابتوب، فاختفى مكتب الكمبيوتر وبقي المكتب الأساسي حتى سنتي الثانية أو الثالثة في الجامعة.

ومع الانتقال إلى منزل جديد، ودّعت مكتبي القديم. وأثناء بحثي عن سلسلة “مكاتبي الشخصية” من أجل كتابة هذه التدوينة وجدت منشورًا في إنستقرام بتاريخ 4 أغسطس 2017:

انقطعت لفترة تقارب الثمان أشهر من تصوير مكتبي كما يبدو وهي المدة التي قضيتها دون مكتب – والذي بطبيعة الحال لم يكن سوى طاولة-. الآن أعود مرة أخرى بمكتب صغير وجديد لتصوير لحظات متفرقة من أحوال مكتبي دون تعديل أي شيء. فقط أتوقف للحظة أرفع كاميرا هاتفي وألتقطه ثم أكمل ما كنت أفعله. #فوضىمكتبيالصغير ١⁩

كان المكتب الصغير حينها ملاصقًا لمكتبتي. مساحته صغيرة جدًا، تبعًا لمساحة الغرفة الصغيرة أيضًا. لكن واضح مما كتبته في ذلك الوقت أنه كان جزءًا أصيلًا من غرفتي، رغم صغره… لكني انتظرته ثمانية أشهر كاملة. عشت معه من 2017 إلى 2020.

ثم جاءت فترة الانقطاع. انتقلنا كذلك لمنزل جديد، لكن بلا مكتب هذه المرة. واستمر الوضع لأربع سنوات. لم يكن الأمر سهلًا على من اعتادت وجود مكتب خاص. استعضت عنه بطاولة الطعام، ولم يكن ذلك مريحًا إطلاقًا، كنت أتنقل بأغراضي من مكان لآخر. لماذا لم أحصل على مكتب؟ لسببين: الأول شعور “البيت المؤقت” الذي سبق وكتبت عنه. والثاني أن البيت الجديد كان أصغر البيوت مساحة، ووجود مكتب فيه كان رفاهية مؤجلة.

وأخيرًا -بعد غياب المكتب عن أيامي لما يقارب خمس سنوات- جاء المكتب الأخير، والدافع وراء كتابة هذه التدوينة، والذي أراه عوضًا عن كل ما سبق. بفضل الله حصلت على مكتب بسيط وجميل، أراه في عيني أجمل المكاتب وأفخمها 😆

حقيقة لم أكن أدرك من قبل أهمية المكتب في حياتي، أو أن له قيمة بهذا العمق. حصولي عليه الآن لم يكن مجرد امتلاك قطعة أثاث، بل تذكير بأن العوض يأتي، وإن تأخر. المكتب بالنسبة لي يتجاوز كونه قطعة خشبية، هو تجسيد لكل ما مررت به، وكيف تبدّل الحال من حال إلى حال. معنى عميق وخاص جدًا، أكبر من جملة: “حصلتُ على مكتب جديد”. أنا الآن أعيش بفضل الله ما كنت أصبّر به نفسي طويلًا. حالة العيش مع الصبر ليست سهلة، لكنها لا تدوم. الأهم أن يكون المرء واعيًا لتبدّل أحواله وانتقاله من مرحلة لأخرى… كيف كان، وما الذي عبر خلاله، وإلى أين وصل، أن يكون واعيًا بالأمل تماما مثل الألم..

غرفتي ما زالت تحتاج الكثير -كما يظهر في الصورة- حتى الستارة غير موجودة بعد، لكنها بوضعها الحالي، مواساة عظيمة من الله. وتذكير بأن الصبر لا يأتي إلا بالخير.

الحديث عن المكاتب يطول، وهذا ما لم أتوقعه من قبل، أتخيل لو أن أحدهم طلب مني الكتابة عن المكاتب؟! لم أتحدث بعد عن دورها الحقيقي، ولا عن طريقتي في التعامل معها، ولا عن الوقت الذي كانت تحتضنه، ولا حتى عن تلك المكاتب التي كنا نصنعها أنا وخالي ونحن نلعب، مكاتب بعيدة تمامًا عن شكل المكتب الحقيقي، إذ كنت أنا السكرتيرة الدائمة، وهو المدير العام بلا منازع.

المقام يفوق المقال، وما هذه إلا محاولة صغيرة لاختصار رحلةٍ بين مكاتبي، وما تركته في العمر من أثر. يضيق الكلام عن كل ما يجول في خاطري، وعن رمزية المكتب في نفسي، لكني ممتنة لله سبحانه وتعالى، والقادم أجمل بحوله وقوته.

المشهد الأول العالق في ذهني والمرتبط بحضور ماروكو الصغيرة، يعود إلى صالة بيتنا الأول، الأقدم. كنت أجلس، وأحيانًا أستلقي على الأرض، أو أتسلق الكنبة أمام تلفاز موضوع على أحد رفوف دولاب خشبي، ولا يمكنني بحال من الأحوال تجاوز الحضور الطاغي لأشعة شمس الظهيرة.

وبالعودة لتفاصيل المشهد الأول من جديد، كان الوقت حينها بالنسبة لي أقرب ما يكون إلى نهاية يومٍ دراسي، كنت أُخاله وقتًا متأخرًا، فمجرد انتهاء دوام الروضة كان يمنحني شعورًا بانتهاء اليوم كله، رغم أن الساعة في الحقيقة لم تتجاوز الثانية عشرة أو الواحدة ظهرًا.

بمجرد ذكر ماروكو الصغيرة يقفز هذا المشهد ليسجّل حضورًا ثابتًا. يُحضر معه تفاصيل مكان وزمان غارقة في القدم -بالنسبة لي- تتسرب إليّ حينها رائحة طبخ والدتي حفظها الله، وسيل من المقايضات والاتفاقات والعهود بعدم تناول ما جلبته معي من الروضة -إما حلوى أو تشبيس- إلى بعد تناولي الغداء.

كنت في الروضة، أي قبل التمهيدي، ربما كان عمري حينها لا يتجاوز الخمس سنوات. أذكر جيدًا أن مشاهدتي الأولى كانت قبل انفصال قناة سبيستون عن قناة البحرين بسنوات. حافظت على روتين بعد الروضة بثباتٍ متواصل، كل يوم فور عودتي وعلى عجل، لأنها كانت متزامنة مع بدء عرض ماروكو الصغيرة. بعض الأحيان بالكاد يسعفني الوقت لخلع المريول.

أعدت مشاهدتها لاحقًا مراتٍ عدة، وإلى فترة قريبة أُطالع أحيانًا حلقة على يوتيوب. ماروكو الصغيرة ووداعًا ماوكلي على وجه الخصوص، لديّ ارتباط وثيق بهما، أقرب إلى تكوّن مشاعر خاصة نحوهما، لأنهما أول ما أتذكّر من مشاهدات الطفولة، خصوصًا في عمر مبكر.

حجزت صباح اليوم مقعدًا في السينما لأرى ماروكو الصغيرة من جديد، ولكن هذه المرة بفاصلٍ زمني يقترب من ثمانٍ وعشرين سنة عن المرة الأولى!

تعمدت أن يكون الموعد قريبًا من وقت مشاهدتي الأصلي، وفي أقرب سينما من بيتنا الأقدم. حاولت بذلك تقليص الفواصل الزمنية والمكانية، كما اخترت الذهاب وحدي. فكان ظهر يوم الجمعة عند الساعة الواحدة والنصف.

في تلك اللحظات، فاض المشهد الأول بالحنين إلى مشاعل الصغيرة، وإلى الكثير، الكثير مما كان.

ذهابي اليوم لم يكن بدافع تقييم إخراج أو حبكة، ولا لأيّ مما يُلاحَظ عادة أثناء المشاهدة، حضوري لـماروكو كان أقرب إلى مصافحة بين مشاعل الصغيرة وكرتونها المفضّل. لم تكن مشاهدة عادية ولا قضاء ساعة ونصف، بل لقاءً بين زمنين.

وهنا حقًا، أعجز عن نقل ما شعرت به، أو عن وصف كمّ الأشياء التي استعادتها ذاكرتي.. شكرًا لهذه الإعادة الأجمل بلا منازع.