استيقظت مثقلة، كما لو أنني مثبتة إلى كومة صخور تشدني لأسفل، بعد اجتماع الصباح كان من المفترض أن أتوجه لبيت زينب حسب اتفاقنا لكني كنت محبطة؟ لا أعلم ما ذلك الشعور الذي استوطن صدري في الصباح. فكرت مقاومته لكنه شديدًا بما يكفي ليبقى معي حتى إذا ذهبت إليها. ألغيت واعتذرت. لم أفطر، غيرت ألوان قالب مدونتي ثم نمت. وعندما استيقظت مرة أخرى في الظهر كان الصداع ينتظرني.. ما بال يومي هكذا؟ طلبت لنا غداء لأن ماما تعبانة ولا ولن أطبخ وهذه حالي.. أثناء تناولي للغداء كنت من شدة النفسية العجيبة لا أرفع عيني، أنظر إلى الطعام والطعام فقط لم أشارك في حديثهم سوى من سؤال وجه إلي مباشرة وغادرت الطاولة فور انتهائي، لا أرغب سماع أي شيء.. بالعودة لماما، أعيش في قلق وترقب ومراقبة، منذ يوم الاثنين تقريبًا وهي تعاني من أعراض زكام، التهاب حلق، كحة وآلام في جسدها. مثل هذه الأعراض في غير هذا الوقت لن تخيفني، أما الآن… أحضرت لها يوم الثلاثاء دواء لاحتقان الحلق والزكام، اسألها ما الأعراض بالضبط؟ قلقة جدًا. ربما هذا هو سبب نفسيتي السيئة مؤخرًا؟ لأن لا يوجد شيء واضح. اليوم أخبرتها ربما آخذها إلى عيادة تطمن، كحتها بعد صلاة المغرب أكلت قلبي وما يطمئنني بعض الشيء، أن الكحة وأعراض الزكام ربما طبيعية لكن ماذا عن آلام عضلاتها؟ خير بإذن الله. ذهبنا للشقة ما زال مزاجي حاد خلال المشوار، لكن ما إن رأيتها بعد تنظيف ما كان فيها أثناء عمل العمال تعدل مزاجي كثيرًا، وفي طريق العودة مررنا لأخذ القهوة وبابا أضحكنا ليكتمل اعتدال المزاج. قرأت صفحتين من Still Writing، اتصلت بمكتبة كنوز المعرفة وهذا ما لم أفعله منذ شهور أسألهم عن كتاب الباب: مقاربة إنثولوجية ولم أجده 🙁 في المساء، انضممت للقاء اثراء:

الآن بعد منتصف الليل وقبل أن أنام، مستلقية واضعة رأسي على يدي اليسرى، أقرأ ملاحظات جوالي القديمة. بها شذرات عن كل وأي شيء، توجد ملاحظات عبارة عن كلمة واحدة، جملة، سطر.. بعضها طويل جدًا والآخر مجرد رقم. قرأت واحدة كتبتها قبل سنة بالضبط، لولا تذكري لمكاني وأنا جالسة في النادي لقلت أنها لغيري! استغرب أسلوبي بعض الأحيان وأنسى كيف كنت أكتب. ما أريد قوله الآن، يبدو حقًا منها تبدأ كل أفكاري وإن تأخرت في تنفيذها. حسنًا، نعسانة جدًا للحد الذي يصعب معه اختيار الكلمات المناسبة لكتابة ما يدور في رأسي وترتيبها. هل سأكمل هذا لاحقًا؟ ربما..

يومي سيء، دون أي محاولات لتلطيف وصفه. لم يحدث ما يستدعي كل هذا لكن السوء مركزًا  في حدة النفسية، أكثر أيامي صمتًا وهدوءًا، هكذا وقتي يمضي دون فعل أي شيء، “عصبت” لأن خطئًا حدث في رخام الشقة. عن حالتي النفسية، سأكتفي بما قالته براءة في مدونتها:

أمر الآن بحالة تعب بسيطة، وفوضى يمكن السيطرة عليها، لم أهوي في أزمة معقّدة، ولكن أحتاج أن أعيد ترتيب أولوياتي، ونسيان ما هو غير مهم، والتركيز على هدفٍ وحيد، لا أشعر بالأمان التام تجاه هذا الهدف الوحيد، وأشك أني قد سبق وشعرت في حياتي بالأمان تجاه أي هدف أصلاً، كل انتصاراتي كانت مصحوبة بالقلق وعدم …

الأربعاء 8 يوليو 2020

الثلاث ساعات الأولى بعد استيقاظي كانت كثيفة، انتهيت من 1. الاجتماع  2. مهام تحضير الدرس الأول وإرساله للمشرفة  3.حل تكليف الثقافة وتسليمه. أظنني في كل يوم أقرأ فيه كتاب اللاطمأنينة سأكتب عنه! يا الله، وأنا أقرأ أشعر أن بيسوا كان ممتلئ، مزدحم لكنه يكتب بهدوء يمّكن أفكاره من أن تكون بهذه الإنسيابية والوضوح. في لحظة ما، شعرت وكأن أملًا قديمًا عاد لي، أعرف هذا الأمل جيدًا لكنه غاب عني فترة طويلة وبقدومه أو مروره اليوم اتسع صدري وشعرت بخفة في قلبي.
اليوم وأخيرًا ذهبنا أنا وماما لبيت أبويا بعد آخر غداء جمعة بتاريخ 13 مارس، لم نرى بعضنا لمدة 4 شهور 😦 كنت أنوي الاكتفاء بسلام النظر لكني لم أستطع منع نفسي من تقبيل يد أمي، أخذت لأمي وخالتي هدايا بسيطة وهي ربما تعويضًا عن هدايا عيد الفطر، قضينا المساء من الثامنة وحتى الواحدة صباحًا. مع أمي خالتي، ابويا، أم عبدالرحمن، غدي وغزل. جلسة هادئة لكن يتضح فيها شوقنا لبعضنا. أما عن جدي رأيته مختلفًا، كنت أنظر إليه بينما هو يتحدث لماما، حزنت لأنه يقضي معظم وقته وحيدًا على سريره، لأني أتذكره كيف كان اجتماعيًا يملأ البيت بصوته وحركته، ولأن هذه الوحدة لا تليق به. ثم وصل الصداع مختالًا واستمر ما يقارب الثلاث ساعات وتزداد شدته بمرور الوقت. ختمت يومي بمحادثة مع تركي عن الوضع السياسي في الكويت! ثم تصفح مفضلة تويتر وانتظار صلاة الفجر.

الثلاثاء 7 يوليو 2020

أما اليوم فقد استيقظت عند بداية الاجتماع بالضبط مما أدى إلى تأخري لعشر دقائق وفور دخولي كلمتني المشرفة، حاولت اخفاء صوتي النائم بابتسامة < هذا ما قالته لي هند لكن دون فائدة. خمول وكسل معظم اليوم نتيجة عدم حصولي على ساعات نوم كافية كذلك عدم ثبات أوقات نومي. خلال الأيام الأخيرة: نومي، أكلي، شربي للماء، كلامي< في انخفاض وعلى العكس منها: قراءتي، تصفحي، كتابتي، تفكيري، تركيزي. هذه الوزنية جديدة وأشعر بسببها بالغرابة وعدم الراحة، أُرجع السبب لفقدان رغبتي لكل شيء لكن ما سبب فقدان رغبتي أصلًا؟ هنا المهم.

وأنا أقرأ كتاب اللاطمأنينة، أعيد فقرات من جمالها وأقول لنفسي هذا الأسلوب أو هذه الطريقة التي أتمنى أن أدون فيها أفكاري وأعلم أني ما زلت في بداية الطريق. بيسوا يغرق في عوالمه ويعطي كل تفصيل صغير مساحة شاسعة، مدهش وأعتقد بانعقاد صداقة طويلة بيني وكتابه.

الاثنين 6 يوليو 2020

كما قلت سابقًا بأني أنوي ضبط نومي في شهر يوليو، لم يحدث حتى الآن واستيقظت اليوم قبل بداية اجتماع الصباح بعشر دقائق ومن المعروف أن صوتي يحتاج إلى نصف ساعة على الأقل ليستيقظ من بعدي، والاجتماع من خلال زووم أي واجهتي الأولى هي صوتي، لا بأس. اجتماع اليوم عبارة عن قراءة موجهة، نقرأ خلالها صفحات من كتاب تربوي ثم نناقشها. أنا لا أحبذ هذا النوع من الاجتماعات ولا من القراءات. القراءة فعل فردي يتعامل فيه الشخص مع رأسه وصوته فقط، ثم يأتي ليناقش أما أن “نستهلك” وقتنا في المطالعة بهذا الأسلوب! لا أظنها فكرة جيدة. أخيرًا انتهيت من توزيع البرنامج الزمني لفترة قبل الحج وأرسلته للمشرفة. تدربت اليوم كذلك على درس الخياطة وكان الخطوة الأولى في عالم التطريز الحر، يحتاج إلى تدريبات مكثفة لأتمكن من التحكم بحركة الأبرة وفقًا للأشكال المرسومة وحركة الدواسة والقماش، الدقائق التي أقضيها في تعلم الخياطة تعطيني خفة وشعور جميل. نُشرت بروتوكولات العودة إلى المدارس والجامعات ولا أعلم هل هذه الخطوة هي مجرد إكمال لسلسلة البروتوكولات المنشورة سابقًا أم أنها إشارة وتلميح إلى إماكنية عودة الدوام حضوريًا في الفصل الدراسي الأول من السنة القادمة؟ مررت بتقلبات مزاجية، هذا كل ما يمكنني قوله.
خرجت للقهوة فقط، مشوار الذهاب والعودة كان برفقة: ألا يا وقت لراشد، لا أعلم ما الذي جعلها تفقز لرأسي وأرغب في سماعها. أخبرتني ميمونة سابقًا عن رغبتها قراءة كتاب مع بعضنا، هي اقترحت أن يكون لبول أوستر وأنا اقترحت العنوان: حماقات بروكلين.

الأحد 5 يوليو 2020

قبل هذه المدونة كنت أعلم أني لست على ما يرام عندما تكون يومياتي مختصرة، لأن كتابة يومياتي أجمل فقرات يومي وأحب أن أكتب كل صغيرة وكبيرة بتفصيل وإسهاب. فالإيجاز يعني أن هناك شيء ما…

تجاوزت وقت نومي كثيرًا، نمت متأخرة واستيقظت كذلك. ذهبنا لشراء أساسيات الشقة، حاجيات الحمامات والمطبخ، خلال المشوار دار حوار بيننا وإذ بابا قال: وأنت يا مشاعل؟ ما في يوم تعبري عن حبك بالكلام؟ مو معقولة طول عمرك واحنا ننتظرك تقولي لنا عن حبك. ترد عليه ماما: مشاعل ما تعبر بالكلام لا يغرك صمتها والله كلها مشاعر لكن تلقاها بالأفعال. قيل لي هذا الكلام أكثر من مرة ومن بابا بالتحديد، في الحقيقة فعلًا أنا لا أعبر بالكلام ولا أعلم إن كان هذا صحيحًا أو صحيًا أم لا، لكن يثقل علي قوله “-_- كما أن تغيير هذا الطبع هو الأصعب، وبالتأكيد الكتابة أسهل بكثير في هذه الحالة. ذهبنا بعد ذلك بحثًا عن نجار وإذ بعمي عدنان كان في المحل المجاور، غريب هذا اللقاء. في المساء وأنا أتحدث إلى ماما عن رغبتي في حجز موعد عند طبيب الأسنان الذي اعتادت الذهاب إليه ولا أعلم كيف خرج حرف طبيبي السابق بدلًا من طبيب الأسنان. هذا الطبيب ارتبط لدينا بفترات صعبة أعلم أن ذكر اسمه أمام ماما قد يجلب لها ذكرى حزينة، تجاوزته سريعًا وكأني لم أخطئ. بدأت  أول دروس دورة الخياطة والذي كان عن الطريقة المناسبة لقص الأقمشة باستخدام مسطر L ثم تنظيف الأقمشة بطريقتين، تدربت عليهما وعلقت المدربة: روعة. *_*  أفكر في بدء محاولات الترجمة هنا في المدونة، قلت هذا سابقًا لكني لم أبدأ بعد. شعوري اليوم لطيف، لكن مرور بعض الأفكار يرافقه تغير طفيف ما يلبث أن يغادر باختفاء الفكرة.

السبت 4 يوليو 2020

أهم أحداث اليوم هو ذهابنا للهنداوية لشراء حاجيات دورة الخياطة، أعلم مسبقًا أن الجمعة يكون معظم السوق مغلقًا لكن اليوم -بزيادة- وجدت كل ما أحتاجه باستثناء الأقمشة لم تعجبني، لكني أخذتها فقط لأتدرب عليها خلال دروس الدروة. قضيت وقتًا جميلًا ولطيفًا مع والداي، تشجيعهما لي لتعلم الخياطة لفت انتباهي، لم أكن أتوقع أن يهتما بالأمر إطلاقًا. فيلم الجمعة Precious مقتبس عن رواية، أحزنني وهناك مشاهد كانت مؤذية بالنسبة لي. انتهت الحالة الضبابية التي كنت أعيشها في الأيام السابقة. معظم مشاعري كانت لطيفة وهادئة.. ولم أنتقل بين الكثير منها.

الجمعة 3 يوليو 2020

إن الشخص المطلوب خارج الخدمة مؤقتًا، نرجو معاودة المحاولة في وقت لاحق.
لا شيء من أي شيء.

الخميس 2 يوليو 2020

الأول من يوليو يعني العودة للدوام عن بعد، وبما أنه دوام دون طالبات وعن بعد فأنا حقًا لا أعلم كيف سيكون وما هي المهام التي توكل إلينا توقعت أن يكون مجرد تحضير وتجهيز المواد العلمية للفصل القادم مع افتراض أن التعليم سيستمر عن بعد وهذا ما كان. قضيت الصباح في قراءة آخر خمسين صفحة من الأخدود، نهايتها صادمة بالنسبة لي وغير متوقعة أبدًا لم أكن أعلم أن نهاية خزعل في الرواية والواقع كانت بتلك الصورة. لم أحصل على ساعات نوم كافية لذا عدت إلى النوم  بعد انتهاء كل زحمة الصباح.  بدأت في قراءة الجزء الثالث من خماسية مدن الملح: تقاسيم الليل والنهار.
بشكل عام، شعوري لم يمكن على ما يرام، في الحقيقة كنت أشعر بحزن وفقدت رغبتي لفعل أي شيء حتى أبسط محاولات الكلام ويعود هذا لانخفاض السيد الاستروجين. لم أكتب في ملاحظة جوالي سوى ما كتبته هنا ولا أتذكر أي شيء إضافي.

الأربعاء 1 يوليو 2020