يمكنني قول أني ملكة القوائم، أستطيع بكل متعة صنع قائمة لكل وأي شيء، ما يمكننا تخيله والأكثر ما هو غير خاضع لملكة الخيال، ودائمًا قوائمي لانهائية، لدي قائمة الاقتباسات *الأطول* بدأتها منذ عام ٢٠١٦. الصفحات الأخيرة من دفاتري عبارة عن عناوين عريضة وأسفل منها تعداد قد يطول أو ينكمش. وفي سنة خصصت دفترًا كاملًا لقوائمي فقط، لا أكتب به أي سطر دون رقم يسبقه وعنوان يعلوه، الآن وبدافع فوري دون تخطيط مسبق -تشير الساعة إلى الواحدة والثلث بعد منتصف الليل- أبدأ قائمة جديدة. فكرتها ببساطة أوثق فيها ما يزعجني أو ما أكره، هذا كل ما ستحتويه وقابل للمشاركة. أدشن قائمة المكروهات بالدافع وراء هذه التدوينة.

أعتقد بأن شكلًا من أشكال العقوبة في هذه الدنيا، على الأقل بالنسبة لي هو التكرار! قد يبدو هذا السطر غريبًا دون توضيح لأن ببساطة الحياة بأسرها ما هي إلا كومة من التكرارات، وفيه تناقض لشخص مثلي باله طويل. لكن حقيقة ما لا أطيقه منها هو ذلك النوع الذي لا أعرف كيف أصنفه، أتعلم حين تتعرض لنفس الموقف مع نفس الشخص يوميًا أو في فترات متقاربة؟ يتكرر المشهد بكامل تفاصيله وكلماته وبرتابة حد البلادة، كل شيء متوقع ومعروف.. تمامًا هذا ما أعنيه. وهذا الحال للأسف موجود وبكثرة، أعلم أنه في مرات كثيرة يكون الدافع لطفًا أو أملًا في عدم الإزعاج.. بصرف النظر عن الدافع، الأمر مزعج! معظم الأحيان أقاوم إصدار أي ردة فعل سوى الصمت. يزداد مثل هذا مع الأشخاص الذين نلتقيهم بكثرة، الأهل والصديقات والزميلات، من يجمعنا بهم المكان لفترات قد تطول، أبدأ بالتخمين فأهمس لنفسي: اليوم ستقول هكذا وعليّ الرد بهكذا، وفعلًا هذا ما يحدث، روتين قاتل في فقرات الحياة!

بعيدًا عن المجاملات والذوق والصمت الذي نلوذ إليه، هذه التكرارات ما هي إلا مشاهد باهتة “مكررة” وبها هدر للوقت وللطاقة ولاهتزازات الحبال الصوتية وللحروف والكلمات وكسر للتوقعات وإحباط للتخمين ولمحاولات تجربة أي جديد و و و…

مثلًا موقف يتكرر كل يوم لماذا تسمعني تعليقك الذي يستدعي تعليقي وهو بالضرورة ما نكرره بثبات كل مرة؟ لماذا كل هذا الملل بقول ما حفظناه لكثرة ما نكرره؟ مُشكلّين بهذا أدنى أنشطة الحياة جذبًا لإنسان.. مثال غير واقعي أو ربما واقعي لتوضيح ما أقصد: شخص بجواري سيشعل المصباح القريب منه فيقول لي: كذا النور تمام ولا يزعجك؟ لا تمام خذي راحتك… ثم تشعل المصباح يوميًا وتسألني لأجيب بنفس الكلمات. كل يوم كل يوم كل يوم! مع ملاحظة ثبات عناصر المشهد: أنا وهي والمصباح وفي الكواليس الضوء الصادر عنه بلونه الأصفر مستغربًا رتابة البشر.

لماذا؟
سيبقى سؤالًا عالقًا في حلق الأيام…ولك أن تتخيل بأني رغم كرهي الأصيل للتكرار، أنا معلمة.

كانت تصفني ماما بـ الباردة وذلك لأني أجهز كل شيء في الوقت الضائع، لا أتأخر ولكن لا أنجز قبل الوقت المحدد بفاصل زمني طويل، كانت ملاحظتها متعلقة أكثر شيء بتجهيز الحقائب أو غسل الصحون أو تقطيع السلطة أو الاستعداد للخروج وهكذا، بقيت ماما الوحيدة التي تصفني بذلك وكنت أعيد الأمر إلى ملاحظات الأمهات لا أكثر إلى أن ظهرت رحاب، سونيك في أيامي، ثم تكررت الملاحظة بشكل أو بآخر وقد تحوّلت في بعض الأحيان إلى وصفي بالهدوء، آخرها من فاطمة: مشاعل انتي تتكلمي عن اصعب اوقات في حياتك بكل هدوء، لو انا احكي عنك راح اكون متحمسة اكثر منك! وبالعودة إلى رحاب، في الحقيقة طالباتنا عندما ينتقلون من تدريسي إلى رحاب فإن الملاحظة الأولى التى أجمع عليها الجميع تقريبًا هي فرق السرعة! بين كلامي وشرحي وحركتي ورحاب *صوت ضحكة* ثم تعليق بعض الأشخاص المقربين.
ملاحظة: لا يمكن بحال من الأحوال أن نسير أنا ورحاب بجوار بعضنا، يستحيل وهو أقرب للخيال منه لأي واقع، ولولا الخصوصية لشاركت عشرات المقاطع وهي تسبقني بما لا يقل عن خمسة أمتار، في كل مكان!

مكنتني قراءة الفصل الأول من كتاب جغرافيا الوقت من تشخيص اختلافنا بدقة: نحن نختلف في الإيقاع- سرعة الحياة. والذي عرّفه الكتاب بـ: إن إيقاع الحياة هو تدفق أو حركة الزمن الذي يختبره البشر. وكلمة إيقاع مقتبسة من عالم الموسيقى، حيث الإيقاع السريع أو البطيء أو التأرجح بينهما، مسقطًا هذا المعنى على حياتنا أو الزمن الإنساني كما أسماه مؤكدًا بـ أن هناك فروقًا حضارية وتاريخية وفروقًا بين الأفراد في إيقاع الحياة. ثم توسع الكاتب في تفسير معناه ولكن على مستوى الدول والمجتمعات عازيًا إلى تأثير الجوانب الاقتصادية والصناعية ثم الطقس وأخيرًا تأثير ثقافة المجتمع أهي فردانية أم جمعية.

الفصل الأخير هو موجز ما تقدم لأنه تحدث عن الفرد بعنوان «إيقاع طبلتك الخاص: يمر الوقت بسرعات مختلفة لدى الناس المختلفين» يقول: ‏بحاجة إلى الحذر لكي لا نبالغ في التعميم بخصوص الناس «السريعين» و «البطيئين» وكما هو الأمر بخصوص الثقافة، فربما يختلف إيقاع الشخص الواحد بدرجة كبيرة وفقا للوقت والمكان والعمل الذي يؤديه. ثم ألحق بقائمة من خلالها تقيّم نفسك، منها الاهتمام بالوقت المبين بالساعة وأنماط الكلام وعادات الأكل وسرعة المشي وقيادة السيارات وجدول المواعيد ووضع القوائم والطاقة العصبية والانتظار والتنبيه من الآخرين. حين انتهيت من قراءة القائمة ضحكت لأن جميعها بلا استثناء مررنا أنا ورحاب بمواقف نثبت من خلالها اختلاف إيقاع حياتنا جذريًا! مضحك، لماذا رحاب فقط؟ لأنها أكثر من عملت معه وعملنا مشترك ندرّس نفس المرحلة، إضافة إلى قضاء الكثير من أوقاتي معها سواء داخل أو خارج مقر العمل، فكانت مساحة ظهور الاختلاف واسعة جدًا، مما يسمح بملاحظته على أصعدة مختلفة. القائمة بيننا تطول وكذلك المواقف، حقيقة العيش مع شخص مختلف الإيقاع عجيب وغريب ويرافقه الكثير والكثير والكثيييير من الضحك الذي أساسه يعود إلى هذا الاختلاف. *أكتب وأتذكر وأضحك* حتى على مستوى الرسائل الصوتية، رحاب تقول: مستحيل اسمع لك صوت إذا ما كان مسرّع على 2x. أنا ورحاب لا نقف عن إرسال مقاطع خصوصًا في تيك توك وانستغرام لأصدقاء مختلفين بحيث أحدهم يمثلني والآخر هي، قبل كتابة هذه التدوينة ببضع ساعات أرسلت لي مقطع أضحكني مررة.

الجدير بالذكر، المرة الوحيدة التي قيل لي فيها: انتي دايمًا كذا سريعة؟ وحينها ابتسمت من التضاد العجيب، ملاحظة على غير العادة، كانت من طالباتي فقط عندما انتقلت إلى تدريس الفيزياء في المرحلة الثانوية مع مناهجهم غير النهائية، يبدو هي المرة الوحيدة التي كنت فيها أركض. الجدير بالذكر ٢: سجلت مؤخرًا Voice Over لعمل وكان تعليق التي طلبتها إعطائي ملاحظتها لخبرتها: اممم هو حلو بس انتي شوي بطيئة < ضحكت وأعدته حتى ضبطت السرعة المناسبة.

وهذه فقرة أظنها مهمة:

أختم أيضًا بهذه الفقرة وقد أرسلتها لها، بوصف يختصرنا في كل المرات التي عملنا فيها على أمر عاجل وحسّاس.. للأسف الزوج هنا أنا بينما المتحدثة رحاب:

ملحق بجزء من محادثتي مع رحاب وعاملي السرعة والبطء حاضران وبقوة -وما خفي أعظم-:

ختامية:

للتو عدت من زيارتي الأولى لبيت جدي بعد انتقالهم لمنزلهم الجديد، هناك ستستمر ذاكرتنا الجماعية الخاصة بنا -نحن قاصدي بيت العائلة الكبير- في نموها، إلا أنه المنزل الأول الذي ننتقل إليه دون جدي رحمه الله. وأثناء عودتي فكرت في كم البيوت التي قضيت بها عمرًا؟ بعيدًا عن منزل الجد الكبير، منزل العائلة، عشت في أربعة بيوت موزعة بين سنين عمري الـ ٣٢. موزعة دون قسمة منصفة، لم ننتقل كثيرًا بين البيوت وإن كان لي الخيار لفضلت البقاء في بيت واحد طوال العمر.

تتوزع ذكرياتي بينهم الأربعة في فترات زمنية مختلفة، لكن الإنتقالة الأخيرة كانت في ٢٠٢١ ليكون منزلًا تحت وصف (المؤقت) وهو كذلك حتى هذه اللحظة التي أكتب فيها، الحديث عن البيوت حميمي وشاعري ودافئ، وحبي للبيوت الأربعة يتفاوت، بيت الطفولة عشت فيه منذ الولادة إلى الصف الرابع، ثم البيت الأحب لقلبي والأطول في عدد السنوات من الصف الخامس إلى السنة الثالثة في الجامعة، ثم قبل الأخير من ٢٠١٥ إلى ٢٠٢٠ والأخير المؤقت من ٢٠٢١ وحتى اليوم، يوجد بيت على هامشهم كلهم، غائب إلى حد النسيان وأعرّفه بوصفه ظل هامشي لا يدخل ضمن الحسبة.

البيت هو الوجود والركيزة الآمنة في هذه الحياة، حيث الاطمئنان والود والحب والأنس والذكريات، البيت دائمًا يشبه العودة وكل عودة ما هي إلا رجوع للبيت! البيت الحالي كما قلت مرتبط بالمؤقت وقد تسلب هذه الفكرة بعضًا من حميمية المكان وشكل العلاقة المكونة به، لكن سيبقى في نفسي له طابع خاص لتميزه، هذا البيت الأول الذي أكون مسؤولة عنه بكل ما تحمله الكلمة من معنى، تعلمت الكثير وشهدت في حياتي من الأحداث ما الله به عليم والتي بالضرورة هي مرتبطة بتواجدي به حتى مع قلة السنوات.

وللبيت بفكرته الدافئة معاني عدة، هو مفردة واسعة تشمل البيت والسكن والأهل والحي والمدينة والدولة.. والأشخاص وغيرهم كثير، لذا يستحق الكتابة عنه فعلًا! الحديث عن الأماكن عامة والبيوت خاصة يطول ويتشعب ومفضل لكن كما قلت (المؤقتية) في بيتنا الحالي تؤجل الكتابة لأسباب كثيرة، منها أن الشعور المرافق شامل لا يقتصر على البيت فقط.

يتزامن هذا مع قرائتي لمقدمة كتاب جغرافيا الوقت وردت فقرة معنونة: علم نفس المكان قال فيها : ‏إن الأماكن مثل الأشخاص لها شخصيتها المميزة.. كذلك الحال مع بيوتنا، نتقاطع هي تأخذ منا ونحن نتأثر بها.
أو كما قال أورهان باموق: ‏”البيت مهم بالنسبة لي لأنه مركز العالم في رأسي أكثر من كونه جمال غرف وأغراض.” 

وللحديث بقية.

+ ماذا يعني لك البيت؟

قبل أسبوعين تقريبًا ذهبت وزينب إلى مقهى جديد، وفي غمرة جلوسنا بهدوء وبعد صمت لدقائق باغتتني بسؤال: عادي تجربي شي جديد لوحدك؟ نظرت إليها وقد رسمت على وجهي رد فعل عبارة عن خليط بين الابتسامة والاندهاش! ليس من السؤال إذ اعتدت عليه لكن زينب؟ يبدو أنها تحت تأثير أجواء المقهى. أجبتها بالطبع…

على هذا السؤال دائمًا تبدو إجابتي درامية وربما غريبة للسائل لأن ببساطة نحن لا نتشارك ذات التجربة، أتعرض بشكل أو بآخر لمثل هذه الأسئلة حين يعرف من أمامي أن لا أشقاء وشقيقات لدي. وهي إجابة عادية تناسب نمط حياتي، من الطبيعي لشخص نشأ في حال كهذه، لا يعرف المشاركة بشكلها الأمثل. وأعني هنا المشاركة بمعناها الواسع والذي يبدأ بوجود إخوة وأخوات.

الكثير من تجاربي كنت فيها وحدي وحالة المشاركة هي الطارئ في أيامي، إذا عدنا للوراء كثيرًا للطفولة واستكشافاتها وتجاربها.. أيضًا كنت وحدي. السندباد والأمواج والأبراج والحديقة المائية وجنغل لاند وعطا الله والشلال إلخ.. أغلب ذهابي لها وحدي، لكن هناك جزء مشترك خاص جدًا مع خالي تركي -يكبرني بعامين- فكنا نذهب بعض المرات سويّا أو رحلات المدارس وهي كثيرة بالضرورة. كما قلت أن أجرب وحدي، أمر طبيعي وفقًا للظروف المتاحة، وهذا لا يقف على غياب الإخوة والأخوات بل يمتد ليشمل الأقارب، أذ أن الحفيد التالي من الجهتين تفصلني عنه سنوات تصل إلى اثنتي عشرة سنة.

لذا نعم، الوحدة جزء أصيل من حياتي، قلت لزينب كل تجارب الملاهي والأماكن الجديدة في جدة كنت أخبر أهلي برغبتي للذهاب.. ثم نذهب، لكن التجربة كاملة أعيشها وحدي. وعادي يعني… لكن ليس الجميع يستوعب هذا.

تجربتي هذه لا علاقة لها في تصنيفي اجتماعية/ انبساطية أو انطوائية لكن يظهر تأثيرها في الجو العام الذي أفضل الجلوس/ التواجد فيه كما يتضح في خوض التجارب الجديدة، ما زلت أفضلها وحدي، بالتأكيد ليست بنسبة ١٠٠٪ لكن لا مشكلة لدي على الإطلاق من تجربة أي شيء وحدي وهذا عادة ما يحدث أو هذه طريقة تفكيري دون اجتهاد. ثم إن أعجبني أبدأ بمشاركته مع من أحب. في كل خطوات حياتي المهمة وخطواتي المفصلية، كنت وحدي. وأظنني لحد ما أبقي الآخرين على مسافة من تجاربي. والدتي حفظها الله استثناء من كل ما سبق، ليست ضمن سياق الحديث أصلًا.

النشأة هنا لها الدور الأكبر، تلقي بظلالها على كل شيء تقريبًا، تعلمت عيش كامل لحظاتي بأقصى ما تقتضيه الحالة وحدي، كما لا أتوقع ذهاب أحدهم معي في أي من مشاويري أقصد المهمة مثل موعد أو غيره، وقد يصل الحال إلى الإعتذار منهم إن لزم الأمر، لست متعودة على قيام أحد بمهمة عني / معي إلى حد عدم توقعي أو انتظاري لحدوث هذا. قد يُستغرب ذهابي إلى بعض المقاهي والمطاعم والسينما وحدي، لكن الأمر بالنسبة لي عادي ولا مجال للاستنكار أو جلب مشاعر معينة. ومن الجهة الأخرى، لأهلي وصديقاتي تواجد بارز ومهم في حياتي خصوصًا في السنوات الأخيرة لكن يستحيل أن يغطي ١٠٠٪ من أوقاتي أو تجاربي. وهذا من المواضيع التي أود الكتابة عنها باستفاضة، أشعر دومًا أن لدي تجربة خاصة تستحق المشاركة أو على الأقل الإسهاب في وصفها.

تذكرت سؤال زينب وأنا في محطة القطار، وقلت في نفسي: ها أنا أعيش تجربة جديدة وحدي وابتسمت.. لأن زينب على النقيض مني، علقتُ وأنا أرد على سؤالها -في المقهى- بعد طرحها لمثال نقيض عني: النشأة والتعود هذا كل ما في الأمر! ببساطة بسيطة جدًا.

أجلس الآن في مقصورة القطار وأنا عائدة من مكة إلى جدة، تبدو هذه الجملة مقتبسة من افتتاحية رواية روسية. حين حاولت تذكر القطار فيما قرأت لم يظهر لي إلا مشهد آنا كارينينا للأسف! < هذا فقط ما استطعت كتابته في القطار.

أردت تجربة قطار الحرمين مرات عدة ولكن ما كان يجعلني أتردد هي الخطوات التالية من الوصول سواء في مكة أو المدينة، لا أريد أخذ تاكسي < لماذا؟ لا أعلم! لذا عقدت صفقة مع سمية، وفعلًا اتفقنا على اليوم والتوقيت وبدأت بحجز مقعد مناسب، واجهت ورطة صغيرة أي المقاعد سيكون عند الشباك؟ هذا شرطي السابق في السيارة ثم الطائرة أنقله معي في أي وسيلة نقل، لابد من جلوسي بقرب النافذة وإلا -ربما- في هذه الحالة ألغي الرحلة إلى وقت آخر مالم تكن ضرورية. حجزت مقعدًا بعدما تأكدت من تحقق شرطي، ثم أرسلت الحجز لزينب قالت لي: المقعد اللي محددته عكس يعني القطار حيمشي على ورا ههههههه <لماذا الضحكة يا زينب؟ حسنًا لا بأس، حاولت تخيل الوضع وخفت أن أصاب بالدوار، هذه الغلطة ضريبة خبرتي الصفرية في حجز مقعد في قطار.

استيقظت صباح الأربعاء بالحماس المرافق لتجربة أمر ما للمرة الأولى، وحرصت على تخفيف حقيبتي وألا أعيش فكرة أني مسافرة لانتقال من جدة إلى مكة. لم آخذ دفتر يومياتي ولا كتاب أقرأ به لأني توقعت قصر الوقت وسرعة التنقلات، اكتفيت بالآيباد لأكتب فيه مسوّدات سريعة. أودعت سيارتي في المواقف، وتعجبت من سهولة الإجراءات دون اضطرارك للسؤال أو طلب المساعدة، ثم دقة التوقيت في تحرك القطار بالدقيقة.

أنا اعتدت استغراق ساعة في سيارتي بين جدة ومكة، الآن أصل في غضون ٢٠ دقيقة! إذًا أربعون دقيقة حُفظت من يومي، تجربة تستحق. المضحك في رحلة الذهاب لم أنتبه لوجود شاشة توضح أين وصلنا في مسار رحلتنا والأهم سرعة القطار، وهنا جن جنون فضولي أريد معرفة (السرعة اللحظية) للقطار، حاولت تحميل تطبيق ولم ينجح وعدت أحسبها ذهنيًا بعد وصولي بقانون السرعة المتوسطة، في رحلة العودة ارتوى فضولي إذ شاهدت الشاشة وراقبت الأرقام وهي ترتفع حتى وصلت إلى أقصى سرعة 300km/h.

لم يكن يومي مميز لتجربة القطار وحسب، بل لما تبع ذلك من جولة فريدة من نوعها بين حارات مكة، أنا التي لا أعرف من مكة إلا طريق الحرم، ذهبت وأخيرًا لما هو أبعد من ذلك. وأدركت جيدًا: أهل مكة أدرى بشعابها. وذلك بإشراف سمية، يمكنني إطلاق مسمى: مرشدة سياحية بأعلى رتبة ممكنة، أخذتني في جولة إلى أسواق مكة الشعبية وبين طلعاتها وحاراتها القديمة والمنازل التي سكنت فيها وعائلتها والجامعة والأحياء الجديدة وأخيرًا ختمنا جولتنا بمطل جديد في أطراف مكة القريبة من جدة، لا أتذكر اسمه الآن لكنه مطل جميل جدًا جدًا. كنت أتسائل سكان المدن غير الساحلية إلى أين يذهبون إذا ضاقت بهم الوسيعة؟ ما الذي يقابل البحر في المدن الساحلية؟ وعلمت أن الجبل يعطي تقريبًا نفس المفعول. ما أتذكره من أسماء: الشوقية/ الخانسة/ ريع الكحل/ بن خنفيس/ العتيبية/ طلعة الملقية/ شارع الحب… أردت الذهاب إلى خندمة وحاولت سمية لكن الغروب قد وصل فآثرنا الذهاب إليه في وقت لاحق بإذن الله. كانت جولة طويلة وسريعة وخفيفة ومتنوعة ومتعددة، ممزوجة بتجارب وقصص سمية الشخصية فزادتها بهاء. وثقت الكثير وأود مشاركتها لكن ما زلت أفكر كيف؟

شكرًا سمية.

أجلس في المقهي المفضل، ليس في مكانه القديم وإنما تعرض لإزاحة بسيطة. لا أتذكر بالضبط متى كانت المرة الأخيرة التي جلست فيها إلى طاولة من طاولاته قبل انتقاله الغريب هذا، ربما قبل ستة أشهر من الآن أقل أو أكثر بقليل. قبل انتقاله كان مغلقًا ولهذا توقفت عن موعد السبت الذي عادة ما أقضي ساعتي فيه. الآن عدت من جديد، أو لأني كنت بحاجة للذهاب إلى مقهى شرط أن يكون قريبًا. على كل حال، عودًا طيبًا.

جئت بنفس حاجتي السابقة للذهاب إلى مقهى، وقت مستقطع لرأسي وقلبي..كتبت أربع صفحات في دفتر يومياتي، على الرغم من قلة عدد الصفحات إلا أني أفرغت ما كنت أردده في نفسي لذا كان مختصرًا مركزًا. الأمر أشبه بصوت ضجيج يخبت بمجرد تحرك يدي للكتابة وبالوصول إلى آخر حرف، لا يوجد سوى الهدوء المرجو، نعم هذا التأثير السحري للكتابة معي.

عادة أحتاج بعد تعرض مكثف أي يكن هذا التعرض، إلى العودة للأصل ولما اعتدت عليه… الهدوء، هذا ملخص ضرورة ذهابي لمقهى أسبوعيًا في بعض الفترات، ودائما النصيب الأوفر ليوم السبت. بعض الفترات كان الصباح الباكر الوقت الأمثل لكن مع صيف جدة تغير إلى آخر العصرية قرب المغرب.

الأمر ذاته مع قيادة السيارة والفرفرة دون وجهة، الدافع لهما واحد.

هذه القدرة على التفكير في الأشياء البسيطة، في جوانب الروح، في هوامش الحياة.. هي أعلى أشكال الوعي، وإنه في هذه الحالة الذهنية التأملية الطفولية، التي تختلف تمامًا عن الحس السليم ومنطقه، نعرف أن العالم بخير. ــــــــ فلاديمير نابوكوف.

نحن هنا من جديد، أعني في السابع والعشرين من يونيو -مرة أخرى- سبحان مبدل الأحوال هذا ما يسعني قوله قبل أي شيء، عدت إلى تدوينة العام السابق.. ولا أجد إلا الضحك والضحك ثم الضحك مرة أخرى، تدوينات أعوامي وهذه العادة التي بدأتها منذ أن كنت في السابعة والعشرين من عمري، كل عام يحمل معه طابع خاص به لكن هذه المرة مع الفرق بين ما كان وما وصلت إليه يدعو للسخرية، تدوينة العام الماضي كانت مختصرة لكن معناها في قلبي كان شاسعًا متضخمًا وعلى ضوء ذلك ومع خلاف المراد، كان الأثر كذلك. لكن من يقرأ تدوينة العام يكاد يصله شعوري أو على الأقل ما تحمله حروفها بوضوح.

قلت بأن عام 31 كان الاستثناء، مع ثباته واختلاف معناه سيبقى استثناء كما كان بالفعل، لأن الشعور في أساسه لا يتبدل بهذه السرعة، نحن لسنا آلات بضغطة زر كل شيء يتحول! لكن الحيثيات تحولت تمامًا ونفس هذا الاستثناء قدم لي درس ذاتي قوي جدًا وحاد وقاسي من نفس ما أعطيته من (استثناء) لم أتخيل في يوم ما أن أصاب بخيبة كتلك التي عشتها، لا سببًا ولا مسببًا ولا حجمًا ولا ألمًا. لكن في كل مرة كنت أشعر بوخزة في قلبي، كنت أعيد اللوم علي في بادئ الأمر، وما زلت أعتقد بأني الملامة أولًا وآخرًا… ولا مجال لتوضيح أو تفسير أو شرح أي تفاصيل، لكن ما يمكنني قوله بصوت مرتفع: لا تقدم غيرك، ولا تتنازل، واتبع ما يخبرك قلبك بهمس لأنه الأصدق ولا تقاوم شعور عدم الراحة لأي تفصيلة وإن صغرت، ولا ترفع سقف التوقعات والعشم، مرة أخرى: لا تقدم غيرك على حساب نفسك، إطلاقا.

في خضم خيبتي، ومحاولات جمع أطرافي كنت أحاول وأحرص على ألا يتحول الأمر إلى صدمة بأثر ممتد يشمل أي تجربة لاحقة، ولا إصدار تعاميم تجمع البشر كافة، ولا إطلاق تصورات وقوانين أو قواعد، كان يلزمني وضع حدود صارمة لأثر كل ما كان وتقييده، وأهم نقطة وهي التي يمكنها قلب موازين الأمور: نظرتي عن مشاعل! لا يمكن بحال حتى وإن لمتني في أوقات، أن أهز صورتي عني، لا أحد يعرف المرء كنفسه ثم مرآة الإنسان من حوله ومن يعاملهم يوميًا ويلتقيهم، أنا أعرف مشاعل وأعرف نقاط ضعفها تمامًا كمعرفة نقاط قوتها، في حال ضعف كهذه يجدر بنا ألا ننسى من نحن! حقيقة هذا شأن ضروري جدًا ونقطة فارقة. الخروج من هذه التجربة لن يكون دون ندوب أو ندبة واحدة، لكن من المهم ألا تكون (مشوهّة) لا نفسيًا ولا فكريًا ولا على أي جانب، هذا أهم ما حرصت عليه، وهذا صعب جدًا. الكلام يطول.. ولا يناسب تدوينة. لكن يجدر بي قول أن الأمر رافقته تعقيدات عجيبة، حين أتأملها الآن! لا أعلم ما أقول لكن على يقين بأن كل ما كان إنما لحكمة.

أكرر: هذا ليس سهلًا وأنت تحمل جرحًا في قلبك، إعادة تقويم قلبك ونفسيتك ونظرتك للناس والحياة، وشخص مثلي دقيق ويهتم بالتفصيل، الإدراك اللاحق كان يزيد الطين بلة. كما أني استغرق وقتًا طويلًا ، لست ممن يجيد القفز في هكذا أمور. موطن السخرية أمر جاء لاحقًا ولا أحد يعلمه < لا أحد بمعنى لا أحد بلا مبالغة حتى أهلي وأقرب ناسي< إلا أنا وشخص واحد فقط، ثم حصل أقرب ما يكون لدراما رخيصة -ضحكت وأنا أكتب لأني تذكرت-

لم أكن أعلم بأن تجربة واحدة وقصيرة قادرة على زعزعة ماء راكد إلى هذا الحد، لا أحد يعلم لأني لم أشارك أي مما كان يجول في نفسي، وهذا خطأ مني لكن حرصت على ذلك.. كنت أكتب وأكتب وأكتب، وارتكبت سلسلة مما أسميه:حماقات. لست نادمة على أي منها، لكن أظنني إن كان للندم وجود سيكون لإتاحة تجربة كان من باب أولى رفضها منذ البداية لأسباب واضحة ومهمة وجوهرية وأولوية. انتهت، وأخذت وقتي وزيادة، وخصصت تدوينة العمر هذه المرة إكمالًا لما كتبته في العام السابق. وكالعادة مرور الوقت يخفف من حدة كل شيء، بعد صولات وجولات، هدأت وعدت إلى إعدادات مشاعل الأساسية وتقلص حجم كل شيء تقريبًا.

بالحديث عن حياتي خارج ما كتبت أعلاه، سأذكر شيئًا واحدًا فقط، تجربة الانتقال والتدريس في قسم الثانوي.. كانت تجربة ممتازة وحازمة وغيرت الكثير، لكن مشكلتها جائت في فترة تخطي ما كان، وهذا كثير على مشاعل، حتى مع سنوات خبرتي لأني أفضل الاستغراق والانتقال إلى قسم جديد يرافقه الكثير من الجديد والمختلف، كل فصل مادة وكل فصل صف < وهذا يعد كثثثثثير لشخص يميل إلى الانتقالات والتغيرات الهادئة. لكن على الخلاف، كنت في حالة ركض متواصل، الفصل الأول: الهندسة، الفصل الثاني: فيزياء ١، الفصل الثالث: فيزياء٢. بعد انتهاء السنة يمكني قول تدريس الفيزياء ممتع، بعد سنوات من تدريس العلوم.

سنة بدروس تفوقني والله، أثقلتني وتعبت لكن قاومت، مررت في حياتي بما هو أقسى وأشد وأسوأ مما كان، بهذه الجمل كنت أواسي نفسي هههه، الحياة لا تقف ولعل في كل هذا حكمة يعلمها الله جل في علاه، وإدراك رحمة ولطف الله هنا المواساة الحقيقة، والتسليم والرضا فعلًا وليس قولًا يردد.

ويعني.. احنا تجاربنا في هذا العمر، مرة فوق ومرة تحت، عادي.. نتألم حبتين ناكل هوا ونتعلم ونمشي.

كتبتها دون تخطيط، بل كنت سأتجاوز تدوينة يوم الميلاد.. لكن لا ،لست من يخاف التقدم في العمر أو لم يحن سبب انقطاعي عن هذه العادة بعد.

والقادم أجمل بحول الله ولطفه.

كنا ثلاثتنا أمام البحر، مساء نجلس في السيارة والرطوبة تكاد تخنقنا لكن هيامنا بجدة وبحرها يغير من تعاطينا مع طقسها ورطوبتها، يلفنا صمت لأننا نحاول التهام الآيسكريمات قبل أن يبدأ فيضان ذوبانها. جاءت إلينا فتاة عذبة، جميلة وهادئة.. تعرض بضاعتها، بينما يتفاوض معها من معي لم أقاوم بدء محادثة سريعه معها: كيف حالك؟ كل عام وانتي بخير…
ايش اسمك؟ هبة. ثم سؤالي المعتاد لمن هم في حالها، قد يكون مزعج لكني لا أستطيع تجاوزه: تروحي المدرسة يا هبة؟ رحت إلى صف خامس ثم وقفت… تحول النقاش إلى مزح لطيف سريع، ثلاثتنا وهي، ضحكنا.

كانت تبيع أشياء متنوعة، منها مجموعة ورود، فاوضتها وأخذت ما أرادوه بنصف السعر الذي قالته في البداية، بينما أعود بسيارتي للوراء من أجل الخروج، كانت تحاول مسرعة سحب وردة، قالت: استني.. استني.. خذي وردة مع اني أول مرة أشوف وردة تاخذ وردة.. لالالا يا هبة لا تخليني ارمي نفسي في البحر هاه!! وممكن تعطيني وردة حمراء؟

آخر ما قلته لها: أعرف يا هبة إن الظروف ممكن تكون صعبة جدًا، ولكن حاولي تكملي دراستك لو مسائي أو منازل.. حاولي يا هبة.

أرجوك!

منذ فترة طويلة والفضول يدفعني للبحث عن مواضيع تندرج تحت علم الوراثة، لكن محاولاتي لا تتجاوز بحثًا سريعًا في يوتيوب أو مجلة علمية، إلى أن بدأت قبل بدء إجازتي بقليل قراءة: المخطط الوراثي: كيف يجعلنا الـDNA من نكون، الصادر عن سلسلة عالم المعرفة. والذي بدوره كان محفزًا للاستزادة حول الموضوع ومنه حصولي على مجموعة كتب تتحدث حول الوراثة من قريب ومن بعيد. هذه المجموعة 👆 كانت بمثابة مكافأة أو هدية الانتهاء من السنة الدراسية ١٤٤٥هـ ومصافحة أولى لعالم الجينات/ الوراثة/ DNA.

كعادتي أثناء قراءتي أبحث حول الكتاب في GoodReads وتويتر وغيره لأرى مراجعات أو انطباع من قرأه قبلي، لكن آخر كتابين قرأتهما: ١- المخطط الوراثي: كيف يجعلنا الـDNA من نكون ٢- الحمض النووي الريبي منقوص الأكسجين. لم أجد ما يكفي من المراجعات عنهما، وبالأخص الثاني. أرى أنهما يستحقان مراجعات مطولة ومفصلة، سأحاول الكتابة عنهما باختصار.

المخطط الوراثي: كيف يجعلنا الـDNA من نكون:

يقدم الكتاب نظرة عميقة عن كيفية تأثير الحمض النووي على تشكيل شخصياتنا، قدراتنا وسلوكياتنا. إذ أن المؤلف عالم وراثة سلوكي: روبرت بلومين.

يركز بلومين في الكتاب على الجانب النفسي أكثر، يحاول إثبات تأثرنا نفسيًا بما وصلت إلينا من جينات، ولكن في الفصول الأولى أو في معظم فصول الكتاب، لإثبات فكرته المتعلقة بالجانب النفسي كان يلزمه التطرق إلى شرح الأساس الجيني/ الوراثي. من هنا وجدت متعة وفائدة الكتاب واعتبرته مدخلًا جيدًا للوراثة. الفكرة الأساسية وما يناضل بلومين من أجله هو أن الجينات تلعب دورًا كبيرًا -جدًا- في تحديد من نحن، إلى هنا قد يتفق معه الكثير حول الصفات: الذكاء، الطول الوزن، لكن ماذا عما هو أعمق من ذلك؟ الجانب النفسي. استخدم لإثبات أفكاره نتائج مجموعة من الدراسات التي أجراها على مدى عقود، وبالتحديد تجارب التوائم: توائم متطابقة/ توائم مختلفة. كما شملت تجاربه الأطفال المتبنين وغيره كثير. طبعًا دور التنشئة كان محل اهتمام، والبيئة كذلك لكنه قلل من تأثيرهما مقابل الجينات.

ما يميز الكتاب في نظري أنه وهو كتاب علمي بحت، إلا أن قراءته سهلة حتى من غير المتخصص، في الحقيقة الفصول الأولى منه معظم ما ورد فيها كان سببًا للكثير من الدهشات والشهقات. وعلى كثرة الأفكار المطروحة وجمالها، إلا أني أظنه بالغ في بعض ما طرحه، لم أقتنع بكل شيء. لكنه بالعموم كتاب تفصيلي ويستحق القراءة، ولا يمكنني اختصار أربعة عشر فصلًا هنا.

الحمض النووي الريبي منقوص الأكسجين:

يأخذنا هذا الكتاب إلى نقطة التقاء التاريخ بالعلم، إذ يتكئ مؤلفه في كل ما يطرحه على هاذين الجانبين: العلمي متمثلًا في الجينات والوراثة والتاريخي في الأنثروبولوجيا. وهنا لابد أن أذكر ما لاحظته في بداية قراءتي، أظن أن معضلة المسلمين وقراءة الكتب الطبيعية والبيولوجيّة منها على وجه الخصوص، كامن في ذكرهم لأسلاف البشر وما يلحقها من نظرية التطور. وإنسان…. إنسان….. ولا يسعنا إلا القفز على تبعات النظرية وإكمال فهمنا العلمي بما لا يتعارض مع النص القرآني الواضح. ما عدى ذلك فهو كتاب مشوق وجاذب، قال في بدايته: هل تجد البيولوجيا مملة؟ تمتع إذن بالمفاجآت، وفعلًا!

والجميل أنه كذلك يبدأ بتوضيح الأساس الجيني للتنوع البشري، موضحًا كيف أن التغيرات الطفيفة في الحمض النووي تحدث اختلافات كبيرة في الصفات الجسدية والسلوكية. ومن هنا بدأ في شرح كيف تتكون هذه الفروقات بمرور الزمن تحت تأثير كلًا من الضغوط البيئية والثقافية.

يرتكز الكتاب على التفسير العلمي لتأثير الهجرة والزواج بين الشعوب المختلفة والانتقاء الطبيعي على تنوعنا واختلافنا الجيني، وتعد الفصلين الأولى مقدمة لما سيتبعها، إذ تبدأ سلسلة الصفات البشرية بتفاصيلها من الفصل الثالث وحتى الفصول الأخيرة.

يحلل المؤلف جيش من الصفات -بلا مبالغة- وهي قسمة كمجموعات وفقًا لاقترابها من بعضها، موضحًا أساسها وتقسيمها الجغرافي وما مدى تأثير الحروب والهجرات والتطور الحضاري على ظهورها وتطورها واكتساب بعض الشعوب دون غيرها ما يميزها. يغطي الصفات الظاهرية والنفسية والسلوكية بشمولية مذهلة.

يوضح الكتاب تأثير كل ما سبق ومر بحمضنا النووي حتى وصوله إلينا، ويربطه بتأثير الجينات على حياتنا اليومية وأخيرًا نقطة التجمع كامنة في التقاء الوراثة بالبيئة. حقيقة كتاب يشجعك للمضي في قراءته لتروي فضولك.

ممتع جدًا معرفة تأثير الوراثة علينا، وربما يزداد الأمر متعة عندما يتجاوز الصفات الظاهرية إلى ما هو أعمق من سلوكيات وطباع وتفضيلات، ولشخص مثلي عاش دون أشقاء أرى جانب الشبه مثير جدًا! كنت وما زلت وسأبقى أندهش من أوجه التشابه بين الأشقاء أكثر بكثير من جوانب الاختلاف، فالأخيرة بالنسبة لي منطقية، لكن الشبه أمره عجيب. والأعجب اشتراك أفراد عائلة كاملة في صفة واحدة تجمعهم!
اليوم انتهيت من قراءة الكتاب الثاني في الوراثة، لم أشعر بالملل بعد لكن فضلت أخذ استراحة بالقراءة حول موضوع آخر ومن ثم العودة للمجموعة أعلاه، يبدو أنها صيفية الوراثة.

أكتب الآن في آخر ساعة أو نصف ساعة من يومي الطويل والممتلئ جدًا وقد مضت ست دقائق على تنبيه وقت النوم الذي حددته أثناء حماسي واندفاعي لتحسين جودة نومي.

في غمرة انشغالي اليوم، قرأت تنبيهات الجوال خطفًا لأرى رسالة من مجتمع مستنار: هل قرأت نصاب اليوم؟ قرأتها بعد إرسالهم لها بما يقارب الأربع ساعات إن لم يكن أكثر، ثم وضعت علامة غير مقروء لأعود إليها بعد التوقف عن الركض في ماراثون يوم الأحد.

نعم، اشتركت في مجتمع مستنار للقراءة واليوم أول قراءة معهم لكتاب: نهاية النسيان، التنشئة بين وسائط التواصل الاجتماعي. وبعيدًا عن كل ما يمكن أن نخرج به من قراءة هذا الكتاب الذي ما زلنا في مقدمته، فكرت ماذا لو عدت للكتابة يوميًا؟ حسنًا سأبدأ اليوم بتوثيق ما طرأ على بالي في هامش قراءتي لنصاب اليوم.

أعادتني مقدمة الكتاب إلى فترة الطفولة وبالتحديد من عمر ثمان سنوات وما فوق، حينها بدأ أفراد عائلتي باقتناء أجهزة الكمبيوتر، الخط الزمني لعلاقتي بالكمبيوتر ليس واضح تمامًا إذا ما تعلق الأمر بالتواريخ، لكني أعلمه جيدًا. < أرسلت استفساراتي في مجموعة العائلة محاولة تحفيز ذاكرتهم لكن يبدو أنهم في سبات الأحد، وخالي الأكبر متعجب من تذكري سماحه لي بالعبث بكمبيوتره، وهل هذا مما ينسى؟ الجميل أن جيل الأحفاد التاليين لا أحد منهم يتذكر هذه الفقرات وهنا أعيش متعة الوصول مبكرًا لسرد تفاصيل حرموا منها، نعم حرموا. 😈

بدأت ربما بجهاز صخر، حصلت على جهاز خاص بي، وأظنه صخر ذلك الذي يعلمنا دعاء السفر، صفة الحج والعمرة والكتابة على لوحة المفتاح، ثم حصل شباب عائلتي على كمبيوتر حقيقي، علموني حينها كيف أفتحه وأغلقه فقط ثم يلزمني تولي أمري فيما يتعدى ذلك، وبعد مرات من الانفراد به، اكتشفوا عطلًا كنت سببه لأن خطوات الإغلاق لم أنفذها كما يجب. لا بأس، لم يتعدى استخدامي له تلك اللعبة الشهيرة، الألوان ننثرها على شاشة الكمبيوتر ثم نحطمها أو نثقبها ومتعة مسح جميع هذا وعودة الشاشة إلى ما كانت عليه وتكرار الكرة مرات عدة. ثم تطورت وانتقلت إلى الرسام، وما أدراك ما الرسام، ثم كبرت وانتقلت إلى الوورد وخطوط الكتابة وعبارات الحب والشكر لكل عائلي، ثم تطور الأمر وطالبت بجهاز كمبيوتر خاص بي، حينها كنت في الصف الخامس، وفعلًا حصلت على كمبيوتر بكامل ملحقاته الأساسية بتمويل من جدي لوالدي رحمه الله، كنت أكتب وأطبع، أكثر ما يشغلني وقتها وكل ما كنت أقوم به، ثم وصلت إلى بوربوينت أتذكر انضمامي بمقابل مالي إلى حصص إضافية في المدرسة لشرحه وكيف كنت مندهشة من هذا السحر! والأهم فقرة التسجيل الصوتي مع مميزات عكس اتجاه الصوت أو تسريعه، لكني كنت أعشق عكس صوتي ههههه وبدأت الصوتيات ومقاطع التركيب ومشاركتها مع من حولي. مع المرحلة المتوسطة دخلت عالم الانترنت لكن مع تأخر الاتصال وكثرة انقطاعه وقلة معرفتي، لم أتجاوز رسائل البريد الطويلة تلك (أتلقاها فقط) كذلك في المرحلة المتوسطة حصلت على أول لابتوب واستمر الحال على ما هو عليه إلى السنة الأخيرة من الثانوية، ومعها انتقلت إلى لابتوب جديد (لونه أحمر)، ثم تعرفت على المنتديات وفيسبوك مع حرص صديقاتي على التسجيل فيه قبل تخرجنا لأنه حلقة الوصل التي ستجمعنا لاحقًا.

هذا ما تذكرته سريعًا، والتفاصيل كثيرة والتطورات أكثر، تعرفت على الكمبيوتر في عمر مبكرة جدًا، ما جعلني أتذكر كل هذا هو امتلاكي لصور متعددة أظهر فيها كل مرة برفقة كمبيوتر مختلف، وهو ما ورد ذكره في مقدمة الكتاب (طفولة – صور – توثيق – بداية الانترنت – بداية الكمبيوتر)

ومن هنا أشكر أهلي على توثيقهم الرهيب! وعلى اتاحتهم لي التعرف على هذا الجهاز الجديد جدًا والحصول على نسخ متعددة منه.

ملاحظة:
مقدمة الكتاب كانت سببًا لطلبي من متجر وراق كتاب: الذاكرة، التاريخ، النسيان. وهنا تظهر متعة متجددة ألا وهي الوصول لعناوين كتب جديدة ضمن دائرة اهتماماتك ثم الحصول عليها، الجدير بالذكر كان مكتوب عليه باللون الأحمر: آخر نسخة. < الوصول لكتاب من خلال كتاب.