جميع ما سبق

أسبوعي الماضي هو الأجمل منذ مدة طويلة، حظيت بأسبوع كما لو أني في عطلة صيفية. كتبت في يومياتي بالكثافة السابقة والتي اعتدتها منذ سنوات.. إذ أن اليوم الواحد يكتب في ثمان إلى تسع صفحات. أخيرًا خرجت! ثلاث أيام كانت من الجنة، يومان مع والداي ركبنا دراجة في ممشى الواجهة كانت تجربة أولى وستتكرر كثيرًا بإذن الله. كنت أشعر بالغبطة ونحن في الدراجة وهواء البحر على غير العادة لم تكن الرطوبة خانقة بالعكس..صادف وجود تركي في ذات الوقت أيضًا في الواجهة والتقينا بعد غياب لخمسة شهور وإن لم أخرج إلا بلقائه لكفاني والله!

أيضًا خرجت وزينب بعد حيرة حول اختيار المطعم، نريد مطعم جديد ولذيذ! اخترت هوست وكان اختيارًا موفقًا جدًا، وبهذا تقدمت على زينب ويلزمها التعادل باختيار مطعم المرة القادمة. عدت للخرجات المزدوجة بعد المطعم ذهبنا لمقهى برو٩٢، هذه المرة الثالثة التي أذهب إليه وأظنها الأخيرة. جازفت وطلبت مشروبًا لأول مرة وهو مزيج غريب لكنه أعجبني.. Salted cow latte. الجميل أو الفقرة الأحب هو مروري لزينب ومن ثم إعادتها للبيت، هذه المرة كانت هناك إضافة غير مرحب بها: مكيف سيارتي العطلان. وخرجونا كان بالظهر… تمرين صبر قاسي. عند دخلولنا للمطعم وقياس الحرارة بعد الانصهار الذي كنا بداخله، ظهر ارتفاع درجة حرارة زينب، قالت لها الموظفة لا أستطيع السماح لك بالدخول.. ضحكنا لأننا نعلم سبب هذا الارتفاع: في جدة الساعة الثانية ظهرًا مكيف لا يعمل ومشوار ما يقارب ثلث ساعة.. عدت لعادتي القديمة وهي أخذ الكاميرا معي وأوثق من خلالها لحظات يومي، أرغب في العودة للكاميرا بدلًا عن الجوال لكن هذه الانتقالة تحتاج إلى طولة بال. فالجوال أسرع وأسهل بالإضافة إلى تعودي عليه والعودة تحتاج إلى اكتساب عادة من جديد.

بالنسبة للقراءة، بما أنني وصلت لآخر كتاب في خماسية مدن الملح يبدو أنني وصلت لمطب قرائي. بدلًا من قراءة بادية الظلمات بدأت قراءة Weird Things Customers Say In Bookshops انتهيت من الكتاب الأول وبدأت بالثاني، طريف جدًا. متحمسة للكتب التي سأقرأها بعد الخماسية..

في الأيام الأخيرة من الأسبوع لم تكن النفسية بأحسن حال، وأرجع السبب إلى الوضع الكارثي الذي وصله نومي. استيقظ كل يوم بعدد ساعات نوم قليلة ورأس مشوش، إرهاق ونفسية حادة. كذلك وضع طعامي أعتقد بأني تجاوزت الحدود ولابد من العودة في أقرب وقت ممكن. كنت متأملة بعودة الدوام أعيد تنظيم يومي لكن ما زال عملي عن بعد وهذا يسمح باستمرار وضع الرخويات الذي أعيشه.

انضممت لدورة ترجمة هي كل ما أحتاجه في الفترة الحالية، مدتها شهر تشمل أنواع الترجمة، كيف نتميز في الترجمة، بعض الأنشطة فردي والآخر جماعي وتدريبات على نصوص لترجمتها.. انتهيت من ترجمة النص الأول وكان الهدف منه قياس مستوى اتقان الترجمة.

هذا الأسبوع، وبعد مرور شهر على ظهور أول أعراض إصابتي ثم ما تبع ذلك من عزل وغيره، أستطيع القول بفضل من الله: نجوت من كورونا.

الأحد ٩ – السبت ١٥ أغسطس ٢٠٢٠

كنت وكنا

تجربة كتابة يومياتي في مدونة كانت من أكثر التجارب اللي نفسي أعيشها، خصوصًا إن فيها إلتزام وكتابة بشكل يومي. جربتها لمدة ٦ شهور وصادف إنها شهور مختلفة على الكل. أتوقع إلى هنا يكفي..كانت تجربة تستحق.

راح تبقى المدونة وراح أكتب فيها عن أيامي سواء قراءة، مشاهدات، أفكار، صور.. لكن مو بنفس طريقة الشهور الماضية. مبسوطة إني قدرت أكتبها وأتركها عامة للكل هذا الشيء البسيط عرفني على جزء جديد من مشاعل. الدفتر أولًا، أخيرًا ودائمًا.

عمومًا ما حقدر أوقف نهائيًا عشان من جد كانت شي حلو، لكن في الغالب زي ما قلت حتصير أسبوعيا بدل يوميا.
على استحياء: اعتذر من اللي كانوا يتابعوا المدونة، وشكرا لكل أحد تابع، علق، وشارك. 🙇🏻‍♀️💕

عدنا

استيقظت على اتصال لإيصال طلب بوستر، وهذا أول الهدايا..بهذا الاتصال انقطع نومي ولم أستطع إكماله مرة أخرى وبقي رأسي مشوشًا إلى أن حصلت على غفوة لنصف ساعة أعادت لرأسي توازنه. قررت أن أغادر وينتهي العزل، تناولت الغداء وحدي مع حلقة من The Office بعد ذلك أعدنا الأمور لما كانت عليه سابقًا.. تناولت القهوة مع ماما وبابا، وعدنا مرة أخرى مجتمعين على طاولتنا، طقوسنا وعاداتنا البسيطة لا تكتمل إلا بنا جميعًا.. وصلتني فرحتهما كانت واضحة على محياهما، شعرت كما لو أني تحررت من قيد، الحمدلله

منيف في خماسيته يلعب بالزمن بذكاء.. المنبت، الكتاب الرابع فكرتها بحد ذاتها أعجبتني ومع الأجزاء الثلاثة الأولى كيف يأخذنا ويعيدنا معه وكل ذلك معتمد على عامل الوقت. إضافة لأسلوبه ممتلئ بالشخصيات، الأماكن والتفاصيل يشدك لتكمل وتعرف ما الذي سيحدث بفضول وكيف يربط الشخصيات، ظهورها وتواجدها ونفس تكوينها. منيف ذكي.

أكملت تطريزها توثيقًا لإصابتي

الأربعاء ٥ أغسطس ٢٠٢٠

على كف عفريت

أكرر، كل ما أحتاجه هو العودة لحياتي الطبيعية. كم تبدو أمنية غريبة وحزينة. أخيرًا انتهيت من سد الفجوة كاملة بين المدونة ودفتر يومياتي. وقبل أن أنام قرأت أن منظمة الصحة العالمية تخبر بأنه ربما لا بوجد حل لكورونا وأنه سيبقى للأبد.. لم أصل لهذا الحد من اليأس لكن لا أريد التفكير في شكل الحياة التي يمكن أن نعيشها تحت هذا الخبر التعيس. لجأت إلى الأعشاب، إلى القسط الهندي في محاولة لإنهاء الكحة، ملعقة صغيرة جدًا لحقتها بملعقة عسل لأن لا يطاق..
ثم تفجير لبنان، هل يجدر بي بعد كل تلك المشاهد التي رأيتها أن أكتب وأسهب في تفاصيل يومي؟ حزينة جدًا.

٢٠٢٠م عام غريب نسأل الله السلامة.

الثلاثاء ٤ أغسطس ٢٠٢٠

tiny

١. تجاوزت موعد نومي إلى السابعة والنصف صباحًا فاستيقظت متأخرة كذلك عند الثانية ظهرًا.
٢. تناولت إفطاري الذي أحضرته لي ماما بينما أشاهد الحلقة الأولى من الموسوم السادس.
٣. ازداد طول شعري واقترب من الطول الذي أتمنى لو أستطيع تثبيته والإبقاء عليه أطول فترة ممكنة.
٤. طلبت لي غداءعشاء عند الساعة ٧:٤٥م، تناولته وأنا أشاهد الحلقة الثانية.
٥. كما قلت سابقًا بأن نومي في أسوأ حالاته حتى أن تطبيق sleep cycle لاحظ ذلك.
٦. ما زالت ماما تطلب مني تعقيم كوب القهوة.
٧. حاولت اليوم شرب كمية الماء التي أحتاجها، ولم أحقق سوى ٦٢٪ من المطلوب. طبعًا هذا أعلى رقم أسجله حتى الآن وأعتبره إنجاز..ومن حسن حظي أن دورة المياه قريبة من غرفتي.
٨. توقفت عن قراءة the Secret lives of color واستبدلته بـ alone together.
٩. كتبت كما لم أفعل من قبل.
١٠. يومان إلى ثلاثة قبل مغادرة العزل المنزلي للتأكد من اختفاء الكحة.

الاثنين ٣ أغسطس ٢٠٢٠

في الركن البعيد الهادي*

* شعرت أنها تصف أيامي الحالية

سؤال صديقاتي عن صحتي، حتى اللواتي لا نتحدث بشكل مستمر، سبب كافي لشعوري بالغبطة. قرأت الصفحة الأولى من المُنبت ثم لا ليس اليوم. سأتركها لغدًا أو ربما بعد الغد. اليوم لاحظت فعلًا عودة الناس للحياة الطبيعية لدرجة كبيرة، أقصد ذهابهم للمطاعم والمقاهي، السفر داخليًا، لقاء الصديقات.. كل هذه المظاهر تعطي شعور لطيف وتخفف من حدة الخوف التي كانت حاضرة في الشهور الماضية. في الجهة الأخرى زاد عدد إصابات أناس نعرفهم من حولنا لكن الأعراض خفيفة.

عدت اليوم بعد غياب للمكالمات والطويلة -ساعة و ٤٥ دقيقة- أدركت أن الكحة في الأسبوعين الماضية لم تكن تجعلني أكمل جملة واحدة دون مبالغة. أما اليوم فأكرمتني بجمل كثيرة دون أن تثبت وجودها، غدًا اليوم العاشر والأخير من العزل لكن ما زالت الكحة موجودة وإن كانت أخف من قبل. اتصلت بـ٩٣٧ وهذه المرة الثالثة التي أسأل ذات السؤال على أمل أن أحظى بطبيب يخبرني بإمكانية الخروج لكن ثلاثتهم اتفقوا على ضرورة البقاء في العزل المنزلي إلى اختفاء الكحة تمامًا وعليه سيزيد عن عشرة أيام ربما لثلاث أيام إضافية لا أكثر. في محاولة لوصف تغير صوتي قلت: احس حلقي طلع في أنفي <غنة الزكام>

وعلى تقسيم الأيام الذي لا أعلم كيف يحدث رغم محاولاتي بأن يكون يومي شامل لعدة أشياء بدلًا من يوم للقراءة وآخر للكتابة وثالث للمشاهدة… اليوم كان للكتابة. فكرت كثيرًا وكتبت أكثر.

بينما أفكر وأكتب وأطرح العديد من الأسئلة

سألت في تويتر: أيهم أصعب؟ الصمت أم الإقصاء.. كانت النتيجة ٥٨٪ للإقصاء و٤٢٪ للصمت. أنا كذلك أعتقد بأن الإقصاء أصعب وأقسى رغم أنهما يتقاطعان كثيرًا وربما يندمجان في أحيان كثيرة. الصمت يحمل معه احتمالية حدوث عكسه: التلقي، الاستماع والوصول لكن الإقصاء باب وأغلق تمامًا.

خمسة شهور منذ تعليق الدراسة ومنذ تحول حياتي لنسخة مختلفة تمامًا عن سابقتها، نسخة ساكنة، هادئة ومحدودة. سئمت من وضع المؤقت وحال الفوضى كل شيء في غير محله، بحاجة لعودة كل شيء إلى مكانه، لضغط الحياة لانشغالي التام بين الجامعة والمدرسة، لأيامي التي أركض فيها بشكل متواصل وكل ما أحتاجه آخر يومي هو الوصول للنوم، للقاء صديقاتي، نزهة العائلة، خميس مع ماما، غداء الجمعة، النادي، ونادي القراءة، المطاعم والمقاهي، المكتبة.. حياتي كما كانت ولن أتذمر…

لحظة إدارك مباغت:
نحن الآن في الثاني عشر من ذي الحجة ووفقًا للتقويم الدراسي فإن عودة الطالبات ستكون بتاريخ ١١ محرم. وما زلنا لا نعلم هل العودة حضوريًا أم عن بعد😶

٢٠٢٠م للآن عبارة عن:
١. أسوأ سنة لنومي. 
٢. سنة المش فارق معي. 
٣. شعور الغرابة. 
٤. مو فاهمة اللي جالس يصير. 
٥. تجاوز، اللي بعده. 
٦. كل شيء تحت شعور المؤقت. 
مع ذلك الوضع/ الشعور العام مو سلبي بالعكس روقان وتكبير دماغ عالأخير.

أول صورة رأيتها فور استيقاظي وأظنها هي كل ما أحتاجه لأعود وأكتب كما كنت.

الأحد ٢ أغسطس ٢٠٢٠

العيش مع فكرة

بدأت يومي بمحادثة طويلة مع رنين عن كل ما أحب من: قراءة سواء باللغة العربية أو الانجليزية، مسلسلات، أفلام، كتّاب ولا ننسى كورونا وأعراض الإصابة به. بما أنني في إجازة من ذي أوفيس، لم أبتعد كثيرًا وانتقلت لمشاهدة كواليس/ أخطاء التصوير وشاهدت كل ما يتعلق بالمواسم الخمسة، هكذا قضيت جزء من الظهر شمل وجبة الغداء إلى العصر. خرجا ماما وبابا ثم أحضروا لنا قهوة وقارورة جديدة من دواء الكحة.

قضيت وقتي بين تصفح وانتقال بين التطبيقات وبين قراءة آخر مئة صفحة من تقاسيم الليل والنهار، متحمسة للكتاب التالي من الخماسية. الكحة غريبة، يوم تخف تكاد تختفي واليوم التالي تزداد بعض الشيء ثم تعود وتخف، ما زلت مستمرة بأخذ المكمل الغذائي وفيتامين سي + دواء الكحة.. من المفترض أن ينتهي عزل العشرة أيام يوم الاثنين ولكن لابد أن أراعي حال الكحة وإلا أضيف ثلاثة أيام أخرى.

عندما أدخل في دوائر التأمل والتفكير وأفكر كيف أني أصبت بكورونا في ظل سماعي لحالات حرجة، أشعر أني في حلم أو قصة خيالية وسأعود للواقع في أي لحظة، لم أستوعب حتى الآن حقيقة إصابتي ثم أحمد الله مليون مرة أنه وبالرغم شدة الأعراض في البداية إلا أنها تبقى خفيفة! ممتنة لله على أنها كانت وكأنها درجة متقدمة من انفلونزا شديدة. لن تغادرني هذه الفكرة بسهولة..

السبت ١ اغسطس ٢٠٢٠

Eid

تأخرت في كتابة هذا اليوم كمحاولة لتخفيف حدة الشعور الطاغية. ليلة العيد لكنها لا تشبه العيد في شيء.. قضيتها وأنا أشاهد الخمس حلقات الأخيرة من الموسم الخامس من The Office. شعور غريب لا أستطيع حتى مصافحة والداي وتهنئتهما بالعيد، شعور محوش. لي تجربة سابقة مشابهة لوحشة ليلة وصباح العيد هذه، على وجه التحديد عيد الأضحى..إحدى السنوات الماضية كنت أسمع تكبيرات العيد من المصلى المجاور للمستشفى بينما أنا على السرير وأنظر إلى ماما بجواري.. اليوم ٥:٣١ص كنت أسمع تكبيرات العيد تصلني من المساجد حولنا.

أيضًا اليوم طلبت لي غداء، يبدو أني أعيش العزل بطريقة مختلفة، وانتظرت وصوله لأبدأ مشاهدة فيلم الجمعة. في البداية شاهدت نصف ساعة من the trip ولم أستطع إكماله ممل جدًا فانتقلت لـlittle boxes ولم يختلف كثيرًا عن سابقه، وكأنه فيلم من ساعة ونصف لكنهم اختاروا نصف ساعة فقط ووسعوها لتصبح فيلمًا مستقلًا! اختيارات هذه الجمعة 👎🏻 دائمًا يظهر لي فيلم little women ضمن الأفلام المقترحة ولكني لن أشاهده قبل قراءة الكتاب.

لأول مرة أجرب الحصول على تهنئة العيد في قالب لوزارة التعليم، اتصلت بـ٩٣٧ أسألهم عن دواء يمكنه تخفيف الكحة واقترحوا لي ذات الذي أحضرته لماما سابقًا. تبقت لي آخر ١٠٠ صفحة من تقاسيم الليل والنهار. لم أحمّل حلقات الموسم السادس سآخذ إجازة من يوم إلى يومين. STC pay أضاف لمسة غيرت لي بعض الجمود الذي كنت أعيشه في المساء، وعيديات لا تتجاوز الريالين 🤣 سألت في انستقرام: ايش بتقرأوا في العيد؟ وتلقيت ٢٦ ردًا. أظنني تواجد كثيرًا في تطبيقات التواصل يعود ذلك إلى أني وصلت لدرجة متقدمة من “الطفش”

الجمعة ٣١ يوليو ٢٠٢٠

دعاء

انقضى يومي بهدوء ربما مبالغ فيه بعض الشيء، لم أتمكن من صايم عرفة هذا العام للأسف، لذا طلبت لي وجبة غداء. شاهدت حلقتين من ذي أوفيس. وحاولت سد فجوة التأخر في يومياتي بين الدفتر والمدونة. في العصر أخذت غفوة قصيرة، وما تبقى من وقتي قرأت فيه تقاسيم الليل والنهار. تجهيز هدية من الفقرات الأجمل والأكثر حماس 🤩

يوم عرفة والدعاء، دائمًا الدعاء بالنسبة لي أحب العبادات وأكثرها قربًا لقلبي.. أشعر أن الدعاء يحتويني، يواسيني ويهون عليّ كل صعب، فأنا بين يدي رب كريم. ومؤمنة بأنه عبادة خاصة، بعيدًا عن الدعاء العام، أمنياتي خاصة وما أدعوا به الله كذلك.
كتبت تغريدتين الشهر الماضي قلت فيها:

اطمئن بيقين أن أمر الله نافذ أمام كل ما قد يكون عائقًا في أي من أموري. أكثر يقين وقناعة أواسي بيها نفسي واستشعر من خلالها ﴿سُبْحَانَهُ إِذَا قَضَى أَمْرًا فَإِنَّمَا يَقُولُ لَهُ كُنْ فَيَكُونُ ﴾  + ﴿إِنَّمَا أَمْرُهُ إِذَا أَرَادَ شَيْئًا أَنْ يَقُولَ لَهُ كُنْ فَيَكُونُ ﴾
ومنها إلى الدعاء، أكثر عبادة أجدني فيها ﴿إِذْ نَادَى رَبَّهُ نِدَاءً خَفِيًّا﴾ + ﴿ وَلَمْ أَكُنْ بِدُعَائِكَ رَبِّ شَقِيًّا ﴾ 
+ علينا الدعاء ومنه سبحانه الإجابة ﴿وَقَالَ رَبُّكُمُ ادْعُونِي أَسْتَجِبْ لَكُمْ ﴾

عيد الفطر كان مع الحظر الكلي وعيد الأضحى جاء وأنا في العزل المنزلي، لا أنكر أن هناك حزن خفيف لكن كما تقول جدتي على هذا الوجه ولا غيره وقضى عن قضا يقهون..😇

الخميس ٣٠ يوليو ٢٠٢٠

بابا ومدونتي

سأبدأ هذه التدوينة برسالة خاصة إلى سيدي الوالد:
بعد مرور سنة ونصف تقريبًا على هذه المدونة وستة أشهر منذ بداية كتابة يومياتي، ها أنت ذا تباركها اليوم بوصولك إليها. أهلًا وسهلًا 🙋🏻‍♀️. أعلم أن الوصول إليها سهلًا جدًا كل ما عليك هو البحث باسمي.. اخترت اسمًا لمدونتي “مكانًا قصيا” مقتبسًا من سورة مريم ولأني أريدها مكانًا قصيا بكل ما تحمله الكملة من معنى، لكنها لم تعد كذلك. على أية حال، إن سألتني من قبل بابا، هل أرغب في وصول أي من أهلي إليها؟ حتمًا ستكون إجابتي لا فضلًا عنك سيدي العزيز 😇. لا لشيء سوى أني أكتب هنا كل ما أريده وأرغبه دون اعتبارات لمن سيقرأها وهذا ما سأواصله، لذا سيدي الغالي.. بابا، من فضلك هل لك أن تمثل/ تدّعي بأنك لم تصل إلى هنا؟ هل لك ألّا تسألني كما فعلت اليوم: هل كتبت؟ وأنا سمعتها هل أكلت؟ لا أريد أن أفقد عفويتي في الكتابة، ولا أرغب في التوقف، فقط عليك أن تتعامل معي كأنك لم تصل. أنا أكتب باسمي وأتواجد به في كل مكان.. لا شيء سيتغير إطلاقًا. كنت أفكر الكتابة بالانجليزية لكنك تجيدها لدرجة تفوقني. هل أتعلم الكتابة باليابانية مثلًا؟ أرجوك لا نقاش. لا آراء. لا شيء على طاولة الطعام ولا في مشاوير السيارة، لدي حل! ما رأيك وأنت تزور مدونتي تخيل أني مشاعل أخرى لست ابنتك..وكل ما عليك أن تقرأ وتغادر بسلام.. اممم لنرى كيف ستسير الأمور 😈 شكرًا بابا.

بالعودة ليومياتي، لم تظهر تفاصيل إجازتي في تطبيق صحتي حتى بعد مرور ٢٤ساعة، فما كان مني إلا أن تواصلت مع ٩٣٧ وأخبرني بأن أذهب إلى موقع منصة وفعلًا وجدت البيانات. أصدروها بتاريخ أخذ المسحة لذا فإنها ستنتهي بتاريخ ٥ أغسطس قبل عودة الدوام للمدرسة والذي بالمناسبة لا نعلم حتى الآن هل سيكون حضوريًا أم أونلاين. الطقس اليوم جميل فتركت الشباك مفتوحًا منذ استيقاظي إلى قرب المغرب. شاهدت حلقتين من ذي أوفيس لم أرغب في تكرار ماراثون البارحة، ونصف حلقة من ترجمان الأشواق. تبقى يومين في الشهر لابد أن أنتهي خلالها من قراءة تقاسيم الليل والنهار. منظر حجاج هذا العام وهم ربما لا يتجاوز عددهم الألف حاج، والتنظيم واضح جدًا. هنيئا لهم! حجهم مميز.

أما هند فقد أسعدتني في المساء بما لا أستطيع الكتابة عنه، أرسلت لي هذه الصورة:

الأربعاء ٢٩ يوليو ٢٠٢٠