2022

هذا العام على وجه الخصوص أود كتابته مختصرًا ولمرة واحدة، لأني مقتنعة بأنه مختلف وإن قلت هذا عن أعوام أو سنوات سابقة، إلا أنه مختلفًا فعلًا وقولًا، ولأني أريد بهذه الكتابة إغلاق ذكر ما كنت أردده تبريرًا لما صار. سأكتب دون تخطيط، وعليه قد يلحق نشرها الكثير من التعديلات.
قرأت معلومة قديمة عن الفرق بين العام والسنة لغويًا، مفادها بأن لفظ سنة يطلق على الأيام الصعبة والشديدة بخلاف العام عادة ما يقصد به الخير واللطف. وهنا ظهر سؤال ماذا يمكنني أن أطلق على 2022؟

2022 عام احتوى كل ما يمكن أن يحتويه أي عام لكنه كان يقفز بين الأقطاب، متذبذبًا، ومتأرجحًا، ومتناقضًا، يتراوح بين الشيء وضده. لذا لابد من كتابته واختصاره اختصارًا مفصلًا على جميع الأصعدة. رأيت فيه النور بعد العتمة، والفرج بعد الضيق، والوصول بعد الضياع، عشت كل شيء مزدوجًا، لم يأت أيًّا كان إلا ويجر خلفه نقيضه.

نفسيًا وهو الأهم:
بالكتابة عن 2022 لابد من التعريج أولًا على 2021 حيث ذروة التخبطات، والصدمات، واليأس، كانت سلسلة من الخيبات الموجعة، وهي كذلك لا لذاتها إنما لمسببها. لا يسعني الحديث عن 2021 باستفاضة، لكن ما حدث فيها أساس وجوهر ما بعدها، ظلاله امتدت واحتوت جزءًا كبيرًا من 2022. بدأتُ الحديث عن الجانب النفسي لأنه أكثر ما شغل بالي وفكري وكل محاولات فهمي كانت حوله، ولأن أثره امتد على كامل حياتي دون استثناء أو تجاوز. الإشارة الأولى وما تأكدت منه دومًا أن هناك خطب ما، أنا لست مشاعل التي أعرفها، لا يوجد استقرار نفسي، لا يوجد ذلك الهدوء الذي اعتدت عليه في نفسي ولا فكري، لم أكن في أحسن حالاتي ولم أجد إلى ذلك سبيلا إلا مؤخرًا. ما استغربته حقًا، النفسية الحادة وإن لم تظهر، لكني أعيشها داخليًا، وكثرة التناقضات وسرعة حدوثها، والتخبطات، والترددات، والتراجعات، ولفترة ليست قصيرة حتى أفسرها بأمر عارض، لا بل كادت أن تكون سمة، كنت كالطفل في بداية سيره، يمشي لكن سقطوه أكثر من خطواته، ومشيه غير ثابت، ويبدو غير متأكد من الخطوة التالية أين ستكون. كنت أحاول على الدوام الإمساك بطرف خيط يقودني إلى الصواب، إلى العودة، كنت بحاجة للفهم. مضت مدة وأنا على هذا الحال، وربما أسوأ، إلى أن توصلت إلى أن ما أمر به ببساطة هو صدمة نفسية، نعم. هذا هو ما اقتنعت به، وبناء على ذلك بدأت العودة للوراء ولملمت خيوط ما كان، هنا رأيت بوادر نور *وتهدينا الحياة أضواء في آخر النفق*، التقيت رشا وأفضت كل واحدة بما لديها، اقترحت لي جلسة مجانية مع مركز يقدم استشارات نفسية، لم أتردد لأن هذه الخطوة لابد منها الآن أو لاحقًا، مقتنعة تمامًا بأني إن لم أعالج نفسيتي بطريقة صحيحة حتمًا سيبقى عالقًا بها كل ما كان، سيبقى كنتوء وإن توارت عن الأنظار وهذا بالطبع ما لا أريده، لا أرغب لاحقًا بترديد: تنكئين الآن جرحًا كنت أحكمت وصيده! لا أرغب أن أتحاشى أشخاص أو كلمات أو مواقف لأني ما زلت عالقة بجرح تسببه لي، لا أحبذ الهروب، أحب المواجهة بهدوء ودون آثار جانبية. حجزت موعدًا للقاء المجاني، بدأنا الحديث.. شكرتني في البداية على اتخاذي الخطوة، ثم في أول اللقاء طلبت مني تخمين ما أمر به، قلت لها تبعات صدمة نفسية، ومضى اللقاء ما يقارب أربعين دقيقة، قالت لي في آخره: مشاعل، أنا في أول اللقاء شكرتك لاتخاذك خطوة، الآن أشكرك لأن تشخيصك صحيح 100% أشكرك مرة ثانية لوعيك بما تمرين به! أتذكر جيدًا، سردت لها كل ما أعتقده سببًا ونتيجة، القديم والجديد، لكن القديم أقل حدة، هي أمور روتينية كلنا نمر بها، إنما الجديد هو محور كل شيء، في الحقيقة، لم أتخذ بعد هذا اللقاء أي خطوة علاجية منتظمة مع أخصائية أو غيره، لكن ربما أكون قد قفزت خطوات نحو التشافي، السر يكمن في معرفة العلّة، في التشخيص، والأهم عدم الاكتفاء بردمها دون معالجتها، لأنها ستظل باقية هناك ولن تجعل منك شخصك المفضل لنفسك والذي تعرفه جيدًا، سيكون شعور الغربة مرافق ومزعج. والأمر برمته أشبه بارتداء نظارات بعدسات مختلفة، أول العام كانت عدسة معتمة ترافقها رؤية غير واضحة وبمرور الوقت كانت تتبدل هذه العدسات، مرور الوقت كان كفيل بالتحسن لكن هذه المرة لم يكن وحده يكفي. أنا الآن لست كما كنت في أول 2021 ولا أول أو منتصف 2022. مع جميع ما سبق كان يلزمني كغيري الاستمرار في مهام الحياة الأساسية والرئيسية والمضافة! تأثرت جودة عملي في المدرسة، وتأثرت دراستي في المستويات الأخيرة، وقبل هذا شعوري الداخلي كان مزعج، هناك شيء في غير محله، كنت منزعجة وأحاول التخفيف، وكان ينقصني الفهم، فهم ما أمر به، أسبابه ومحاولة تحليله. كانت فترة صعبة، ليست أصعب من 2021 لكنها لم تكن سهلة على الإطلاق، الحمدلله انقضت ووصلت إلى الجهة الأخرة سالمة بأقل الأضرار.


على الصعيد الشخصي:
كانت سنة زاخرة بالتجارب، خضت خلالها ثلاث تجارب عمل جديدة ومختلفة، إحداها لم تستمر إلا ما يقارب سبعة أسابيع وهي أكثرهم غرابة، كانت مرهقة لدرجة متقدمة، وبانتهائها بدأت تجربة أخرى في مجال مفضل، وختامها كان مع تجربة البيع في معرض الكتاب. اجتماعيًا، انكمشت كثيرًا واقتصر تواصلي كما لم يحدث من قبل إلى دوائري الأقرب والأصغر، أي ما يقارب ثمان صديقات، لم يكن ممكنًا بجوار جميع ما سبق أن أوسّع حياتي الاجتماعية لتشمل أكثر من المقربات، هن اللواتي أكون معهم بكل عفويتي وطبيعتي، ولعلمهم بما أمر به، يُختصر الكثير. في الشهور الأخيرة استعدت بعضًا من قدراتي الاجتماعية، ووسعت اللقاءات، استطعت خوض حوارات ومحادثات طويلة إلا أن الجزء الأكبر كان كما قلت لأقل وأقرب وأصغر دوائري وهو الأنسب. تخرجت والحمدلله، ولا أنسى رحلة حضور حفلة التخرج إلى الرياض برفقة زينب، بحد ذاتها تجربة عميقة، ماذا يعني أن أسافر وحدي مع صديقتي إلى الرياض من أجل حضور حفل تخرج؟ جربت مقاهي وأنواع قهوة جديدة في جدة، وقرأت كتبًا ممتعة، عشت لحظات عميقة من امتنان تجاه أشياء عدة، كثير منها متعلق بالتعلم أو التعليم، استعدت كذلك حبي لحضور مناقشات كتب، وملتقيات أدبية، وورش عمل. والأجمل هو روتين الإجازات المطولة برفقة غرفة المعلمات، فقدت أغلى ناسي وأهلي، جدي لوالدتي رحمه الله وجبر قلوبنا، اشتقت إليه كثيرًا، ولكن هذا حال الحياة! أضيف إلى فهمي الكثير حول الرزق بأشكاله المتعددة، والتسليم لله في جميع أمور حياتي شرط ألا يكون تسليمًا ظاهرًا، إنما بمعناه العميق وفهمه السليم، يأتي بعد ذلك الرضا. *لحظة تذكر* نعم، 2022 مميزة لأنها السنة التي دخلت فيها إلى عالم الثلاثين، كذلك الأمر مع 2023 هي السنة الأولى التي أبدأها بعمر الثلاثين. بالنسبة لدفاتر يومياتي، لم أكتب الكثير، لم أكتب يوميا، لكن كتبت الأهم، كتبت تفكيري، حيرتي، تساؤلاتي، غضبي، مشاعري، ضياعي، وصولي، لذا هي ظاهريًا قليلة، مجرد دفترين، إلا أنهما أحتويا زبدة السنة كما يقولون، ركزت على التوثيق بالصور ومقاطع الفيديو القصيرة، لدي منها ما يوثق أهم لحظاتي وأقلها أهمية على حد سواء.

ماذا بعد؟ بالطبع هناك الكثير ولكن هذا ما أتذكره الآن أو أود كتابته. وكما ذكرت بالأعلى، بهذه التدوينة سأقف عن ذكر أي ظروف مررت بها كمبرر لما طرأ علي من تغيرات. يكفي!

على الهامش:

بعدما انتهيت من كتابة هذه التدوينة، وجدت أنها تشبه المقالات الموسوعية التي عملت على كتابتها مؤخرًا، أمر طبيعي، ومضحك بعض الشيء.

سنة هادئة، هانئة أتمناها للجميع.