شكوى؟

عادت لي شهية القراءة رغم كل انشغالات الحياة التي أمر بها، في يوم الثلاثاء الماضي قرأت خمسة كتيبات من سلسلة الحي، خمسة من أصل ستة في يوم واحد! ولولا النعاس الذي غلبني آخر اليوم لأكملت السلسلة كاملة. فكرتها طريفة ولطيفة وضحكت أثناء قراءتي لفقرات عدة. في اليوم التالي أكملت الكتيب السادس والأخير، كل الأجزاء كانت أقل من مئة صفحة باسثناء الأخير، ومن خلال بحثي عنها لا أظنها سلسلة معروفة كثيرًا.

ما زلت أقرأ بضع صفحات من كتاب اللاطمأنينية متى ما تسنى لي ذلك، حتى الآن أعتقد بأنه من الكتب التي لا تقرأ دفعة واحدة أبدًا. أعدت اشتراكي في Netflix + OSN بعد انقطاع لفترة وهذه المرة رغبة في مشاهدة أكبر قدر ممكن من الوثائقيات، شاهدت ثلاث حلقات من وثائقي Tales by light جميييل جدًا بدأت دون قصد بالموسم الثالث، أحببت فكرة البرنامج جدًا. سيكون الكتاب التالي: عالم الصمت. ووضعت خطة قصيرة لمواضيع الكتب التي قد أتبعها بهذا الكتاب بعيدًا عن الأدب من روايات ورسائل ويوميات ومذكرات وقصص.. هناك مواضيع أهتم بها ووفرت كتب تتحدث عنها تبقى لي أن أقرأها.

مع الوضع الحالي والأسابيع الأخيرة من الفصل الأول وتراكم أو تزايد المهام أصبح كل شيء لا علاقة له بالمدرسة أو الجامعة كأنه ترف، رفاهية تضاف لأيامي. منذ استيقاظي وأنا في حالة ركض وهنا ضعف كل المرات التي قلت فيها هذه الجملة “حالة ركض” عدد المهام والواجبات والأعمال لا يمكنني استيعابه. وربما الإيطار الثابت الذي أعيش داخله يضخم ويضيف المزيد إلى كل ما هو قائم، كل شيء ينجز من نفس المكان وبنفس الظروف دون أي تغيير. أشعر أن يومياتي باتت أقرب ما تكون لشكوى لا وصف لأيامي ولا أريد لهذا الحال أن يتحول لعادة، لكنه الواقع.

أكثر ما أعاني منه هو عندما استيقظ ولا رغبة لي في الكلام أو رؤية أي أحد. كيف للمعلم أن يحقق رغبته؟ كثيرًا ما أفقد رغبة التحدث مع أي كائن من كان وأحتار في أمري وتظهر الأسئلة الفلسفية وماذا عن دروسي وخطة سير المنهج وماذا وماذا.. سابقًا كان خيار الغياب ولا أعلم لم أسهل، أما الآن، أفتح جهازي وقبل تسجيل دخولي لأول حصة آخذ أعمق شهيق ليبدأ يومي كمعلمة تشرح وتسأل وتجيب كما لو أني اخترت الضد، اخترت الكلام!

بهذا انتهى الأسبوع الحادي عشر من التعليم عن بعد وانتهى حيلي معه 😹

محاولة

١:٥٩م للتو انتهيت من تقييم رواية حماقات بروكلين ٥/٤ وأضفتها للكتب المفضلة، هي من نوع الكتب الذي أحبذه كثيرًا، لا أحداث كبيرة ومميزة لكن ممتلئ بالكثير! بدأتها منذ أربعة أشهر من الآن وتوقفت لفترة شهرين بعد أن وصلت لمنتصفها وذلك لانشغالي مع بداية العام الدراسي.

يومي مختلف بدأ باستيقاظي عند العاشرة ونصف وقد تبقى من حصتي الرابعة والأخيرة خمس دقائق، وبهذا أكون قفزت على أربع حصص دون أي ظهور كنت نائمة في حين أن طالباتي ينتظروني في الفصل! وهذه بداية مناسبة للأسبوع الحادي عشر من التعليم عن بعد؟ ربما.

تبقى لي درسين في كل منهج، رابع وثاني متوسط.. وما زلنا في الأسبوع الحادي عشر في حين أنه يلزمنا الانتهاء من كل شيء في الأسبوع الثالث عشر. لكن القدرة أو الرغبة في العطاء متراجعة جدًا..

مررت بسبع أسابيع ثقيلة جدًا، في حالة ركض متواصل بين جهات عدة وأنا الضائعة بينهم والمشتتة لأكبر قدر ممكن، الكل يطلب والكل يريد وأنا ألبي هنا وهناك حتى باتت الطلبات الصغيرة قاضية ومرهقة. توقفت عن كتابة يومياتي ما يقارب الشهر سوى من بعض شذرات لا تحسب، ولن أنسى الأسبوع الثامن أسبوع اختبارات الجامعة، لا أصدق أني خرجت منه بكامل قواي العقلية. الفوضى شملت كل شيء بدء بأيامي وكل أوقاتي مرورًا بروتيني وانتهاء بنفسيتي.. كل شيء في غير مكانه. الحسنة الوحيدة أني كنت أشرب الماء بكثرة ورأيت نتيجة ذلك واضحًا على بشرة وجهي. وهذه الحالة تأتيني بعد فترات طويلة وأراها طبيعية لكنها رمادية، أفقد خلالها قوتي وصوتي الذي يشجعني أو يدفعني.. أصبح بلا شيء وأفقد رغبتي تجاه كل الأشياء ولا محاولات للتحسين، فقط أعيش اللحظة تحت وطأة شعور غريب.

كتبت في انستقرام:
آخر مرة كتبت يومياتي قبل شهر و٥ أيام بتاريخ ٢٠ سبتمبر وآخر مرة رحت النادي ١٨ سبتمبر وآخر مرة ضبطت أكلي ونومي بنفس الفترة. 
شهر واسبوع وأنا خارج كل شيء وبعيدة عن كل الأشياء اللي أحبها وتهمني وأعيش حالة لامبالاة مرتفعة. 
شهر وأسبوع وأنا تاركة الأمور تمشي زي ما تبغى بدون جهد أو محاولة ضبط وتعديل أي شيء، هذا الوضع عكس طبيعتي لكن أعرف تماما إذا جتني هذي الحالة ما أجبر نفسي على أي شيء لأن مهما طالت إلا ما تجي لحظة وأفوق على نفسي لأن ببساطة أنا مو كذا. وأظن هذي اللحظة وصلت..بالهوادة على أنفسنا وكل شي يزين بإذن الله.

من الجهة الأخرى، حصلت أشياء جميلة أشبه ما تكون بنقطة ضوء في غرفة معتمة أسعدتني جدًا لكن شعوري تجاهها كان لحظيًا. ومن هنا، ها أنا ذا أحاول العودة هكذا ببساطة. أعتقد بأن الفوضى واضحة من شكل هذه التدوينة..

الأحد ٨ نوڤمبر ٢٠٢٠ الموافق ٢٢ ربيع الأول ١٤٤٢هـ

مسودة: نُشرت

عدت لهذه المسودة بتاريخ ٦ نوفمبر وكنت قد بدأتها في حينها قبل ٦ أسابيع من الآن ولم أكملها ولن أحذفها، كما هي:

فقدت شيء ما لا أعلم ما هو ولست متأكدة من كلمة “فقدت” ربما أضعته؟ لا أعلم لكن هناك شيء ما تغير بداخلي وانعكس على أيامي. صرت أدور في حلقة من الأعمال والمهام وقوائم طويلة مما ينتظرني. هل هذا واقعي أم أنه نتيجة كتابتي عند الساعة الثانية عشر صباحًا؟

بدأ السبت بتكاليف الجامعة وعلى رأسهم تكليف الترجمة، اعترفت الدكتورة بأنها لم تشرح كل استراتيجيات الترجمة، حسنًا ماذا عن الواجب الذي يطلب ترجمة كلمات محددة باستخدام مشاكل الترجمة ثم الاستراتجية المناسبة لحل هذه المشكلة؟ لا أعلم ما المطلوب منا دون شرحها؟

كذلك يوم السبت تمنيت من كل قلبي أن يكون الأسبوع الخامس من التعليم عن بعد لطيف، لكنه لم يكن كذلك. على كل حال، قضيت السبت كاملًا في محاولة لفهم كل مشكلات الترجمة ثم كل الاستراتيجيات تمهيدًا لحل الواجب ولجأت لكتاب ترجمة خارجي لأفهم نقطة واحدة فقط، لم أكن أرغب لمشاهدة مقاطع يوتيوب واكتفيت بالقراءة.

ببساطة لم أكن أرغب بشرح أي دروس لهذا الأسبوع ويا ليت الموضوع بهذه السهولة، لكن تسقط رغبتي أمام جدول أسبوعي مكون من ١٨ حصة ولمرحلتين دراسيتين. شرحت وأنجزت قليلًا، على الأقل يحسب لي تقدم طفيف.. تلقيت رسائل لطيفة من مشرفتي الداخلية وطالباتي..
يوم الاثنين وبعد الانتهاء من حصصي أخذت استعد للذهاب إلى التبرع بالدم، حاولت مرتين من قبل ولم أوفق مرة لنقص الهيموجلوبين والثانية لإصاباتي بكورونا وعدم مرور المدة الكافية بعد التشافي. خرجت وأنا في قمة توتري أن أعود هذه المرة دون تحقيق هذه الأمنية القديمة. كنت أدعي من كل قلبي، وصلت ثم بدأت الإجراءات، والحمدلله كانت نتيجة الكشف أني أستطيع التبرع.. سعدت سعادة شعرت كما لو أن قلبي اتسع، يدي اليمين لم تكن مناسبة فانتقلت المحاولة ليدي اليسار والحمدلله كانت مناسبة! لحظات من صمت تام وخوف من العودة…

غرابة: غضب

لم أكن أرغب كتابة هذا الأسبوع حتى أنني لم أكتب معظم أيامه في دفتر يومياتي، تأتيني في مثل هذه الأيام، الأيام الرمادية الثقيلة فكرة الاكتفاء بكتابة أيامي الجميلة دون غيرها لكن أعود لأساس كتابة يومياتي وتوثيق أيامي: أن تكتب كما هي دون انتقاء أو إقصاء، كما كانت بكل ما فيها وبنفس الكثافة.

لذا فإن الأسبوع الرابع في التعليم عن بعد على مستوى الدراسة: جامعة ومدرسة كان مختصرًا لثلاثة أيام بسبب إجازة اليوم الوطني والتي شملت يومي الأربعاء والخميس. وكانت الثلاثة أيام خفيفة خصوصًا في المدرسة، انتهيت من دروس واختبرت أول اختبار قصير لطالبات الصف الرابع واختبار الدوري الأول لطالبات الصف الثاني متوسطة. لم أنتهي يوم الثلاثاء من يوم العمل إلا في تمام الرابعة مساء وقد كان عملًا متصلًا بدأته في الثامنة صباحًا. أردت أن تبدأ إجازتي دون أي مهما معلقة وهذا ما كان.

كان أسبوعًا ممتلئ بمشاعر سلبية، مجموعة لا بأس بها من: حزن عميييق وغضب عارم وبكاء شديد وحسرة وحيرة وقلة حيلة وخيبة. حزنت بأسى وبقهر وغضبت الغضب الذي لا أعرف ما يمكن أن يهدأني وشعرت بحسرة على نفسي وحيرة من كل ما صار وقلة حيلة لأنه في الأساس لماذا كل هذا؟ البكاء هو آخر حل أوصل له وبكيت. صداع ودوخة كثرة التفكير أو كثافة مشاعر الغضب، اضطررت للتوقف عن فعل أي شيء ليهدأ رأسي. كما أنه من المؤسف ومما يجلب الخيبة أن يكون سبب ما سبق هو ذات الشخص في كل مرة أشعر فيها بهذا الاجتماع الكبير من المشاعر في وقت واحد. لم أذهب للنادي ولا لساعة واحدة، حتى مسبح الجمعة تجاوزته لأول مرة بعد استمرار لما يقارب الشهر.

الخميس: اليوم خلصت أول طلب خياطة لجدي ♥️ هو يحب الخياطة وكانت عنده ماكينة وكان ينجز كل أموره بنفسه بس مع كبر السن وتغير الظروف ما صار يقدر يخيط بالماكينة. أعطاني شنط صغيرة حاول يخيطها بيده لجواله واضح من شكلها قديمة وخرب قماشها.. كان ممكن أشتري له أسهل لكن طالما طلب خياطتها ما يصير إلا اللي يبغاه. أعطاني هي وقال خيطي لي زيها بس كبريها سويت له ثلاث حبات صغيرة وبرضه قال يبغى شنطة ثانية كبيرة لأغراضه يعلقعا في طرف سريره. اليوم خيطتها له كاملة وأتمنى تعجبه. جدي أبو ماما لو أسوي له ايش ما أسوي ولا أرد له ١٪؜ من اللي قدمه لي طول عمري. جدي شخصية أولى ومهمة جدًا في حياتي من طفولتي المبكرة جدًا وأنا لي معه ذكريات وقضيت وقت طويل برفقته، كان مثال ونموذج مثالي للجد. الله يطول بعمره ويمده بالصحة والعافية.

الجمعة: لم تكن نهاية أسبوعي “الطويلة” كما أتمنى بل على العكس تمامًا، لم أرغب بفعل أي شيء سوى القراءة. لم أذهب مع ماما لبيت جدي رغم اجتماع الكل وعلمي بذلك.. وندمت عندما علمت وقد عادت ماما تحمل هدية من جدتي: الحمدلله على السلامة يا مشاعل.. تمنيت لو أني ذهبت لترى جدتي سعادتي وتغير حالي ونفسيتي مما أحضرته لي.. يا لطف الجدات

السبت إلى الجمعة ١٩ إلى ٢٥ سبتمبر ٢٠٢٠

حُسْن*

الأسبوع الثالث في التعليم عن بعد:
عاد الخميس كما كان، ننتظره وله طقوسه الخاصة به. الخميس الماضي عدت للخروج مع والدتي وهذا أكثر ما يمتاز به، أن أقضي وقتي إما مع أهلي أو صديقاتي.

عن المدرسة فمن الواضح حتى الآن أن التقدم في الأسابيع يتناسب طرديًا مع تحسن كل ما يتعلق بهذه التجرية. من الجهد، الوقت والنتائج. أجريت اختبارًا إلكترونيًا -قصيرًا- لطالباتي، نوعت به الأسئلة تمهيدًا لاختبار الدوري الأول. ومحاولة لمعرفة الخيارات المتاحة أمامي..الأسبوع الثالث هو الأفضل حتى الآن.

الجامعة وأخيرًا بدأنا دراسة جميع المحاضرات، مواضيع المواد غاية في الجمال والروعة هي بالضبط كل ما أتمنى دراسته عن اللغة، الثقافة، المعاجم واللهجات واللغويات والإعراب وغيره. موادي هي:

  1. ‏Introduction to linguistics
  2. ‏Introduction to translation
  3. ‏English language and culture Studies
  4. ‏Comparative construction
  5. ‏Lexicography

منذ الأربعاء تغيرت مواضيع بحثي في قوقل لتتجه إلى فقرات صغيرة مررت عليها في محاضراتي. أعيش دهشة من جمال ما أتلقاه هذه الأيام. نومي وأكلي أفضل من السابق، النادي ما زلت غير قادرة على الذهاب في كل الأيام المتاحة لكن مسبح الجمعة ثابت. لم يغطي هذا التحسن نفسيتي فالعكس من الأسبوعين الماضية لم أكن على ما يرام. وصلني تعليق أم طالبة في الصف الرابع، أتذكرون قلقي من تدريسهم عن بعد؟ جاء تعليقها وكأنه رسالة موجهة وكأنه مواساة، في الحقيقة جربت معهم طريقة تحفيز هي متعبة لي لكن نتائجها سحرية. سأكتب عنها في وقت لاحق إن شاء الله. سمعت حلقات بودكاست كثيرة خلال الأسبوع وبدأت قراءة Arabic sociolinguistic topics in diglossia, gender, identity and politics. وكتابة يومياتي في أحسن حالاتها، اليوم الواحد يكتب في صفحات عدة. خرجة الخميس إلى البحر كانت بسيطة جدًا ومثالية لأعلى درجة ممكنة، ضحكت من قلب.
يمكنني أن أقترح عليكم سماع خطبة الحرم المكي بعنوان: من المنع يكون العطاء للشيخ أسامة خياط✨

على الهامش:
*أردت أن أكتب عنوان التدوينة: حُسْن التعلم والتعليم. وكما هو واضح تراجعت.
سأدعو الله دومًا ألا يحرمني متعة ودهشة التعلم ما حييت.

السبت إلى الجمعة ١٢ إلى ١٨ سبتمبر ٢٠٢٠

بحثًا عن حياة

نفسيًا وذهنيًا في الأسبوع الثاني من التعليم عن بعد أنا أفضل من الأول، حظيت بساعات نوم جيدة، وبذلت جهودًا معقولة توازي النتيجة المتوقعة. توتر تحضير الحصص صار غريبًا بينما الأسبوع الماضي كان طبيعيًا، لماذا التوتر؟ الآن لا داع له أبدًا. عرفت طبيعة الحصص وطرق التعامل إذن من غير المنطقي أن أدخل في حالة من القلق لمجرد تحضير الحصص وتجهيزها. فكرة توفر متابعة طالباتي وسهولة التواصل معهم ٢٤/٧ من خلال منصة كلاسيرا لها سلبياتها وإيجابياتها لكن الأكيد لابد من تحديد ساعات لمتابعتهم. يوم الأربعاء كانت جميع حصصي لدى الصف الرابع، أحياء عن الخلية النباتية والحيوانية. بينما الخميس لدى الصف الثاني متوسط كيمياء عن المحاليل والذائبية.لا أعلم لكن شعرت بالتعددية وكأن هذه الانتقالات تحدث للمرة الأولى. هذا فيما يخص المدرسة. بالنسبة للجامعة انتهى الأسبوع الثاني دون أن نأخذ أي محاضرة في مقررات التخصص، ولا أعلم ما المشكلة؟

أما عني، فقد ذهبت للنادي يومين فقط والتزمت بالنظام الغذائي لأربعة أيام، ما زلت غير قادرة على تشكيل أو توزيع أوقاتي وبعد مقارنة الأسبوع الأول بالثاني متفائلة جدًا بتحسن الوضع في الأسبوع الثالث. شاهدت ربما ٤ حلقات من  TheOffice خلال الأسبوع كاملًا ودائمًا أبدأها خلال تناولي الغداء أو العشاء وأتوقف بمجرد انتهائي من تناول الطعام لتبقى نفاذة مفتوحة أعود إليها متى وجدت متسعًا من الوقت. قرأت صفحات من بادية الظلمات، تفاصيلها صادمة ولأكثر من مرة شهقت. انتهيت من قراءة More Weird Things Customers Say in Bookshops. أكتب يومياتي وأصور لحظات بشكل مضاعف وهذا أكثر ما يعجبني في الفترة الحالية، حتى في يومياتي إضافة للكتابة اليومية، هناك ملخص أسبوعي، فقرة جديدة. أكتشفت برامج بودكاست جديدة وأستمتع بها.. طلب جدي مني خياطة ٣ حقائب، انتهيت من الأولى وتبقت لي اثنتين، أتمنى أن تعجبه فهي النسخة المعدلة من العينة التي أعطاني هي.

يوم الاثنين، كان بمثابة المنحدر، تراجعت نفسيتي بعض الشيء وظهرت تلك النوعية من الأفكار التي ما هي إلا تضخييم لكل شيء وتلقي بظلالها على أتفه الأمور قبل أكبرها. كتبت في دفتر يومياتي التالي: لماذا تبدو الحياة قاسية وصعبة في هذه اللحظة فقط؟

الخميس كان لماما، وعدتها بأخذها لكل الأماكن التي تريدها وانتهينا إلى 4 أماكن. بينما أنتظرها عند المكان الآخير هب هواء قوي وعندما رفعت رأسي وإذ بموجة غبار مفاجئة أخذت تزداد حتى عدنا للبيت.

ثالث جمعة تقريبًا دون مشاهدة فيلم الجمعة، لكن في الجمعة الأخيرة شاهدت حلقتين من مسلسل: We bear bears. واستمعت لحلقة: ما هو شعورك الآن من بودكاست محتوايز. الحلقة جميلة جدًا، كانت رفيقتي في مشوار الذهاب والعودة إلى ومن النادي. قررت أن تكون نهاية اسبوعي خالية تمامًا من شغل المدرسة وكلاسيرا، وفعلًا هذا ما كان. صحيح كنت أدخل للمنصة أرى تحديث أرقام الرسائل وتسليمات الواجبات لكن دون رؤية أي منهم.

بدلت كتاب الجمعة إلى قصة الحضارة والفصل الأول صادم بالنسبة لي! عن الصيد والحرث، الطعام. ملخصه:
١. الصيد ٢. الحرث ٣. خلط الصيد بالحرث ٤. أكل كل شيء حرفيًا دون طهي ٥. اكتشاف النار وبداية طهي الطعام نتج عن هذا عدم الاعتماد على الأسنان في مضغ الطعام مثل قبل الطهي فبدأ فساد الأسنان ٦. إضافة الإنسان إلى قائمة الطعام.

على الهامش:
قل تواصلي وتواجدي كثيرًا في تطبيقات التواصل وهذا أجمل ما يمكن أن أقدمه لنفسي، في المقابل أشعر أني منغمسة غارقة في تفاصيل أيامي ولحظاتي.. تمضي الساعات دون أن أنتبه. زاد تركيزي على الأهم فالمهم. أحتاج لضبط بعض الأمور لأصل إلى مرحلة جيدة من التوزان على جميع الأصعدة.

الجمعة إلى الجمعة ٤ إلى ١١ سبتمبر ٢٠٢٠

ذاكرة المسبح

أحب المسبح ولا مشكلة لدي في قضاء ساعات وأنا أسبح ثم أخرج لأقفز وأعيد ذلك مرات عدة، لكن إذا سئلت هل أنت متمكنة من السباحة؟ قد لا أجيب أو ربما أنفي لكن أنا جيدة جدًا في المسبح. وإن عدت لنقطة البداية أو كيف تعلمت السباحة لا أجد سوى أن والداي كانا يأخذاني أسبوعيا وبانتظام إلى مسبح بحيرة القطار منذ أن كنت في الرابعة أو الخامسة إلى عمر التاسعة تقريبًا. كنت أحاول وأجرب كل ما يمكنني من السباحة وحدي فلا معلم ولا موجه. ذاكرتي لا تحمل الكثير عن تلك السنوات سوى المشهد الأول عندما كنت خائفة كل الخوف وأنا أمشي وأنظر للمربعات في أرضية المسبح كيف لها أن تتحرك؟ ثم اللحظة الأجمل وهي ترقيتي من مسبح الأطفال ذا العمق الواحد إلى مسبح الكبار المتدرج وصاحب الزحليقة الحمراء الملتوية والأكبر على الإطلاق! كانت أشبه بلحظة تتويج لن أنسى سعادتي حينها. ثم زيارات متباعدة للحديقة المائية مع تركي ولحظات التمرد على اممم لا أعلم ما اسمها تلك أدوات الحماية من الغرق ههههه كفر السباحة وحلقات اليدين. ثم توقفت زيارات المسبح لتعود مرة أخرى ولشهر واحد في الصف السادس ضمن فقرات نادي صيفي انضممت إليه، تعلمت فيه عمل السينابون.. لكن لم يجذبني المطبخ مثل المسبح. ولصغر أعمارننا إذ أنه نادٍ متخصص بالأطفال لم تكن السباحة الحرة متاحة لنا طوال الوقت. المدربة لم تفيدني لأنها تتحدث الانجليزية وأنا في ذلك الوقت لا أعلم سوى الحروف و يس ونو.. كنت أتركها خلفي وأسبح وحدي.

غبت سنوات طويلة جدًا عن المسبح، حتى عدت مرة أخرى عندما حجزت استراحة لأهلي بمناسبة حصولي على وظيفة بداية ٢٠١٧ ثم في النادي ٢٠١٨ و٢٠١٩ وها أنا أعود مرة أخرى ٢٠٢٠. المسبح الحالي هو الأعمق من بين كل المسابح التي تواجدت بها إذ يبلغ عمقه ١٩٠سم. ومن هنا تأكدت من أني فعلًا أجيد السباحة، في البداية كنت أدور حول أطرافه، لأتمكن من إمساك البار في أي لحظة خطورة. حسنًا بعد أخذ لفتين على هذا الحال قلت لابد من الذهاب لمنتصف المسبح لكن في عمق أستطيع الوقوف فيه عند الشعور بالخطر، بعدها محاولة شق المسبح بالعرض في عمق لا أستطيع الوقوف فيه. ثم التدرب على كل الحركات التي تعيد لي توازني إذا اختل في منطقة لا تصل فيها أطراف أصابع قدمي إلى بلاط المسبح. نجحت! ما زلت للآن خائفة من القفز وعادة أقفز بوجود رفقة ويرتفع الحماس معهم لأقصاه، الآن أنا وحدي لكن أعلم من أني سأقفز قريبًا إن شاء الله.

اخترت المسبح ليكون كل جمعة، ختام لأسبوع مرهق وأيضًا بداية لآخر. ساعة ونصف مكثفة من السباحة الحرة تتخللها لحظات استرخاء تام وأترك كامل القوة للماء بأن ترفعني وتحركني كيفما تشاء في تلك الأثناء وأنا مستلقية أنظر للسماء من فوقي؟ امممم لا يمكنني وصف شعور تلك اللحظة. إضافة أسبوعية تمحي كل ما كان، بعدها أذهب للجاكوزي الذي أشعر بعده بأن عضلاتي تفككت إلى خلايا. الجاكوزي ينقسم في النادي لقسمين متجاورين ساخن وبارد، في المرة الأولى حاولت الدخول إليهما الساخن ثم البارد، الآخير لم أتمكن بارد جدًا جدًا لكن الساخن لائمني.

في الجهة الأخرى، لا أتذكر أني أحب السباحة في البحر، ملوحته لا تعجبني وكنت أخاف وأكره إحساس الشعب المرجانية أو النباتات البحرية أو لا أعلم ما اسمها من تحت أقدامي لذا كنت أدخل البحر بحذاء، دائمًا! كنت أمشي فقط دون أن أسبح. وهذا محرج لكوني كبرت في مدينة ساحلية.

أسبوع أول: تعليم عن بعد

الصورة التي بها تعليق: الحصة جميلة مع باقة ورد، من طالبات الصف الرابع 👧🏻

بدأت حالة الركض المستمر منذ السبت ٢٩ أغسطس وذلك في محاولة للاستعداد وتحضير ما يناسب الحصة الترحيبية. قضيت جل السبت في البحث عن أفكار وتنسيقات يمكنها أن تجعل الحصة الأولى جميلة. لا أبالغ إن قلت قضيت اليوم كاملًا بهذا الحال.

العودة للدراسة هذا العام مختلفة، بداية لأني فقدت فقرة البحث عن هدايا مناسبة أوزعها على طالباتي في الحصة الأولى في محاولة لكسر الجمود وللتعارف. في السنوات السابقة أكون في رحلة بحث صعبة ليلة الأحد الأول، لكن اليوم لا شيء سوى الركض بين البرامج والتطبيقات. البداية كانت من السبت إلى الخميس وصلة واحدة من الضغط والإرهاق، ساعات العمل الطويلة والمتواصلة يقابلها أقل ساعات من النوم وأقل القليل من المتع والتسلية. كنت في حالة قلق وترقب حول الحصة الأولى عند كل فصل، أخشى من حدوث أي مشاكل تقنية أو أي مشكلة تعيق سير الحصص.. مع أن حدوث مثل هذا أمر طبيعي جدًا ومتوقع. عودة مختلفة كذلك لأن طالبات الصف الثاني متوسط هم أول دفعة سبق ودرستهم عندما كانوا في الصف الرابع، كنت متشوقة لهذا العام الذي أراهم فيه مرة أخرى وهم في الصف الثاني متوسط لكن.. شاء الله أن تكون عودتنا عن بعد.

ثم جاء الأحد وبدأ العام الدراسي وتجربة جديدة في التعلم عن بعد، والتنقل بين الفصول بضغة زر. جميع حصص يوم الأحد كانت للصف الثاني متوسط، كانت للتعارف وشرح القوانين الصفية وطريقة الواجبات وتوزيع الدرجات وما إلى ذلك. لكنها في الوقت نفسه وكأنها عينة وانطباع أول عن كل فصل. البداية جيدة جدًا.. يوم الاثنين كان لدي حصتين للصف الثاني متوسط وبدأت فيها عطاء الدرس الأول في المنهج، ثم حصة واحدة للصف الرابع وهي ترحيبية وكان الخوف أكثر شيء من حصص الصف الرابع، كيف سأتحكم في الحصة وأديرها عن بعد مع طالبات رابع؟ وكيف لا يشعرن بالملل؟ وهن جالسات أمام شاشة وحدهن دون زميلاتهن لساعات.. فكرت جيدًا -ومازلت وسأبقى- واقترحت لي صديقة موقع تصميم ألعاب.. صممت لهم لعبتين لجذب انتباههم وكسر الجمود وبعد التعارف وشرح القوانين مختصرة ذهبنا للعلب! الحمدلله راضية عن حصصي سواء في المتوسط أو الابتدائي. حضرت لي المشرفة الداخلية حصة ثاني متوسط وأثنت علي كثيرًا، حقيقة هذا ما كنت أحتاج سماعه بعد كل هذه الجهود… طالبات رابع بريئات، عفويات ومضحكات جدًا. لدي طالبات مرحلتين، ٦ فصول ١٢٠ طالبة، في حصص التعارف أردت سماع صوت كل طالبة، أريد للجميع أن يتأكد من أهمية وجوده واهتمامي بكل طالبة بشكل شخصي/ منفرد قدر المستطاع.

تعلمت من التقنية في الأسبوع الأول الكثير والكثير مما لم أكن لأضطر إليه لو أن عودة التعليم تقليدية، وهذه من حسنات التعليم عن بعد. لكن الضغط كان مرهق، كنت أستيقظ لأشتغل وأنام لأن هناك شغلًا ينتظرني وبينما أنا جالسة أفكر في أمور الشغل.. إرهاق جسدي ونفسي بضغط عالي وبعد ماذا؟ بعد فترة راحة طويلة يعني الشعور مضاعف ومركز. يوم الخميس وبعد انتهاء كل حصصي أخذت غفوة لأستيقظ وفكرة أن هناك حصة فاتتني أحاول التذكر كم الساعة الآن وكم حصة انتهيت منها! وفيه يوم آخر بينما أضبط منبه الاستيقاظ اخترت pm بدلًا من am واستيقظت فجأة قبل بداية حصتي بعشر دقائق!

جدول الأسبوع الأول للمرحلتين غبر ثابت، لذا فإن توزيع الحصص لم أكن راضية عنه لتداخل المرحلتين في اليوم الواحد وهذا ما لم أعتد عليه إلا أنه موقتًا، في الجدول الدائم: أحد -ثلاثاء – خميس متوسط / اثنين وأربعاء ابتدائي. فيما يخص المدرسة والأسبوع الأول، صحيح مرهق ومستنزف لكن النتائج تخفف من كل ما مررت به، والأسابيع القادمة أفضل بعون الله.

أيضًا هذا الأسبوع هو الأول في الجامعة، لا توجد محاضرات لكن بدأت أتأكد من كتبي وتفورها كاملة، كنت قد اشتريتها من طالبة تسبقني بعام وهذه السنة الثانية التي آخذ كتبها. الكتب كاملة سوى لمقرر واحد هي لم تدرسه سابقًا. السنة الثالثة في الجامعة لا مجال للعب، يتراوح عدد الكتب لكل مقرر بين كتابين إلى ثلاثة 😐 لكن مواضيع المواد تبدو جميلة ومشوقة، منذ البداية وأنا متحمسة لمواد المستوى الخامس…

أعتقد أن الشهور الماضية وما مررنا به جعلني متعطشة للعودة إلى العمل، وبأفضل ما يمكنني تقديمه. حتى الآن لا أعلم كيف سيكون شكل أسبوعي بين: المدرسة، الجامعة، أهلي، النادي، صديقاتي، وأوقات التسلية وأنا! لا يمكن للأسبوع الأول أن يتكرر لأنه ببساطة يعني لا فرص ممكنة لأي شكل من أشكال الحياة. ولن أقبل بمثل هذا أبدًا.. غريب شعور كل شيء من البيت، لا حاجة لمغادرة المكان لا لعمل أو لدراسة! ولا شيء يعادل لقاء زميلاتي وطالباتي.. أبدًا.

السبت ٢٩ أغسطس – الخميس ٣ سبتمبر ٢٠٢٠

١٤٤٢هـ

قبل كل شيء، لابد أن أقول بأني حظيت ببداية مثالية لـ١٤٤٢هـ. خرجت للغداء مع زينب وإلهام.. أكثر ما يعجبني هو طبيعة نمط لقاءاتنا، عفوية، بسيطة وصادقة. لم نلتق بإلهام منذ سنة لكن وكأننا كنا معها بالأمس. ضحكت إلى أن شعرت بأن قلبي الذي يضحك! أثناء العودة قمت بإيصال إلهام إلى بيتها للمرة الأولى، وهذه بداية لسلسلة بعنوان “مشاوير بلا منّ وأذى” في محاولة لإعادة جميلها السابق في إيصالي عندما لم يصدر قرار قيادة السيارة بعد. أمس كان المشوار الأول..سعيدة جدًا بهذه البداية الموفقة جدًا.

تعجبني فكرة الفواصل الزمنية، بداية ونهاية يوم، أسبوع، شهر وسنة. ودائمًا ما أميل إلى جعلها فرصة لبداية أمر ما أو نهايته، ليس شرطًا ألا أبدأه إلا مع بداية زمنية لكن إن تزامن ذلك لا أفوت الفرصة. ولا يشترط أن تكون بتغيرات جذرية وأحلام ضخمة أبعد ما تكون عن إمكانية تحقيقها، لكن من الجيد استغلال مثل هذه البدايات وربطها ببداية فعلية لشيء ما. اكتساب عادة جديدة، مراجعة أهداف العام أو نصف العام السابق، انهاء ووضع حد لما استنزف من وقتنا الكثير ثم حان الآن لحفظ هذا الوقت مع فاصل زمني جيد وهذا ما فعلته صباح اليوم.

منذ السنة الدراسية الماضية ووفقًا للتقويم الدراسي الذي يتزامن -مسكت الكلمة وعلقت- مع بداية السنة الهجرية وذلك بأن يكون استئناف الدراسة خلال شهر محرم، وأنا أعتقد بأنها أفضل بداية للسنتين معًا: هجرية ودراسية. لأني مع كل بداية كنت أحرص على إضافة عادة أو اكتساب مهارة، أحاول تكوين شكل يومي من خلال تنظيم وقتي بين الدراسة والعمل معًا، محاولاتي دائمًا تدور في نفس الحلقة وبأبعاد متقاربة على جميع الأصعدة: نفسيًا، ذهنيًا، جسديًا، صحيًا، روحيًا، اجتماعيًا، مهنيًا… مثلًا: ضبط وقت نومي، تعديل وجباتي، ممارسة الرياضة، التواجد أكثر مع أهلي، لقاء صديقاتي، جوانب التسليلة، تحسين جودة أداء مهمات العمل، الالتزام، الالتزام، الالتزام. أحب فكرة الروتين وأسعى له دومًا، الروتين يقع ضمن الأمور الأساسية في منطقة راحتي.

أيضًا أفضّل الروتين الأسبوعي، أظنه أكثر مرونة، كذلك فكرة انتظار يوم محدد لفعل شيء محدد بالنسبة لي تضيف مزيدًا من المتعة. بدأت منذ شهرين ونصف مشاهدة فيلم كل جمعة، رحلة البحث عنه ثم الوصول إليه وانتظار يوم الجمعة كانت تعطيني بهجة صغيرة. هذا العام سأضيف فكرة لطالما أردت تجربتها وهي قراءة كتاب أسبوعيًا. كتاب أو ورد الجمعة < كم جمعة في ذلك؟ حسنًا اخترت قراءة إحياء علوم الدين. أرغب كذلك بتحديد يوم لبرنامج أو فيلم وثائقي ربما السبت.

اعتدت منذ بداية كتابة يومياتي أن تكون البداية مرتبطة بالسنة الهجرية ، لكن مؤخرًا ومع استخدامي للـ Planner والذي عادة ما يبدأ بالسنة الميلادية ولمنع حدوث أي تشتت حوّلت البداية للميلادية. لكن ها أنا ذا أعود للبداية مع السنة الهجرية من جديد. أعود بدفتر مغلف بجلد أنيق وصفحات دون سطور لأني اشتقت للكتابة بحرية أكبر.

عن بعد

قبل أقل من ساعة أضفت لمجموعة قسم الابتدائي وهذه إشارة إلى أني سأعود لتدريس الصف الرابع، حقيقة أشعر بالفوضى.. حصص المرحلة الابتدائية تبدأ الساعة الثالثة مساء ومحاضراتي تبدأ في الساعة نفسها ولا أنسى قبلهم حصص الصف الثاني متوسط من السابعة صباحًا. بالنسبة ليومي الاثنين والأربعاء فلن أستطيع نهائيًا إعطاء حصص لرابع لأن جدولي في الجامعة من الثالثة إلى التاسعة مساء. أما الأحد والثلاثاء لدي محاضرة واحدة من الساعة الرابعة إلى الخامسة.. ثم الاستعداد للدروس؟ ومذاكرة محاضراتي؟ حل الواجبات؟ النادي؟ صداع -ـ-