Semantic

لأول مرة منذ بدأ رمضان، أبقى مستيقظة إلى السابعة صباحًا، لم أنم سوى ثلاث ساعات واستيقظت برأس مثقل لمطابقة درجات الصف الرابع تمهيدًا لإصدار شهاداتهم.

يمكنني اختصار يومي بالحدث الأهم وهو بداية اختباراتي النهائية للمستوى السادس، بدأنا مع مادة introduction to Semantic. نظام الاختبار عن بعد سيء، كل حركة لأعيننا محاسبين عليها حتى وإن كانت ضمن إطار شاشة الاختبار. ضغط نفسي غير مقبول على الطالب أثناء الاختبار -_- للأمانة تعكر مزاجي بعد الاختبار ولم أفعل أي شيء.

هل أستطيع؟

عدت بنظرة سريعة لأعداد التدوينات، كان النصيب الأكبر لعام 2020 ولا غرابة في ذلك، فرض الحظر ومنع التجول وتغير نمط حياتنا بشكل مفاجئ ولفترة زمنية طويلة انعكس على كتابتي ليومياتي، كنت أكتب في دفاتري بشكل مكثف وكذلك التزمت بالكتابة يوميًا هنا في المدونة لمدة ستة أشهر دون انقطاع. كنت أكتب بتفصيل وإسهاب كما لو أنه لا نشاط متاح لي سوى الكتابة وأنا سعيدة بهذا الالتزام ونتيجته لأني في نوفمبر فقدت جزء من دفاتر يومياتي كان من بينها يوميات كورونا! ولم يتبقى لي إلا ما كتبته هنا. بعد الكتابة يوميا تحولت للتدوين أسبوعيًا لكني لم ألتزم والآن أتمنى العودة من جديد للتدوين اليومي في المدونة. هل أستطيع؟ هذا ما سنراه في الأيام التالية.

بالعودة ليومي، كان هادئًا وغريبًا بعض الشيء. لا حصص ولا مهام عمل والأجمل من ذلك استيقظت دون منبه، قررت أخيرًا إصلاح نظارتي وأظنها الفرصة الأخيرة لها، ذهبت مع تركي. لم أقرأ سوى بضع صفحات وشاهدت نصف حلقة من برنامج وثائقي عن محمد الجابري بما أنني أقرأ حاليًا الكتاب الأول من مشروعه الأخير ولم أفعل شيئًا سوى بعض مهام المنزل البسيطة واستمعت لحلقتي بودكاست.

دهنت عضلة ساقي اليمنى قبل الخروج في محاولة لاستجدائها بأن لا تؤلمني كعادتها! ولكن دون فائدة. ما إن مشيت ما يقارب الكيلو أو أقل بقليل حتى أعلنت هجومها المعتاد. اليوم فقط تأكدت من أن هناك مشكلة ما وعدت لأول نقطة أتذكر فيها هذا الألم. فبراير 2020 عندما ذهبت للنادي وحاولت المشي كان الألم حادًا ظننت في البداية أنه كسلًا بالعضلة لأني لم أمشي -كرياضة- لفترة طويلة وقمت بتمارين الإطالة وما إلى ذلك دون فائدة. انقطعت فترة الحظر ثم عدت للنادي مرة أخرى ثم صرت أمشي في الممشى والألم مستمر، ساقي اليمنى فقط وصار يمتد إلى أصابع القدم. لا أظنه ألم شد عضلات لأنه حاد وغريب، في الحقيقة اليوم شعرت بالحزن لأني لم أستطع إكمال حتى ربع المسافة.

أخرجت الكتب التي بدأت قراءتها ومقتنعة بأنها لا تقرأ دفعة واحدة، جعلتها بالقرب مني لأتصفحها متى ما أردت طوال الوقت. أمنيتي الحالية: أريد الانتهاء من اختبارات الجامعة لأني أشعر بالاختناق هذا الوصف ببساطته معبر جدًا في وضعي الحالي. وهذا الشعور يثقلني ويحتوي كل أيامي وأظنه يفقدني رغبتي تجاه كثير من الأشياء. كأني معلّقة لا انشغال ولا إجازة!

في اجتماع مفاجئ وسريع قررنا نحن أعضاء نادي كتاب الجمعة وخلافًا لخطة شهر رمضان قراءة كتاب رواء مكة على أن تكون مناقشته بعد عشرة أيام.

لطائف:

  1. أرسلت لي جدتي كرتونًا من الشولاكتة التي أحبها دون طلب مني وأرى هذا قمة اللطف وليس بالغريب على الجدات
  2. وصلتني هذه الرسالة:

جزء من محادثة:

أرسلت فطوم الصورة التالية ثم دارت محادثة قصيرة سأنقلها كم هي:

أنا: أتفق وبشدة عشان كذا مرات أرجع أحذف أجزاء معينة أنا أعرف من وقت كتابتها إني بحذفها أصلا
فطوم: اوه! أحسبك ما تحذفي شيء
أنا: بقلم أسود أشخبط.. ما أشق ولا أرمي
فطوم: اوووه *قلب* يا الله مشاعل..
أنا: كان عندي صورة بس ضايعة في انستقرام
فطوم: يا بخت اللي حيقرأ يومياتك والله

6 رمضان وما جواره

10:48م أجلس الآن لأكتب هذه التدوينة في الوقت الذي يفترض بي أن أكون أمشي ما لا يقل عن ساعة. تراجعت في اللحظات الأخيرة عندما تذكرت بأن نظارتي قررت للمرة الثانية أن تنكسر، لا أعلم ما سبب ذلك أهي تحاول إخباري بأن عشرتنا قد طالت أكثر من سابقاتها؟ حسنًا أحببتها جدًا رغم كل العيوب الظاهرة عليها مؤخرًا وللأسف بأنها غير قابلة للإصلاح. لا أتذكر بالضبط متى حصلت عليها ربما آخر سنة 2018. لونها مفضل وهذا سبب تمسكي بها رغم محاولاتها لإنهاء العلاقة.
في الحقيقة، لثواني تخيلت خروجي من دونها، مقاس نظري يسمح لي بالرؤية بشكل مقبول ولكن التعود يمنعني. تعودت معها على درجة رؤية معينة لا يمكنني التنازل عنها ببساطة وفي الليل أيضًا لا أظنه خيار جيد. عوضًا عن ذلك سأسكب لي بعد دقائق فنجان قهوة مع قطعة شوكلاتة، نهاية مأساوية لفقرة المشي. مع ملاحظة أني كسولة لأذهب وأصلح النظارة، لكن ربما غدًا أو بعد غد.

اليوم كان الاختبار النهائي لمادة العلوم للصف الرابع، دائمًا يرافق اختبارهم توتر يشمل وكيلة قسم الابتدائي والمشرفة التعليمية والمرشدة الطلابية وانتهاء بي معلمة المادة! وذلك بخلاف اختبار طالبات الصف الثاني متوسط ولكن جرت الأمور بخير، الجميع اختبر وانتهى في الوقت المناسب كما أن الجميع نجح والحمدلله. بعدها رصدت الدرجات وبهذا أكون قد انتهيت من الصف الرابع تمامًا! ما زال هناك شعور غريب يلازمني حين أفكر بعام دراسي كامل عن بعد دون أن نلتقي ونتعارف.

الأسبوعين الماضية كانت خفيفة لحد ما مقارنة بما قبلها إذ احتوت على حصص مراجعات بسيطة، أما بالنسبة للجامعة فقد نسيت أني طالبة، لم أحضر محاضرات الأسبوع الماضي كاملة وانتهيت من واجباتي بحيلة ماكرة، كالعادة طبعًا أتأخر وأتركها لآخر الوقت لكن أنجزها “في الوقت الضايع”

حددت لرمضان مجموعة من الكتب، أربعة منها أساسية وهي ما اخترته في البداية ثم تلتها أربعة أخرى كقراءة جماعية مع نادي النص والصورة في كلبهاوس. الأربعة الأولى الأساسية اخترتها بناء على مواضيعها وحددت أن يكون لكل كتاب مدة أسبوع ولكن لا أعتقد بأن ذلك ممكنًا خصوصًا بعدما بدأت قراءة الكتاب الأول وانتهى الأسبوع الأول من رمضان ولم أنتصف به بعد.
العناوين مرتبة حسب الأسابيع التي تقرأ بها:
1- مدخل إلى القرآن الكريم: في التعريف بالقرآن
2- العقل العربي في القرآن.
3- الحب في القرآن ودوره في حياة الإنسان.
4- حرية الإنسان في الإسلام.

وأما بالنسبة لكتب النادي وقد اقترحت 3 منها إذ كانت الفكرة قراءة كتب أدبية قصيرة وما لبثت أن بحثت في كتبي ووجدت ثلاثة عناوين تناسب المطلوب واقترحت إحدى عضوات النادي الكتاب الأول لتكون كالتالي:
1- لاعب الشطرنج ويوم الخامس من رمضان ناقشناها.
2- المعطف < بالرغم من أنها اقتراحي لكني سأقرأ الأنف عوضًا عنها إذ أني قرأت المعطف في آخر أسبوع من ديسمبر وما زلت أتذكرها.
3- بارتلبي النساخ.
4- يوميات فرناندوا بيسوا < سبق وقرأته في 2019 وأرغب بإعادة قراءته.


من هنا وهناك:
– في مساء يوم 7 أبريل دخلت إلى تطبيق توكلنا لأرى بأن حالتي تحولت إلى: محصن. وتوقعت لأن سجلاتهم تخبر بإصابتي سابقًا ثم حصولي على الجرعة الأولى لذا أصبح محصنة حيث أنهم أوضحوا ذلك من قبل.

– آخر أسبوعين من شعبان شربت موكا كراميل كما لم أفعل من قبل ولا أظنني سأفعل من بعد، كان الصداع كذلك يلازمني معظم الوقت.

– قرأت وناقشت كتاب عبادة المشاعر واخترت الفصل الثامن لأتحدث عنه وربما أكتب عنه لاحقًا بشكل مفصل.

– أوثق يوميًا سفرة رمضان مع تعليق بسيط، ورمضان هذه السنة مختلف تمامًا، هادئ، بسيط، أقضي ووالدتي وقتًا طبيًا والحمدلله.

– عدت لسماع حلقات بودكاست عديدة، ومع قرب بداية إجازتي أتمنى أن ينتظم حال أيامي وأعود لكثير مما تركته.

-مررت بتلك الحالة التي لا ارغب فيها بالحديث ولا المشاركة ولا فعل أي شيء دون وجود شعور سلبي.

– أخيرًا ذهبت واشتريت دفاتر ليومياتي بعد آخر مرة في يناير. أخذت دفترين حجم كبير بدلًا من الصغيرة الحالية، كذلك أقلامًا جافة. مشوار شراء دفاتر يومياتي يوازي في شعوره مشوار شراء الكتب.

– لدي قائمة طويلة من أفلام ومسلسلات أرغب في مشاهدتها وقائمة تفوقها من كتب تنتظرني لقراءتها وأنا أنتظر إجازتي بفارغ الصبر. خلال شعبان ذهبت إلى جرير مرة ومكتبة الغامدي مرة وطلبت من نيل وفرات أيضًا مرة! ثروة كتب، الجميل أن أغلبها كتبًا لا تنصف تحت الأدب ومواضيع تلفتني مؤخرًا.

– وصلتني اليوم رسالة انتظرتها حتى فقدت أملي بوصولها، من تطبيق وتين: دمك في طريقه لإنقاذ حياة أحدهم، شكرًا يا بطل! والله شعور لا يوصف.

– أحب كيف تتعامل ماما حفظها الله مع قدوم رمضان، تضيف لمساتها على البيت كاملًا، رغم بساطتها إلا أنها تضفي جوًا خاصًا إضافيا لشهر رمضان.

-لدي الكثير لأقوله ولكني سأكتفي بهذا القدر، المهم أني كسرت صمت خشيت أن يدوم.

ناخذ لفة؟

ألست من قلت بأني أريد الكتابة بشكل مكثف وبإسهاب؟ أها حسنًا.

هذه التدوينة كانت مسودة متكررة للحظات الأخيرة قبل النوم طوال الأسبوع الماضي وأعلم أنها لن تظهر بأي شكل مما كانته في رأسي. على كل حال، أستطيع اختصار أسبوعي العاشر في يومي الثلاثاء والأربعاء. كنت ووالدتي نواجه عدم استطاعتنا الدخول لتطبيق صحتي بالتالي لا يمكننا أخذ موعد للقاح كورونا. وذلك لأننا سبق وسجلنا في التطبيق بأرقام جوالاتنا القديمة ومن ثم في إن رمز تأكيد الدخول يصل للرقم القديم ولا خيار لتعديل الرقم إلا بالرجوع للدعم الفني للتطبيق وهذا ما كان. أخيرًا يوم الاثنين وصلتنا رسائل تنفيذ طلبنا. دخلت إلى التطبيق وحاولت الحصول على موعد للقاح لكن لا تتوفر أي مواعيد. وفي صباح الثلاثاء، خلال الفواصل القصيرة بين الحصص جربت البحث ووجدت موعدًا في مركز يعتبر بعيدًا لحد ما عن منزلنا في ذات اليوم عند الثالثة مساء. ركضت لأرى إن كان أيضًا يظهر الموعد في حساب والدتي لأحجز لنا جميعًا، ترددت لثواني إذا أن يوم الثلاثاء أيضًا هو موعد ذهابنا للعمرة مساءً لكن فرصة الحصول على موعد مرة أخرى وبسهولة أمر غير مضمون لذا حجزت بالرغم من أن موعد العمرة ما زال قائم.

نومي خلال الأسبوع كان سيء جدًا، وأنا هنا لا أبالغ إنما أصف. لا أنام سوى الثانية صباحًا وأستيقظ لصلاة الفجر ثم أعود لأنام ربما ساعة إلى ساعة ونصف ثم أستيقظ لأجهز حصصي وأبدأ يومي الدراسي الذي ينتهي غالبًا حوالي الثانية ظهرًا. مع إضافة أن الأحد والثلاثاء لدي محاضرات بين الثالثة إلى الثامنة مساء وبين جميع ما سبق مهام المنزل من تنظيف وتجهيز وقضاء وقت مع الأسرة ثم الانتهاء من أعمال المدرسة وحل واجبات المواد في آخر وقت ممكن ومازالت لدي رغبة بالقراءة والمشاهدة والرياضة! يتم كل ما سبق برأس لا ينام سوى أربع إلى ست ساعات مقسمة على دفعتين. حسنًا ليلة الثلاثاء لم أنم إلا بعد أن قاربت الساعة الرابعة صباحًا! ثم؟ حصص من السابعة وحتى الواحدة ظهرًا ثم الذهاب لموعد لقاح كورونا والعودة إلى المحاضرات مباشرة حتى السابعة ثم الخروج إلى العمرة وعدنا حوالي الثانية عشر صباحًا -_- إرهاق لا يمكن وصفه.

التنظيم وسهولة الإجراءات وطريقة الخدمة جعلتني ممتنة وفخورة


نأتي لذكر اللقاح، في البداية توقعت أن تكون الأعراض الجانبية خفيفة لإصابتي بالفيروس. وعند الحادية عشر مساء من يوم الثلاثاء بدأت الأعراض بكحة شبه متواصلة وما إن وصلنا إلى الواحدة صباحًا من يوم الأربعاء حتى انهالت الأعراض دفعة واحدة كما لو أنها للتو تذكرتني. في الحقيقة كانت الأعراض شديدة وكثيرة، كحة ورجفة وشعور بالبرد وارتفاع في درجة الحرارة وتكسر في جسمي وآلام عضلات وآلام عظام وصداع وألم في موضع الحقنة، ما كل هذا بالله؟ كانت ليلة غريبة. اعتذرت عن حصص يوم الأربعاء كاملة رغم جاهزية كل شيء إلا أني غير قادرة على العطاء أبدًا حتى صوتي وصلته رجفة. وعندما استيقظت كنت متعرقة جدًا وهذا خفف من السخونة لكن الآلام بقيت إلى مساء الأربعاء. كعادتي أقاوم أخذ أي دواء لكني استسلمت لحبتي بنادول وحبة فيفادول. هل ما زلنا في يوم الثلاثاء؟ حسنًا، أول عمرة لي في زمن كورونا. أنهيت الطواف خلال ربع ساعة! الوضع العام به غرابة عجيبة.. تصريح الدخول في تطبيق اعتمرنا وإثبات سلامتنا في تطبيق توكلنا وطواف شبه فارغ مع ضرورة الالتزام بمسار محدد بشريط على الأرض ومحاولة التباعد قدر المستطاع. كان الحرم بلا سجادات وأغلب الأسقف منزوعة للصيانة وأعتقد جار العمل على إنشاء أربع مأذنات جديدة، منظر الحرم ليس كما اعتادت عليه عيني. كانت عمرة ميسرة وسريعة، الحمد لله. *بما أني أخذت الجرعة الأولى من اللقاح فأنا أعتبر الآن نصف محصنة إلى أن أكمل الجرعة الثانية.

كتبت بتاريخ 1 مايو 2020 التالي: بعض الأمور لا نفهمها أو من فرط فهمنا لها نتجاهلها. أنا لا أحب المناطق الرمادية/ الضبابية لأنها ببساطة غير واضحة فلا أشعر بالراحة، أميل للوضوح وأسعى له. لذا فإنه قد يصدر مني ما يزعج إذا ما وجدت نفسي في الضباب تائهة لأنه خارج مناطق راحتي، يمكنني التصرف بحدة وأنانية شرط أن أعود للون الأبيض أو الأسود أو أي لون في الحياة الأهم وضوحه وفهمي له. يوم الأحد فعلت ما يستدعي تكرار قول ما سبق.

بعض فلسفتي في تويتر:

من الجيد للصحة النفسية على وجه الخصوص إنك تعيش مشاعرك زي ما هي بدون ما تتأثر لا بمشاعر شخص ثاني أو تحاول تغييرها لمجرد حدوث تغير *مفاجئ* الإنسان مو آلة< لا بالله. المهم إنه مرة طبيعي تاخذ وقتك لما عقلك يستوعب ضرورة التغيير بس قلبك كالعادة يعاند. خذ وقتك واعمل اللي تبغاه عشان لو فعلًا قلبك اقتنع وخلاص تجاوز الموضوع يصير الوضع طبيعي وعادي وصعب تضعف وترجع لأن اقتناع القلب مو سهل بس لو صار خلاص انتهى كل شيء. مو مطلوب منك تعمل ردة فعل سريعة تجاه فعل غريب ومفاجئ! أبدًا مو مطلوب ولا تضغط على نفسك. يمكن حلو تتخذ خطوة أو قرار لكن بدون ما تقسو عليك لأنك ما تستاهل. وأضيف: لا تلوم نفسك على صدقك ووضوحك ومو دايم إنت الخطأ.

يجدر بي ذكر أن نهاية حصص رابع دائمًا تكون عبارة عن: مع السلامة. مع السلامة. إلى اللقاء. مع السلامة. وأنا كمان. مع السلامة. إلى اللقاء. إلى اللقاء. مع السلامة. مع السلامة. وأنا كمان. عفوًا. مع السلامة. شكرًا. إلى اللقاء.

من أجمل الإضافات لحياتي: الخروج مع تركي وعبدالرحمن وبعض الأحيان مع غدي، لفة في السيارة بدون هدف يرافقها قهوة أو ايسكريم والكثير من الضحك والأغاني الجديدة الصاخبة.

حياد

-1-
أكتب الآن وأنا في الأسبوع التالي لأصعب أسابيع الفصل الدراسي، أكتب من الأسبوع التاسع أي الذي يلي معركة الاختبارات النصفية والتي أيضًا كانت عن بعد. على المستوى النفسي لم تكن سهلة أبدًا ويبدو أني لحد كبير فقدت حماس الدراسة، ربما السر في طبيعة مواد المستوى الحالي -السادس- بخالف مواد المستوى السابق كنت أجدها أكثر متعة. وبدأت حساب معدلي بافتراض درجات أقل من المعتاد لأعرف حجم التغير الذي قد يطرأ عليه. يمكنني القول بأن دراسة البكالوريوس الثاني تهون الكثير من الخوف على الدرجات والمعدل، فارق العمر والخبرة يجعلان الأمر مختلف تمامًا ويكاد يصل للنقيض.

-2-
بالرغم من قلة خروجي إلا أنني سعدت بل انتظرت انتهاء فترة حظر الذهاب للمطاعم والمقاهي واستطعت اليوم الأربعاء 17 مارس لقاء فطوم بعد فترة طويلة لكن دون سلسلة تأجيلات هذه المرة. ماذا أو كيف يمكنني وصف لقاءات فاطمة؟ لا أعلم لكن سأنقل ما كتبته في انستقرام: فاطمة يعني المحادثات الطويلة والتي لا تكتمل إلا بها ومعها -دون مبالغة- عن العفوية والبساطة والضحك بعمق والتفكير والأسئلة والمفاهيم والبدايات والتجارب والأسرار ويدها توثيق كل صورة ولقاء 😂♥️

-3-
لدي رغبة قوية للكتابة، لكتابة كل وأي شيء محشو بالتفاصيل والإسهاب دون فلترة أو حذف، تزامن هذا مع بداية دورة جديدة من #تحدي_الكتابة مع غيداء. متأخرة عنهم ربما أسبوعين بسب الاختبارات لكن أليس الوصول متأخرًا أفضل من عدمه؟ تصوري المسبق أن أعود للكتابة هنا بمعنى الكتابة الواسع وكل ما يمكن أن يندرج تحتها مع احتمالية الغلبة لليوميات. المهم أن أكتب مثلما يحلو لي ويطب.

-4-
ترافقني فكرة أن يكون تواجدي “ثقيلًا” على أحدهم ولذا دائمًا أختصر حضوري بأقل الكلمات وبالمباشرة. بالطبع ليس مع الجميع فلكل قاعدة استثناء لكن هذا الغالب. ولا أعلم لم؟ ما البداية أو ما الوقف الذي أوجد أو ضخّم هذه الفكرة. بعض الأحيان أفقد عفويتي خصوصًا إذا كان التواصل من خلال الكتابة وأطلب دومًا أن يخبروني إذا ما أرادوا إنهاء المحادثة دون أن أنتبه. حساسة؟ ربما لكني لا أظهرها أو هكذا أعتقد. كل هذا قادني لجملة تعريفي في تويتر وكل مكان: في الظل، اكتفاء وانكفاء. لم أجد جملة قصيرة تصفني مثلها. حاولت مؤخرًا الكتابة عنها لكني لم أستطع وسأحول مرة أخرى.

-5-
معظم مهامي متراكمة ومؤجلة ولا تنجز إلا بعد انتهاء وقتها، أخشى أن يصل الأمر إلى واجبات الجامعة. كل شيء في غير محله، حرفيًا وبدون مبالغة. لا نومي ولا أكلي ولا رياضتي ولا قراءتي ولا كتابتي ولا مشاهداتي ولا دراستي.. لا شيء تمامًا. سألني تركي قبل أيام عن برنامج ما إذا كنت أتابعه أو لا؟ ثم؟ لوهلة! أنا لا أتابع أي شيء وهذا غريب. حتى برامج يوتيوب أو بودكاست أو وثائقيات أو مسلسل؟ حسنًا لماذا لا أنجز رغم كل هذا؟ لا أعلم! وما حال النفسية؟ متذبذبة. ليست ثابتة ولكن حتى الآن لم تصل لنقطة حادة أو منخفضة. أرغب في التواري والاختفاء من كل مواقع التواصل الاجتماعي لكن مع الوضع الراهن ربما هي كل ما تبقى للاتصال بالعالم. في المقابل عدت وسجلت في تطبيق Clubhouse بعد شهر من حذفي لحسابي وسجلت برقم جوال ماما إذ رقمي ما زال محظور.

-6-
اخترعت مناسبة لشحذ همتي: الانتهاء من الربع الأول في السنة وبداية الربع الثاني وشكلت قائمة من 10 مهام أو أفكار روتينية بسيطة في محاولة لإعادة الألوان لحياتي إذ أنها تميل مؤخرً للحياد لدرجة مبالغ فيها، أقرب ما تكون للضبابية واللون الرمادي وأنا أريد الوضوح.

-7-
هنا وهناك:
* لدي حساب خاص في انستقرام بدأته في أغسطس 2020 لا أتابع أو يتابعني أحد، وصل اليوم 100 منشور لكن الصور أكثر من ذلك. هذا الحساب من أجمل الأشياء التي صارت لي مؤخرًا.
*تمكنت والحمدلله من التبرع بالدم للمرة الثانية -بعد ستة أشهر عن المرة الأولى- شعوري حينها لا يوصف.
*بدأت في دفتر يوميات جديد بعد الأخير والذي غطى يوميات ثلاثة أشهر.
*مللت إعطاء الحصص والدروس، بحاجة لإجازة.
*مرة أخرى أقول: أي أحد ينتبه للتفاصيل الصغيرة وغير المباشرة هو بالضرورة يلاحظ كل التغيرات وإن صغرت ويعرف معناها ودلالتها وإن لكل نتيجة في الأساس سبب ودافع.
*رغم ثقل الحياة، تبقى جميلة وتستحق أن تعاش بأفضل ما يمكن.

شهرين إلا

-1-
منذ نهاية شهر يناير وأنا أفكر كيف يمكنني اختصاره كاملًا في بضع كلمات؟ ورغبتي لاختصاره كانت ملّحة لأنه وبنظرة للوراء لم يكن يناير كأي شهر عشته من قبل وهنا لا أبالغ بل لعلي أبخسه حقه في الوصف. كان ممتلئًا وكثيفًا وغارقًا ومثقلًا بالكثير. عشت خلاله ما يكفي ليوزع على عدة أشهر. مررت بتشكيلة مشاعر متنوعة سواء في العمق أو المدة. كتبت هذه الفقرة في آخر يوم من شهر يناير ولم أكملها وطوال الفترة اللاحقة لها وأنا أحاول الكتابة دون فائدة.
وكتبت في دفتر يومياتي: ها نحن وصلنا إلى نهاية يناير 2021 كان مختلفا ممتلئًا ومكثفًا بالعديد والكثير من المشاعر والتجارب والمواقف واللحظات المركزة. كانت لحظات تقترب للتناقض وتفوق من شدتها أن يعيشها شخصًا واحدًا خلال ثلاثين يومًا. وبهذا يناير إلى حد كبير يشبه ديسبمر، إلا أن الأخير كان غارقًا في الجانب السلبي من المشاعر والأحداث وكل شيء تقريبًا.

-2-
أكتب الآن بعد مضي خمسة أسابيع من الفصل الدراسي الثاني، من التعليم عن بعد. كل ما أريده هو كتابة وصفًا مختصرًا للفترة الماضية أو الحالية من أيامي حتى لا تكون هناك فجوة أو فترة زمنية مفقودة. بشكل عام وعلى جميع الأصعدة هناك فوضى وما دفعني للكتابة هنا هو أنني بعد صمت طويل كتبت أخيرًا رسالة مطولة قلت فيها كل ما أريد قوله دون قيود أو حواجز أو أي اعتبارات، كتبت لأرسل مباشرة.

خمسة أسابيع كانت أخف حدة من سابقتها، على الأقل شملت فترات استقرار ذهني ونفسي، عدت لكتابة يومياتي كسابق عهدي ولعل هذا خفف الكثير. شغلي الشاغل هو عودتي لنظام حياتي أو تكوين روتين جديد. ومن هنا اتبعت نظام الصيام المتقطع والذي أثمرت نتائجه في الأسبوعين الأولى بشكل ملحوظ لتعود بعد ذلك للثبات لكني أحببت شعور الخفة الذي يرافقني، أحاول شرب كمية الماء التي تغطي احتياجي اليومي ولم أنجح حتى هذه اللحظة، كنت أرقص يوميًا لمدة ساعة أترك كل شيء مهما كان لأبحث عن أغاني مناسبة لجو الرقص وأبدأ، الهدف منها مزدوج: ترفيه وحرق سعرات حرارية. أيضًا أمشي من ثلاث إلى أربع مرات أسبوعيًا ما يقارب الخمس كيلومترات وأستمع أثناء ذلك لحلقات من برامج بودكاست أو أراجع حفظ أوجه من سورة البقرة. وانضممت لدورة تدريب معلمات القرآن وليصبح الوصف أقرب للواقع: دسست أنفسي بينهن. أواجه صعوبة في المفردات فهي دورة تخصصية وحتى في المادة العلمية لكني أحاول قدر المستطاع أن أجاريهن رغم تأخري الواضح لكن في المقابل تحسنت تلاوتي ومخارج الحروف بشكل ملحوظ والحمدلله. أيضًا أزاحم أوقاتي بمحاولة ترجمة نصوص قصيرة أو تكثيف قراءتي باللغة الإنجليزية حول مواضيع لم يسبق لي القراءة عنها إلا أني مؤخرًا ترجمت نصًا طويلًا ولا أخفي سعادتي فور انتهائي منه.

أما ما يخص المدرسة فأنا كنت وما زلت في حالة ركض متواصل، وما يزيد الطين بلة أن وزارة التعليم أضافت حصة لنصاب حصص العلوم للصف الرابع والثاني متوسط ليصبح مجموع حصصي أسبوعيا: أربعة وعشرون حصة يرافقها قليلًا من الحسرة. الأسبوع الأول من الدراسة لا يحسب إذ أن الطالبات لم يحصلن على كتبهن بعد لذا لم أتمكن من بدء المنهج وفي الأسبوع الثاني وصلنا أمر باختصار توزيع المنهج إلى 12 أسبوع فقط! لكن بفضل من الله الأمور تسير بحال جيدة. إلا أني متأخرة في رفع تحضير دروسي -_- أكره التحضير ورقيا والكترونيا.

أما الجامعة وما أدراك ما الجامعة فالحال عجيب غريب، حتى الآن لم أحمّل كتب أو شرائح المقررات ولم أكوّن تصورَا واضحَا عن محتوى كل منهج واليوم علمت بصدور جدول الاختبارات لذا لابد من فعل شيء فوري تجاه ما هو قائم وإلا فإني أودع المعدل. مع ملاحظة أني وفرت كتب المستوى السادس منذ بداية المستوى الخامس لكني تركتها في البيت.

-3-

بالعودة ليومياتي سأكتب قائمة ببعض الأشياء التي حدثت منذ بداية 2021م:
– تلقيت واشتريت عددًا وفيرًا من الكتب.
– التقيت مجموعة من الصديقات.
– لقربنا، زادت زيارات أهلنا لنا أكثر من قبل وهذه حسنة القرب منهم بالسكن.
– تنفست ملء رئتي خلال المشي.
– خضت أشياء تندرج تحت تصنيف الجنون لكنه الجنون الجميل.
– تناولت الغداء في حديقة تحت قطرات المطر.
– لأول مرة أجرب شراء كتب “منسوخة”
– الكثير والكثير من لحظات الامتنان.
– ترجمت نصًا طويلًا ودقيقًا في وقت قياسي.
– المكالمات المتبادلة بيني ورفا لتسميع القرآن.

-4-
فقدت رغبة وقدرة التواصل لفترات طويلة حتى أن مجموعة من صديقاتي بعثوا يسألوا عن سبب اختفائي، وأنا ببساطة لم أكن أرغب في تبادل حرف واحد ولا الدخول في أي محادثة. دخلت في صمت شمل كل شيء دون استثناء.
رغم تغير حياتي وتحولها رأسًا على عقب إلا أني متفائلة بل ومتيقنة بقرب وصولي ووالدتي لكل ما نحب وإن تأخرنا بعض الشيء. بقي الكثير مما أرغب الكتابة عنه لكن ليس الآن.

الجمعة 19 فبراير 2021

اختفى البنج؟

لطالما اعتدت على الكتابة كوسيلة لترتيب مشاعري وأفكاري وبالقدر نفسه أسلوب للمواساة والتخفيف، كنت وما زلت وسأبقى أكتب لي ومن أجلي فقط. لم أكن أكتب لأي كائن من كان ولا يهمني إن قرأ ما أكتبه أحد ما أو لا، وهذه المدونة ما هي إلا جزء من كل، لكن على الرغم من مرور كل هذه السنوات لم أكن لأعلم أن للحروف قوة إلى هذا الحد، لم أكن أعرف أن الكتابة وهي حيلة ضعيفة تؤثر كل هذا التأثير.. ربما أراد الله أن تكون كتابتي لنص قصير هزيل ضعيف هي طوق النجاة، باب لحياة جديدة.
كتبت ما سبق بتاريخ 23 ديسمبر 2020

واليوم عدت لأكملها ولكن بشكل آخر، فتحت دفتر يومياتي وكتبت في صفحتين ما يلي:

مضى شهر وأسبوعين، ستة أسابيع تلقيت فيها من الآلام والصدمات ما يفوقني. وكعادتي بأن تكون ردة فعلي الأولية هي الدخول في إطار مؤقت أتجاوز به ما أعانيه الآن، هذه المرة دخلت إطار القوة والقدرة على التحمل والتفكير المنطقي تحت وطأة ضغط مرتفع جدًا. كنت كمن يضع المخدر-البنج- ليسكت ألمًا هو يعلم بشدته وحدته.. لكن ليس الآن! ستة أسابيع وحياتي ليست كما اعتدتها هكذا ببساطة، انقلبت تمامًا.. كما لو أن العداد صُفّر للبدء من جديد لكني لم أكن مستعدة لهذه النهاية أو البداية.

أنا بطيئة لحد ما في التأقلم وقليلة التغيير أميل للروتين معظم الأحيان وللتغيرات البسيطة الهادئة واستغرق وقتًا طويلًا في مجرد التفكير قبل اتخاذ أي خطوة، ثم ماذا؟ حدث كل شيء بسرعة البرق، ساعة واحدة كانت الفاصل والآن؟ لا المكان مكاني ولا الأشياء أشيائي، لا ذكريات برفقتي ولا شيء مما كان، فقدت كل شيء، كل ما أفضله هكذا دفعة واحدة وأواسي نفسي بأني أمام ما صار: أنا نجوت. إذًا كل هذا التغير وبهذه السرعة أمر عصي عن الفهم.. لا أستطيع استيعاب هذا الكم وبهذه السرعة أنا لا أتعاطى أموري بهذا الحال إطلاقًا ولكن لا خيار.

كل هذا بصمت، وكنت على العكس لابد أن أظهر قوتي وأن أراعي غيري حتى في كوني لا أظهر حزني.. وأن أعيش أيامي ربما متجاوزة أو قبل ذلك محاولة استيعاب ما كان. المسؤولية ارتفعت للضعف وتفاصيل أيامي لم تعد كما كانت وطريقة تعاملي وسلوكي اليومي وتسلسل أفكاري، تغير ترتيب الأولويات والتفضيلات وخيارات الحياة، أعيش أيامي لأغالب أسئلتي وحيرتي وسخطي وحزني. أراقب نفسي وأجدني مشاعل مختلفة في أدق التفاصيل قبل أكبرها. سمعت عبارات: أنت قوية – مو باين عليك – أهنيك قدرتي تتجاوزي – حلو انك تجاوزتي في مدة قصيرة ومثل هذه الجمل، لا ألوم قائلها فالظاهر غالب، لكني لست قوية ولم أتجاوز ما زلت عالقة وربما الآن أكثر. بالأمس شعرت بأن أثر المخدر- البنج- قد انتهى، وعاد الألم من جديد؟ ربما.

الحياة من جديد

في كل دفاتر يومياتي كنت أكتب في الصفحة الأولى: بداية جديدة. لكن حياتي لحد كبير كانت متشابهة. اليوم وبعد توقف لشهر كامل عن التدوين فقدت خلال ذلك قدرتي ورغبتي في الكتابة ها أنا ذا أذهب لأشتري أول دفاتر يومياتي في مرحلة جديدة كليًا من حياتي، كتبت كعادتي: بداية جديدة ولكنها المرة الأولى التي أعني بها ذلك فعلًا.
حتى الآن لم أصل بعد لمصير دفاتر يوميات السنوات السابقة بشكل دقيق، لا أعلم حقًا هل أتلفت أم لم يصل إليها أحد وهي في مخبأها حتى هذه اللحظة؟ لا أعلم لكن بنسبة كبيرة قد يكون مصيرها كمصير مكتباتي الثلاث، ذهاب دون عودة. لذا سأفترض أني فقدتها وسأنتظر والله لطيف.

كنت كذلك في الصفحة الأولى أكتب رقم جوالي على أمل إن فقدتها يومًا ما يكون هناك بصيص لإيصالها لي ولكن ماذا؟ حتى رقم جوالي تغير. انقطعت بي سبل الوصول إليها وحسبي الله ونعم الوكيل.

كان شهرًا قاسيًا جدًا، دخلت فيه إلى أماكن لم أكن لأتخيل أني سأدخلها في يوم ما. كنت أرمي خوفي وضربات قلبي المتسارعة خلفي، آخذ شهيقًا من أعمق حويصلة هوائية في رئتي وأدخل وحيدة، في البداية كان صوتي يرتجف ولكن كنت أهمس لي: لا مجال للضعف الآن الكل مشغول ولا يريدون سماع أحرف مهترئة. كنت أبكي بينما أتنقل من مكان لآخر، لكن ما إن أصل حتى أجمع قواي وأواجه. مررت من قبل بامتحان قاسي جدًا في صحتي ومن بعده تيقنت أن الدنيا لا تعادل شيء أمام صحة المرء وكل شيء يعوض مهما بدى ذلك مستحيلًا..هذا كلام أقوله عن يقين وليس لمجرد التخفيف.

كان شهرًا قاسيًا إذ تزامن مع انتهاء المناهج وضغط العمل واختباراتي النهائية في الجامعة إضافة لهذا الظرف وكل تبعاته. كنت أظهر قوتي وفي داخلي كل ضعف الدنيا. وأفكر في حياتي وكل أغراضي وحاجاتي، خرجت من البيت خروج المضطر ولم آخذ إلا الأهم والأخف.

ماما وأهلي وصديقاتي أخص بالذكر زينب وفاطمة وخلود وكل من أعرفه في مواقع التواصل الاجتماعي دون مبالغة كانوا خير معين لهذه الفترة. لم أنتهي منها بعد ولكن نفسيا تجاوزت الكثير، طالما أني بدأت أكتب وأتكلم عنها إذا قطعت مسافة جيدة في فهم وربما التصالح مع هذه الأزمة وأثرها الكبير على حياتي. هي الآن أزمة لكن لاحقًا بإذن الله طوق النجاة. أقول لنفسي لا تقف الحياة عند فقدي لكتبي ويومياتي، الحمدلله أني وماما ومن نحب بصحة وعافية وهذا أغلى ما نملك. كل شيء يعوض رغم صعوبة ما نعبره إلا أننا ما زلنا بخير.

التأقلم مع الحياة بشكلها الجديد صعب ويرافقه شيء من الحزن خصوصًا إذا ما استعدت كم الأشياء التي تركتها خلفي لكن في ذات اللحظة عندما أتذكر أن ما فقدته هي مجرد أشياء أجد مواساة كبيرة. مهما كانت أشيائي غالية تبقى جزء من حياة واسعة.. والعوض كل العوض من الله سبحانه وتعالى. هذه النقلة الكبيرة هي المنعطف الثاني في حياتي وكما أن للأول أثره العميق سيكون لها أثرها العميق والدائم. لست مثالية لكني أتحدث من واقع القياس بما سبق لي وعاصرته في حياتي، لطف الله في كل أموري ومعيته جلية وهذا والله يمحي أو يخفف عني الكثير.
دهشت في المرة الأولى عام ٢٠١١ من قوة صبري لم أكن أعلم أني أملك كل تلك القدرة والآن الامتحان الثاني وما زلت أتعرف على جوانب جديدة من مشاعل..

لعل ما يزيد الألم أن الغدر وكل هذا السوء يكون من أقرب المقربين ممن لا يخطر على بال كائن من كان أنه يعاملك بهذه الطريقة ومن يفترض أن يحميك ولكن هذه الدنيا لا تؤمّن وأتذكر هنا:

وظلم ذوي القربى أشدُّ مضاضةً
على المرءِ من وقعِ الحسامِ المهندِ

ما زلت أعيش بنعيم بفضل من الله والحمدلله على كل حال وكما قلت سابقًا ما ضافت إلا لتفرج. والخير ما زال في أكثر الناس إذ تواصل معي كثيرون ممن اشتروا كتبي بعد قراءتهم لقصتي على تويتر، حيث أني اعتدت على كتابة اسمي وتفاصيل شراء الكتاب ومراجعة. كلهم يريدون إعادتها لي ولكن رفضت ذلك.

مضى شهر، وأنا اليوم لست مشاعل قبل شهر.. الحياة لا تدوم على حال والمواساة فيما عند الله.

في الصورة ما تبقى من مكتبتي إذ ذهبت للحراج مكانها الأخير واشتريتها! اشتريت كتبي 😅 وهذا دفتر يومياتي الأول الجديد. ختام ٢٠٢٠ بحول الله هو البداية الحقيقية لحياتي.

شكوى؟

عادت لي شهية القراءة رغم كل انشغالات الحياة التي أمر بها، في يوم الثلاثاء الماضي قرأت خمسة كتيبات من سلسلة الحي، خمسة من أصل ستة في يوم واحد! ولولا النعاس الذي غلبني آخر اليوم لأكملت السلسلة كاملة. فكرتها طريفة ولطيفة وضحكت أثناء قراءتي لفقرات عدة. في اليوم التالي أكملت الكتيب السادس والأخير، كل الأجزاء كانت أقل من مئة صفحة باسثناء الأخير، ومن خلال بحثي عنها لا أظنها سلسلة معروفة كثيرًا.

ما زلت أقرأ بضع صفحات من كتاب اللاطمأنينية متى ما تسنى لي ذلك، حتى الآن أعتقد بأنه من الكتب التي لا تقرأ دفعة واحدة أبدًا. أعدت اشتراكي في Netflix + OSN بعد انقطاع لفترة وهذه المرة رغبة في مشاهدة أكبر قدر ممكن من الوثائقيات، شاهدت ثلاث حلقات من وثائقي Tales by light جميييل جدًا بدأت دون قصد بالموسم الثالث، أحببت فكرة البرنامج جدًا. سيكون الكتاب التالي: عالم الصمت. ووضعت خطة قصيرة لمواضيع الكتب التي قد أتبعها بهذا الكتاب بعيدًا عن الأدب من روايات ورسائل ويوميات ومذكرات وقصص.. هناك مواضيع أهتم بها ووفرت كتب تتحدث عنها تبقى لي أن أقرأها.

مع الوضع الحالي والأسابيع الأخيرة من الفصل الأول وتراكم أو تزايد المهام أصبح كل شيء لا علاقة له بالمدرسة أو الجامعة كأنه ترف، رفاهية تضاف لأيامي. منذ استيقاظي وأنا في حالة ركض وهنا ضعف كل المرات التي قلت فيها هذه الجملة “حالة ركض” عدد المهام والواجبات والأعمال لا يمكنني استيعابه. وربما الإيطار الثابت الذي أعيش داخله يضخم ويضيف المزيد إلى كل ما هو قائم، كل شيء ينجز من نفس المكان وبنفس الظروف دون أي تغيير. أشعر أن يومياتي باتت أقرب ما تكون لشكوى لا وصف لأيامي ولا أريد لهذا الحال أن يتحول لعادة، لكنه الواقع.

أكثر ما أعاني منه هو عندما استيقظ ولا رغبة لي في الكلام أو رؤية أي أحد. كيف للمعلم أن يحقق رغبته؟ كثيرًا ما أفقد رغبة التحدث مع أي كائن من كان وأحتار في أمري وتظهر الأسئلة الفلسفية وماذا عن دروسي وخطة سير المنهج وماذا وماذا.. سابقًا كان خيار الغياب ولا أعلم لم أسهل، أما الآن، أفتح جهازي وقبل تسجيل دخولي لأول حصة آخذ أعمق شهيق ليبدأ يومي كمعلمة تشرح وتسأل وتجيب كما لو أني اخترت الضد، اخترت الكلام!

بهذا انتهى الأسبوع الحادي عشر من التعليم عن بعد وانتهى حيلي معه 😹

محاولة

١:٥٩م للتو انتهيت من تقييم رواية حماقات بروكلين ٥/٤ وأضفتها للكتب المفضلة، هي من نوع الكتب الذي أحبذه كثيرًا، لا أحداث كبيرة ومميزة لكن ممتلئ بالكثير! بدأتها منذ أربعة أشهر من الآن وتوقفت لفترة شهرين بعد أن وصلت لمنتصفها وذلك لانشغالي مع بداية العام الدراسي.

يومي مختلف بدأ باستيقاظي عند العاشرة ونصف وقد تبقى من حصتي الرابعة والأخيرة خمس دقائق، وبهذا أكون قفزت على أربع حصص دون أي ظهور كنت نائمة في حين أن طالباتي ينتظروني في الفصل! وهذه بداية مناسبة للأسبوع الحادي عشر من التعليم عن بعد؟ ربما.

تبقى لي درسين في كل منهج، رابع وثاني متوسط.. وما زلنا في الأسبوع الحادي عشر في حين أنه يلزمنا الانتهاء من كل شيء في الأسبوع الثالث عشر. لكن القدرة أو الرغبة في العطاء متراجعة جدًا..

مررت بسبع أسابيع ثقيلة جدًا، في حالة ركض متواصل بين جهات عدة وأنا الضائعة بينهم والمشتتة لأكبر قدر ممكن، الكل يطلب والكل يريد وأنا ألبي هنا وهناك حتى باتت الطلبات الصغيرة قاضية ومرهقة. توقفت عن كتابة يومياتي ما يقارب الشهر سوى من بعض شذرات لا تحسب، ولن أنسى الأسبوع الثامن أسبوع اختبارات الجامعة، لا أصدق أني خرجت منه بكامل قواي العقلية. الفوضى شملت كل شيء بدء بأيامي وكل أوقاتي مرورًا بروتيني وانتهاء بنفسيتي.. كل شيء في غير مكانه. الحسنة الوحيدة أني كنت أشرب الماء بكثرة ورأيت نتيجة ذلك واضحًا على بشرة وجهي. وهذه الحالة تأتيني بعد فترات طويلة وأراها طبيعية لكنها رمادية، أفقد خلالها قوتي وصوتي الذي يشجعني أو يدفعني.. أصبح بلا شيء وأفقد رغبتي تجاه كل الأشياء ولا محاولات للتحسين، فقط أعيش اللحظة تحت وطأة شعور غريب.

كتبت في انستقرام:
آخر مرة كتبت يومياتي قبل شهر و٥ أيام بتاريخ ٢٠ سبتمبر وآخر مرة رحت النادي ١٨ سبتمبر وآخر مرة ضبطت أكلي ونومي بنفس الفترة. 
شهر واسبوع وأنا خارج كل شيء وبعيدة عن كل الأشياء اللي أحبها وتهمني وأعيش حالة لامبالاة مرتفعة. 
شهر وأسبوع وأنا تاركة الأمور تمشي زي ما تبغى بدون جهد أو محاولة ضبط وتعديل أي شيء، هذا الوضع عكس طبيعتي لكن أعرف تماما إذا جتني هذي الحالة ما أجبر نفسي على أي شيء لأن مهما طالت إلا ما تجي لحظة وأفوق على نفسي لأن ببساطة أنا مو كذا. وأظن هذي اللحظة وصلت..بالهوادة على أنفسنا وكل شي يزين بإذن الله.

من الجهة الأخرى، حصلت أشياء جميلة أشبه ما تكون بنقطة ضوء في غرفة معتمة أسعدتني جدًا لكن شعوري تجاهها كان لحظيًا. ومن هنا، ها أنا ذا أحاول العودة هكذا ببساطة. أعتقد بأن الفوضى واضحة من شكل هذه التدوينة..

الأحد ٨ نوڤمبر ٢٠٢٠ الموافق ٢٢ ربيع الأول ١٤٤٢هـ