27

اليوم تعادل عمري مع تاريخ ميلادي 6/27. أتذكر هذا اليوم جيدًا من كل سنة، أنتبه لقربه لكن في الغالب لا يتجاوز احتفالي بأن أكتب سطورًا في يومياتي، هناك مرة أرسلت لنفسي رسالة عن طريق موقع واخترت أن تصلني في يوم ميلادي ونسيتها. عندما وصلتني تفاجأت مما كتبته فيها إذ كان مناسبًا لما أحتاجه في تلك الفترة. في هذا العام جعلت من يومي  بداية لاشتراكي في نادي رياضي ليكون خير بداية بإذن الله. أيضًا وبشكل عفوي دون أي تخطيط بدأ يومي بمكالمة جميلة مع حنين أيمن وخير ما أبدأ به عامي “حنين”

كنت أفكر قبل أيام ما الذي يمكنني كتابته في هذا اليوم؟ قائمة تحمل تعدادًا يعادل سنوات عمري؟ أمنياتي؟ لحظات مهمة في حياتي؟  بعد عودتي من النادي< لابد من إقحامه في كل شيء. وصلت إلى فكرة مقارنة ما كنت أكتبه بتاريخ 6/27 من كل سنة في دفاتر يومياتي. فما كان إلا أن أخرجت كل دفتر كتبت فيه يوميات شهر 6. أريد نظرة بانورامية عن حال هذا اليوم من كل عام.  وسأنقلها هنا تمامًا كما كتبتها في الدفتر. أقدمها كان 2009 وآخرها 2018، هناك سنوات لم أكتب خلالها يومياتي مثل 2011 أول سنة في الجامعة.

السبت 2009: أحياء وحديث < هذا كل ما كتبته ويتضح أنها فترة اختبارات في الصف الثاني ثانوي، كنت أخشى أن تنخفض نسبتي وانعكس على يومياتي.

الأحد 2010: ثاني يوم في الاسبوع الثاني من الاختبارات النهائية للتوجيهي. اليوم كان عندي توحيد.. الحمدلله.. الاختبار كان مره مره مره حلو وسهل. حلاوة الاختبار اليوم الكل مبسوط. هانت 🙂 < سلامات كل الأيام اختبارات نهائية!

الأربعاء 2012:  

1992-2012 my 20th birthday!

اليوم، أقصد في ليلة هذا اليوم بمجرد ما دخل اليوم البنات على الفيسبوك يهنوني لأنه صار عمري 20.. أبرار حضيري على واتساب. وهدية الجامعة جات في وقتها< يومها فزت بقسيمة شرائية.

اليوم كان استثنائي بداية بكتابة صحباتي مرورًا بروحتي مع ماما لمكتبة جرير فرع شارع فلسطين<؟ اشتريت 5 كتب -طبعًا في يومياتي كاتبة العناوين- بعد كذا رحنا المرجان للأسماك مع بيت جدي وكل خيلاني. آخر شي خالو علي سوا لي مفاجأة جاب كيكتين مكتوب فيها: happy birth day misho وشموع.. كان يوم رائع بكل ما تحمله الكلمة، الحمدلله.. شكرًا خالو علي وشكرًا لكل أهلي ^__^

الجمعة 2014: my 22nd Birthday

Happy birthday to me!

وصلتني أجمل رسالة من بشرى عمر، وفي حينها كتبتها في دفتر يومياتي كاملة ويبدو أني اكتفيت بها.

12:17ص:

إليّك يا ميّشا.. 

رسالة آمل من كل قلَبي أن تكون استثنائية في ظروف معارضة للكتابة!، لكن هل أضيّع هذه الفرصة دون أن اكتب؟ هل أجعل اليوم يمرّ كباقي الأيام؟ مؤكد لن أفعل.. مؤكد سأكتب =)
يا صديقتي إليك، يا فتاة الأحلام الكامنة في قلّبك، و المستقبل في عينيّك..
يا صديَقة، ما العمر بين أيديّنا إلا زيادة من كل شيءّ، في الحلم و الحب و العلم و الإيمان.. ما العمر إلا أن نكون نحن الزيّادة في كل شيء، أن تكوني أنت غير أعداد البشر المتلاحقة، أن تكوني أنت الاسم العريّض بين كل الأسماء!، أن تكوني الكل فيما حولك. أن تكوني أنت الامتلاء في عالم الفراغ!.
يا صديّقة، يراقبون العمر رقمًا و نراقبه كيفًا و تقدمًا نحو أن نكون إضافة لعالم ينتظرنا.
أردت دائمًا أن أقول شيئًا لا أعرفه، أن أقول لك عن الحياة عن ما تعرفيّنه و أعرفه يجمعنا حوله جسد يبحث عن بضع راحة، و روحًا لا تكفّ تتبّع الابتلاءات لتدرك السبيل!، تلمح عقبة هاهنا تفتح دربًا ما كنا لنقف عنده لولا ما كتبه الله لنا من لحظة ابتلاء، تهبنا مفتاحًا لباب، لضيق، نفتحه يوما ما.عن كهف نأوي إليه اضطرارًا، لنخرج منه على شروق شمس أرواحنا و نضج عقولنا.عن حكمة، يختارنا الله لنملكها. و منع هو كل العطاء.
يا صديّقة، لك في القلب ميّزة لا يملكها سواك، تجعل القلب مطمئنًا حين تشتد أحوال الحياة، فيعرف أن حتى السؤال منك يكفي لأن أشعر أنني بخير. لأن صديقًا بعيدًا قريّبا أذكر له الخير و يذكره ليّ، و مثل هذا نعمة و أي نعمة.
في عامك الثاني و العشريّن، في عقد عمرك الثاني، أتمنى أن يزوّدك الله بما تحبيّن فيما تحبيّن. و أن تري بين يديّك عالمك ينمو و به بريق نضج، حصيلة تلك الأيام الماضية، و الاختبارات المتتالية. حصيلة درب ربما ظننتِ أنك فيه صغيرة و قليلة مما تملكين، بينما أنت كثيرة بالحلم و التجربة، كثيرة بما يجعلك أقوى لتواجهي دربًا جديدًا يحتاجك أكبر و أكثر استبصارا.
كل عام و أنت في خير و بخير ❤

السبت 2015: اليوم هو اليوم الذي أكملت فيه 23 من عمري. الرقم يبدو مرعبًا بالنسبة لي وحين أفكر فيه دون مقارنات بأعمار أخرى أشعر أنها سنوات كثيرة. صحيح دائمًا أردد أن العمر كرقم ليس ذا فرق كبير أو أنه لا يهم بقدر ما الذي قدمته وجربته في حياتي. بحكم اني دايما أكتب شيء خاص في يوم ميلادي. المرة هذه أكتب بشكل مختلف ..أحس تمامًا مسلّمة أمري لله أكثر مرة أشعر من جوّا قلبي اني موكلة أمري لله فعلًا بمعنى لا حول لي ولا قوة إلا بك يا الله، ثم قائمة دعوات
الإثنين 2016: فتاة الميلاد، 24 صيفًا في جدة. سنوات سعيدة يارب مزدحمة بالصحة والعافية وأمنيات محققة يا كريم< حبيتي وأنا أدعي لنفسيكنت أريده أن يكون يومًا مميزًا أقضيه مع نفسي أكتب وأفكر كما أريد لكنه صادف الأيام الأخيرة من شهر رمضان، ذروة فترة الخروج من البيت لإتمام حاجيات العيد. تهنئات بعيد ميلادي من أصقاء path 🙂
الثلاثاء 2017: my 25th birthday!
الرقم يخوف شوية. ربع قرن من الحياة. < واضح إني خايفة ما كتبت غير كذا -_-
الأربعاء 2018: هذه المرة كبرت سنة خلال يوم مميز بالنسبة لي ومنتظر أصلًا قبل أعرف إنه يوزاي يوم ميلادي.
+ صار عمري 26 سنة. اليوم هو يوم التقديم على الجامعة الإلكترونية الحمدلله ما جت الساعة 12:05ص إلى وأنا خلصت طلب التقديم لكلية العلوم والدراسات النظرية قسم الترجمة واللغة الانجليزية. برضه اليوم أرسلوا لي مدرسة القيادة إنه سددي الرسوم وابدأي احجزي موعد.  in general. I feel good these days.
الخميس 2019: لم أكتب في يومياتي بعد لكني أستطيع اختصار ما أظنني سأكتبه بعبارات قصيرة: من أكثر السنوات التي شعرت بها أني تغيرت؟ هناك شيئًا لم يعد كما كان لدرجة ألاحظ نفسي في أوقات كثيرة. وسعيدة بهذا التغير لأني أراه تفسيرًا جيدًا لمعنى أن يكبر الإنسان. سعدت كذلك بتهنئة زوز وفطوم على وجه الخصوص 🙂
ورسالة تهليل:
مشاعل يا مشاعل ..

أعتقد بأني استنفذت كل مشاعر وكلمات الغزل في حقك ومع ذلك أرى بأني لم أُفيكِ حقك منه!
في البدء كنت أُريد تهنئتك بيوم مولدك برسالة واتس أو انستغرام، لكني تذكرت بأنه اليوم العالمي للرسائل لذا ركضت سريعًا إلى هُنا. فما زال للرسائل الخاصة  المعنونة حميميتها سواءً كانت إلكترونية أو ورقية ..
لذا؛
ميلادك مجيد وعامك سعيد مشاعل، عُمرًا زاهي ومبهج يا صديقة 🎈✨
أتمناه لك عمر مُكمل لأعمال وإنجازات العمر الذي مضى. أتمنى لعمرك القادم المزيد من الفرح ولروحك الكثير من السعادة ولحظات الحب الحقيقية.
كل وأنتِ عام مشاعل ذات الروح الجميلة والضحكة العذبة والصوت المبهج ..
كل عام وأنتِ عالمة فيزيائية تعلو بروحك بالفضاء، باحثة نجيبة في بحور العلم والأدب واللغات، كاتبة يومية لكل اللحظات المفرحة والذكريات التي لا تمحى 💕
محفزة دائمًا لذاتك قبل الآخرين ، مشاعل مُضيّة في سراديب الحياة المُعتمة بكل خير وسلام ..
من تُحبك دائمًا وأبدًا:
تهليل 🌿
.
.
.
اللهم رفقة طيبة وبركة في العمر.

القراءة ببطء

يقول ميلان كونديرا  في رواية البطء:” السرعة هي شكل الانخطاف الذي جعلت منه الثورة التقنية هدية للإنسان.” جميعنا مؤخرًا مع غرقنا في هذه التقنية نستطيع أن نلاحظ بأن كل شيء في الحياة أخذ وتيرة سريعة، تغير تعاملنا مع مفهوم الوقت والانتظار، تضخم إحساسنا بالدقيقة وبالتالي الساعة ثم الأسبوع وهكذا حتى باتت السرعة هي ملخص أيامنا. في اللحظة الواحدة، أصبحنا نقوم بعملين ظنًا منا لتوفير الوقت. سواء أدركنا ذلك أو لم ندرك أصبحنا في عجلة من أمرنا بشكل شبه دائم.

قبل عدة أيام كنت في حديث مع أصدقائي فأخبروني مازحين كعادتهم بأني أستغرق وقتًا طويلاً في مشاهدة الأفلام والمسلسلات أي أني أشاهدها ببطء مبالغ فيه كما يرون وأنا هنا على العكس منهم تمامًا. كنت قد بدأت بمتابعة مسلسل قبل صديقتي بحلقتين وهي الآن انتهت من مشاهدة الموسم السادس بينما أنا للتو بدأت بالموسم الثاني. وفي أثناء ردي عليهم مازحة أيضًا تذكرت أن هناك من سألني قبل ثلاث سنوات بعد متابعة حسابي على موقع Goodreads سألني: لماذا تقرأين عادة ببطء؟ والمقصود بالبطء هنا أني أستغرق وقتًا أطول من المتوقع مقارنة بعدد صفحات الكتاب إذا ما كانت هي المقياس. كنت في تلك الأيام أقرأ رواية الجوع لكنوت هامسون، وعلى الرغم من أن عدد صفحاتها لا يتجاوز 240 إلا أني قرأتها فيما قارب الشهر. أستطيع قراءتها في جلسة واحدة لن أقول خلال يوم واحد بل جلسة واحدة فقط! لكن السؤال لماذا؟

لماذا يجب علينا أن نقرأ سريعًا؟ خصوصًا في القراءات الشخصية الحرة التي لا تخضع لأي مسؤول ولا قوانين سوى أن تفتح الكتاب وتقرأ متى شئت وأينما أردت. لذا من الواضح أن قراءات الدراسة والعمل مستثناة مما سأقوله. لطالما تساءلت لماذا التحريض تجاه ضرورة سرعة القراءة؟ أو الترويج للقراءة السريعة وتأليف العديد من الكتب التي تعلمك تقنيات القراءة سريعًا أو حتى قيام دورات تدريبية لذلك. ما ضرورة كل هذا بينما أنا أقرأ رواية جميلة وأستمتع بتفاصيلها وأعيد بعض الفقرات عدة مرات حتى أعيش جمال ما كتب فيها؟ أعتقد أنني أنتهج القراءة البطيئة إن كان هناك طرق وأساليب القراءة فحتما البطء إسلوبي.

بعد محادثتي تلك مع أصدقائي أخذت أراجع جميع قراءاتي، بالمجمل كانت معظمها تأخذ مدة أطول مما هو متوقع نسبة إلى عدد صفحات الكتاب. إذن النسبة الكبرى من القراء بشكل أو بآخر هم ينصحون بالقراءة السريعة والتي بالضرورة ستجعلنا نلتهم الكتب في فترة أقصر. أنا لا أحرص على هذا، ليس من أهدافي أن أقرأ سريعًا.
دائمًا ينصحون بمضغ الطعام جيدًا أي ببطء أو لنقولها بجملة أخرى: أن نأكل على مهل. وأن لذلك فوائد يستطيع أن يعددها لك فورًا. ربما وسعت أنا هذا البطء ليشمل قراءة الكتب أيضًا. قراءتي باختياري بطيئة كذلك إذا ما دخلت في قراءة جماعية غالبًا ما أكون متأخرة عنهم بيوم أو يومين.
أستطيع أن أزعم أنني بسبب القراءة البطيئة، أنا أتذكر جيدًا، أتذكر المشاعر، التفاصيل، تفاصيل الشخصيات والأماكن مثلًا، أتذكر ردة فعلي، الأثر الذي انعكس على نفسي من الأحداث أو تلك التفاصيل الصغيرة الموجودة بالعمل.

بالمناسبة، رواية البطء لميلان كونديرا اقتنيتها في المقام الأول لعنوانها ثم لما كتب خلف هذه الرواية:
“”ويدعونا الكاتب، وهو يمجد البطء في هذه الرواية، إلى الوعي “بالوشيجة السرية التي تربط البطء بالذاكرة، وتصل السرعة بالنسيان” وفي هذا العالم الذي لا تنفك فيه سرعة كل شيء تتنامى، يرى كونيدرا أننا أضعنا الذاكرة التي تُفضي بنا إلى اللذة وتمكننا من الشعور بالمتعة في عيش الحاضر”” عند قراءتي لهذه الفقرة لم أستطع تجاوز الرواية أبدًا.
ثم وجدته يربط النسيان والتذكر بالسرعة والبطء عندما صورها في مشهد كثيرًا ما نراه في حياتنا الواقعية حيث قال:
” ثمة وشيجة سرية بين البطء والذاكرة، كما بين السرعة والنسيان. لنذكر بهذا الصدد، وضعية قد تبدو عادية للغاية: رجل يسير في الشارع، ثم فجأة يريد تذكر أمر ما، لكن الذاكرة لا تسعفه. في تلك اللحظة بطريقة آلية يتمهل في الخطو. أما من يسعى إلى نسيان طارئ شاق وقع له توًا، على العكس يسرع، لا شعوريا، في مشيته كما لو أنه يروم الابتعاد عن طارئ ما زال من حيث الزمن قريبًا جدًا منه. في الرياضيات الوجودية، تأخذ هذه التجربة شكل معادلتين أوليتين؛ تقوم الأولى على تناسب درجة البطء مع حدة الذاكرة والثانية على تناسب درجة السرعة من حدة النسيان.”
في المقابل يقول فيليب روث: “قراءة الرواية عمل يتطلب قدرًا من التركيز والتمحور الذاتي والانغماس في القراءة ولو صادف أنك قرأت رواية ما ولم تكملها بعد أكثر من أسبوعين فذاك يعني أنك لم تقرأ فعلًا.”
هنا أيضًا أقف موافقة على رأي فيليب فيما يخص التركيز والتمحور الذاتي والانغماس، تمامًا هذا ما تحتاجه قراءة رواية أن نغرق في عالمها تمامًا. وأوفقه على تحديد مدة أسبوعين في حال أن الرواية تشدك بقوة حتى تنهيها ليس من أجل فكرة السرعة ولكن لتكتشف ما ينتظرك وراء سطورها وشخصيتها. أظن أنني أقرأ تحت مظلة كونديرا وفيليب، جمعت بينهما معًا بطريقة ما أجهلها.
أخيرًا: ليس هناك قواعد وضوابط محددة ومقيدة للقراءة الحرة كما يسوغ لها الكثير. كل ما في الأمر أفتح كتابك وأغرق فيه كيفما شئت حتى تصل إلى أعمق ما فيه ويصبح جزءًا من وقتك تفتقده عندما تنتهي منه.

في معنى أن نكبر

ما زلت أجدني مدهوشة من مرحلة التحديثات التي وصلنا إليها مؤخرًا، وأقصد هنا نحن خريجات الثانوية دفعة 2010م.
وأخص بالدهشة صديقاتي المقربات، وبالتحديد تحديث الأمومة! أتقبل بسهولة كل التغيرات لكن أن تصبح صديقتي أم.. شعور عجيب، جميل وغريب ومحير.
يزداد الوضع -تناحة- إذا كانت صديقتي منذ الصف الخامس أو الصف الأول متوسط، يا إلهي…قد تبدو حالتي غريبة ومضحكة لكنها تتكرر عندما تصلني التحديثات. وأنا اليوم غارقة في شعور الفرحة والمفاجأة والغرابة.

تقاطعنا خلال مرحلة معينة من أعمارنا ولسنوات ثم ها نحن الآن كل واحدة فينا تقطع طريقًا مختلفًا تماما. وهذا الأمر بديهي وطبيعي جدًا إلا أنها تأتيني لحظات أقف فيها متأملة ومتعجبة. ماذا كنّا وكيف أصبحنا.
والعشر سنوات الأخيرة كانت بطبيعة الحال تحمل نقلات كبيرة سواء على مستوى الإدراك والوعي كتجارب كاملة ممزوجة بمشاعر قد تعاش لأول مرة مثلًا: وظيفة، زواج، أمومة، إكمال دراسات عليا، هجرة، سفر وتنقل، خيبة، تراجع، تقدم، رحيل، غياب.
أخص بالذكر العشر سنوات الأخيرة لأني أعتقد بأنها مختلفة عند الجميع دون استثناء. بعد الثانوية ثم الجامعة تبدو الحياة أكثر جدية، الهموم تتبدل والمسؤوليات العظيمة تثبت وجودها. قرأت تغريدة لأحمد العمر يقول فيها: أعرف الطفل الذي كنت أحمله على كتفي وألاعبه في صغره أنه قد كبر ولم يعد طفلًا بعد اليوم عندما يقلق، فالقلق هو الفراق الحتمي بين الإنسان وبين طفولته.
فعلًا، القلق دلالة على أننا لم نعد أطفال، لم تعد الأيام تعبرنا كما كانت..
الليلة، كنت أبحث مع صديقتي عن اسم مناسب لطفلتها الأولى، صديقتي التي أعرفها من الصف الأول متوسط إلى الجامعة وما بعدها وياللغرابة!

في معنى أن نكبر… وأن يصبح شعورنا أثقل وأعمق.

باب مكتبها

أخشى الأفكار التي تنتشر ثم ما تلبث أن تتحول لقاعدة أو شيء بديهي. ومن هذه الأفكار، أكره تلك التي تخبرنا بأننا لن ندرك قيمة الأشخاص/الأشياء إلا إذا *فقدناها*

ولأقاوم الخوف المترتب من هذه الفكرة، أصبحت أحاول جاهدة أن أعرف قدر الذين أحبهم ثم أعيش كل شيء لأقصاه. انعكس هذا سلوكا مع من أحب. أعيش معهم كل يوم وأنا أسعى للاقتراب أكثر، لخلق ذكريات، مواقف، ضحكات…رصيد لا يجعلني أندم لاحقًا أو على الأقل يخفف من الألم. ولا ضرورة لإخبارهم! هذه نظريتي وحدي وأنا من أطبقها بصمت.

واليوم كان الدوام الأخير لفاطمة بيننا في المدرسة.

أعلم أنها ذاهبة لفرصة أفضل وهذا يسعدني جدًا لكن في المقابل أنا حزينة. بطة بالنسبة لي صمام أمان، وقلت لها ذلك ذات مرة لكني لم أخبرها كيف؟ هي أول من أفكر بالذهاب إليه حتى لو لتسمعني فقط. لديها قدرة على تحويل كل شيء إلى أمر غاية في البساطة وسهل تجاوزه. لا أتذكر أني أخبرتها عن أمر ما وعدت بنفس المزاج قبل إخباري لها. فطوم هي أكثر من يعطيني شعور الأمان، نعم سأكرر كتابة هذا مرة أخرى. بمجرد نظرة، تلويحة، ابتسامة من بعيد، ضحكتها، اسلوبها في الكلام، دخولها لغرفتنا، شغبها، يقظتها وذكاؤها الحاد. فطوم شخص معطاء محب للخير بطريقة رهيبة. ربما لم نكن نلتقي خلال الدوام كثيرًا، لكنها دائمًا أذان صاغية لحيرتي. أفهمها من نظرة وأدرك “تسليكها” الاحترافي.

فطوم من أجمل الشخصيات التي صادفتها في حياتي، رَفعت سقف مفهوم وجود الأرواح الجميلة من حولنا. شخصية ملهمة، مبدعة، محفزة ومعطاءة.

من اليوم لن أسرق نظراتي على غرفتها، لن أشاغب عن بعد، لن أفكر كيف أرمي قصاصات الأوراق في حقيبتها ومن سندخله في مقلب بحبكة لا تصمد طويلًا؟

سأفتقدها كثيرًا وأعلم من الآن أني سأشعر بالحزن في كل مرة أرى  باب مكتبها. عندما عدت للبيت أرسلت لها: ما سلمت عليك… أما الآن فأقول الحمدلله أنني لم أسلم عليها كوداع أخير في المدرسة. لا داعي لوضع نقطة آخر السطر وليبقى السطر غير منتهي ولا وداع لفاطمة بمجرد تغير المكان.

على الهامش: كتبت قائمة بكلمات دلالية مرتبطة بك يا فاطمة… ما إن أسمعها إلا ووجهك يظهر في الزاوية 🙂

كل التوفيق في قادم أيامك وأحبك *هيون*

درس القياس

مقاومتي للبكاء اليوم 30 يناير 2019- هي الدافع الأول لكتابة هذه الأحرف الركيكة، لكني رغبت في كتابتها.

كتطبيق عملي لدرس القياس في مادة العلوم للصف الرابع، أحضرت للطالبات مجموعة من أدوات القياس ليطبقن أخذ القياسات بشكل سليم وقراءتها وتحديد الوحدة المناسبة لكل قيمة. وهذا يعني أن لهم حرية الحركة في الصف، يمكنني استغلال الوضع لأخبرهن بأن الحصة اليوم عبارة عن لعب!

أحضرت جميع الأدوات المطلوبة وهي بسيطة، ما نحتاجه لقياس الأطوال ومنها إلى المساحات ثم الحجوم وأخيرًا ميزان لقياس الوزن.

في كل الفصول الثلاثة تتحمس الطالبات لجميع القياسات، إلا أنه وفي كل فصل هناك من ثلاث إلى خمس طالبات يخبرنني بأنهن لا يرغبن بقياس وزنهن أو إخبار باقي صديقاتهن، أو أنا وهي فقط من نعرف وزنها لأني أطلب من الطالبة أن تقرأ وزنها بنفسها ثم تسجله في ورقة القياسات.

الرفض، هذا السلوك البسيط ينبئ عن مشكلة حقيقة لطفلة في عمر التسعة أو العشرة سنوات، الفكرة الخلفية لهذا التصرف ليست سهلة إطلاقًا بل ومؤرقة! لماذا لا مانع لديهن من معرفة أطوالهن لكن الحال يختلف مع أوزانهن؟ بدأت أتحدث إلى الجميع بأنكن جميلات بكل تفاصيلكن، جميلات بطبيعتكن وبحالكن وما أنتن عليه! ولابد من أن نختلف هل يعقل أن نكون جميعًا بذات الوزن؟ ما المشكلة في الاختلاف؟ لماذا لسنا بذات الطول لكن علينا أن نكون بذات الوزن؟ أذكرهن بأن الأهم قدرتنا على الحركة واللعب والركض بأريحية…وأن عليكن شكر الله كل يوم على نعمة الصحة التي ترافقكن.

أخيرًا الجميع اقتنع إلا واحدة، لمجرد أني بدأت أتحدث معها، أخذتها إلى جانب الفصل… أخبرتها وبشكل خاص بأن لابد أن تكوني واثقة من نفسك، من شكلك وجمالك، وبأنك رائعة ومدهشة، وأنت طالبة مميزة! ما زلت صغيرة وغدًا ستكبرين ويتغير كل شيء، لست ثابتة حتى الآن، أثناء كلامي بدأت أرى الدموع مجتمعة في عينيها، أدركت أن الموضوع شائك وربما تتعرض لتنمر أو سخرية. في تلك اللحظة حقيقة كنت أتألم من دموعها وتبدل حالها، لست مستوعبة أن هذا يحدث مع طالبات الصف الرابع! يا إلهي.

أخذتها خارج الفصل بينما الجميع غارق في القياسات، عندها أصبحت تبكي ولم يعد الأمر مجرد دموع، ما شعرت به حينها أن قلبي انغمس في معدتي، لا أستطيع وصف لحظة رؤيتي لبكائها، قاومت البكاء بشدة، غصة اعترضت حلقي.. يا الله ما الذي يجرح طفلة فيما يتعلق بوزنها، ولماذا؟

سألتها هل هناك من يؤذيك؟ في المدرسة؟ في المنزل؟ قالت: في المنزل. من؟ الجيران. كيف؟ يقولوا لي يا دبة.

احتضنتها، مسحت دموعها لكن من يمسح ذاكرة الألم بسبب وزنها؟ من يمسح أثر هذه الكلمات العالقة في ذهنها؟ من يمحو حديثها لنفسها؟ من يبدل طريقة حديثها لنفسها بصمت؟ لماذا يمكن أن تتعرض طفلة في أول عمرها لمثل هذه الأفكار؟ لماذا هذه القولبة؟ لماذا لدى أطفالنا القدرة العجيبة على إيذاء الغير؟ أين ثقافة احترام الآخرين؟ ثقافة مراعاة مشاعرهم والابتعاد عما يؤذيهم؟

حاولت حينها أن أهديها، قلت لها لا تسمحي لكائن من كان أن يهز ثقتك بنفسك! مهما كان قوله.. كوني واثقة من نفسك. تذكري هذه الجملة دائمًا. هدأت لكنها لم تغير رفضها لقياس وزنها. احترمت رغبتها رغم أني تمنيت لو أنها كسرت هذه العقدة.

لم أستطع تجاوزها، بقيت معي طوال يومي.. لدي رغبة شديدة في الجلوس معها ومحاولة معرفة مدى تألمها من هذا الموضوع.

أكثر ما أخشاه هذه اللحظات التي يعيشها الطفل في مقتبل عمره، ما هو تأثيرها عليه؟ هل سيتجاوزها أم تبقى ندوبًا غائرة!

أحزن والله.. حزنًا عميقًا لمثل هذا. لن أنسى دموعها، لن أنسى وهي تقضم شفتيها تغالب الدموع لكنها غُلبت. طفلة تبكي من وزنها! وهو بالمناسبة ليس زائدًا للحد الذي يعرضها لهذا الألم والحزن على افتراض أننا نبحث لمسوغ.

شعرت وكأني نكأت جرحًا موغلًا لديها..

ألطف يا الله بها وببنات جيلها ولكل من في عمرها يكبر وتبكر معه أفكار تبقى ترافقه وتحد من ثقته في هذه الحياة.